Hoje é 24/02/2016, coloquei no youtube aquelas musicas românticas que eu amo escutar. Porque eu sou assim? tão sentimental?
Vou contar uma história que talvez ninguém tenha lido ainda e que talvez um dia eu escreva com detalhes...
Quando estava no segundo ano do ensino médio, conheci um guri, da mesma idade, de personalidade sem igual e motivo da criação deste blog, éramos apenas amigos e ele estava iniciando seu primeiro namoro com uma menina. Eu odiava ela, não ela, mas por estar com ele... Como nunca fui boa nessa coisa de sentimento eu continuei ali, paradinha no mesmo lugar. Continuei a amizade, porque acreditava que não tinha chances mesmo. Mas um belo dia, melhor uma bela noite, após bebermos Taimbé de limão, e trocarmos muitos olhares, ele se aproxima de mim e uma sensação única toma conta do corpo de ambos... não nos beijamos. Não naquele momento, neste mesmo dia aconteceu o mesmo beijo, da mesma forma que ele me dá a 8 anos...um sexo meio estranho aconteceu e aquilo foi horrível,afinal eu mal sabia como tudo isso acontecia.. e o namoro dele continuou e nossa amizade tbm...
Houve carnavais, bebidas, festas, junções, e por um tempo não tínhamos aquela atração louca, pelo menos eu não falava , nem demonstrava o que sentia por ele.. e acho que ele nunca soube tbm..
Então chega época do vestibular e ele se despede de nós indo para Capital.
Nunca senti tanto aperto no peito, e fiquei e nunca falei o que sentia... me inscrevi pra lá, pra perto dele e adivinha? não passei.
Fui morar em Santa Maria onde havia passado no vestibular de Terapia Ocupacional... e antes de ir pra lá, tive que passar em Poa pra ver ele, afinal eu sabia que ficaria muito longe dele... e adivinha ele tava ficando com uma menina, que boba que eu sempre fui. Cheguei até a ir com ele esperar a menina chegar, e durante todo tempo que ela passou ali ele ficou conversando comigo! não faz isso, eu fico muito confusa... e a noite novamente trocamos afeto, sexo e nenhuma conversa... fiquei acordada até 7 hs da manha pq ele precisava ir trabalhar... e no outro dia a amizade estava ali e o amor sufocado pelo silencio... mas o sentimento explodindo dentro de mim..
então depois disso, como eu já havia sentido passamos 3 anos ser se ver pessoalmente.. a faculdade correu, amigos novos, amores novos e muitas paixões estavam me cercando. até eu resolver fazer um curso no RJ, minha dança me levou e muitos problemas me fizeram desistir uma semana antes e retornar. Resolvi ficar uns dias na capital e marquei um encontro com ele...
Meu coração virou uma maquina, estremeceu, frio na barriga e foi perfeito.. nos vimos, abraçamos e aquele beijo novamente estava ali... aqueles braços, aquele corpo e ai sim, o sexo foi espetacular, a troca de carinho já amadurecida do tempo e mais saudavel, certa do que estava acontecendo... e agora sim as palavras foram ditas, aquele sentimento todo saiu, depois de ter sido reprimido estava ali, presente,... nenhum queria sair dali, mas como nada é perfeito trabalho chamou ele e depois dali eu precisava ir embora...
Tinha um ano ainda de estudo, e confesso que foi o pior em questão sentimental, eu sonhava com ele todas as noites, imaginava que não o veria mais..me permiti me apaixonar e senti a pior dor, pois transferi aquele sentimento por ele,em alguém que nada tinha a ver com isso.. e é óbvio que sai muito machucada dali... comprei uma passagem, fui pra capital, descobri onde ele estava e por acaso nos encontramos, e o beijo tomou conta, aquele cheiro... teu cheiro...
Fui embora como se aquilo não tivesse rasgando meu coração e como se fosse super natural .. mas eu estava chorando por dentro, por não saber mais o que fazer, por essa situação ser tão confusa ainda pra mim... tá voltei, passei um semestre lindo na faculdade, me formei, te mandei cartas e nunca recebi respostas... nem palavras, só teus beijos reprimidos pelo silencio e agora pela distancia...
Não te culpo por se permitir com outras pessoas, eu só não consigo fazer o mesmo, sabe aquele momento do sexo? que os dois se abraçam, só ctg não senti falta de ngm, com os outros eu parava, respirava, e tua imagem vinha na cabeça, o som da chuva, teus cheiro, teu cigarro.. tudo aquilo vinha e eu me sentia culpada por estar com outro, já que aquilo ja era um esforço enorme... só queria sair correndo..
O final não chegou, mas a vida me deu uma chance, passei na residência em Poa, do teu lado.. to perdida, não sei o que fazer... te ver, te beijar e não conversar foi isso que aconteceu e tem acontecido durante todo esse tempo, meu medo é te falar isso e você achar que só estou brincando, enquanto as lágrimas caem aqui, eu tento considerar o fato de que essa historia pode nao ter um final... mas fico feliz em te ver de novo.. enquanto meu coração fica dilacerado quando tu se despede de mim, sem previsão de retorno...
Face de hoje: eu acredito na felicidade...
