Ne me quitte pas

http://www.youtube.com/watch?v=dtQrJBx_jLw&feature=fvst   leia ouvindo

Noite escura.. não sei qual a cor do céu, não consigo ver .. estou trancada em um quarto, as janelas ESTAO trancadas e há cortinas nelas...nao consigo ver a cor do céu...

O quarto esta escuro a musica que toca é triste.. ela repete sem parar..esta alta... dói o peito.. a vontade de chorar apenas aumenta a cada timbre... não esta tarde, mas sei que deve estar  escuro, não tenho como saber, as janelas estão  fechadas e eu estou trancada em um quarto  também escuro....

O amor não chega aqui, os desejos nem passam pela minha mente... apenas um sentimento reina... a vontade de chorar.. as lagrimas escorrem com facilidade,. Nada mais importa, estou sozinha  trancada em um quarto escuro ...

Meus joelhos estão roxos, meus pés estão machucados, estou com dor... dor no peito... dor  física.... que parece rasgar a carne.. me faz um ser  inútil, ..,dor, lagrimas.

Aonde esta você, por onde se esconde, sera  que me achara neste quarto escuro?? Tudo aquilo que sonhei não existe,é o mais triste de acreditar..tudo retorna novamente ao inicio...É um jogo..estou trancada em um quarto escuro, queria poder ver a cor do céu agora, mas a janela esta trancada e há cortinas nela...voce me achara??? Você sabe de tudo isso?? 

Voce poderia estar aqui agora, não estaria doendo tanto....as pessoas me dizem que sou louca, que nao há sentido em acreditar no que acredito, que meus sonhos  são ridículos, e que não passam de sonhos... Um dia me falaram, porque você escreve como se alguém fosse responde-la???  E acho que escrevo porque penso que um dia alguém vai responder...acredito apenas.

Voce não pode me ver, eu não posso me ver... as coisas andam sem sentido. FOLD IT apaixonada e perdida... lagrimas escorrem dentro de um quarto escuro, ngm pode me ver, ngm pode me achar, ngm pode me fazer nada agora. 

face de hj: horrivel, sem face,apenas maos que tapam um rosto sem expressao

level

As paixões fazem menos mal que o tédio, pois elas tendem a diminuir e ele a aumentar.
Barbey D. Aurevilly





Que dia tedioso, minha semana esta sempre tao corrida, que esse domingo levou uma eternidade para passar... estou aqui sem sono, com varias coisas pra ler, mas nao quero ver isso agora..ja fiz isso a tarde toda.... 
Que vontade estou de beijar.. poise deu-me vontade nesse exato momento... engraçado isso... 
Faz algum tempo que nao vou a festas,exceto na que eu trabalho, ontem teve um show triuto a pink floyd, nossa lotou, muita gente bacana, eu ri demais... mas no final eu estava com muuuito sono....ahh eis o porque começei o curso de libras, minha aula é aos sabados as 8hs da manha...e eu passei o dia em funçao e de noite trabalhei, ate 3:45... cheguei em casa um zumbi .... 
Sabe o que é bom.. nao estou amando ngm, nem apaixonada, nem de peguetes, nem casinhos. To sozinha mesmo, so com amigos por perto...e nao sao amigos que compensem o prazer carnal... acho que estou fazendo tantas coisas, que to esquecendo dessas diversoes ..hehheeh 
Pra falar a verdade estou sem estimulo, nada novo, nada especial, nada que me surpreenda.. ahh e isso é uma coisa que eu gosto demais, que me surpreendam, me roubem beijos, que me liguem de madrugada, que me digam pra sair ver o movimento com chuva.. hahahha  Hj um guri me falou, nossa tu é muito concorrida, os caras caindo em cima... poise pra ver o quao concorrida eu sou neh hehehehehe, na verdade é isso que esta errado, pensam em tudo, menos que tem que pensar... o que importaa conorrencia, seja unico, me atraia com algo que ngm pensou..... 


Entao fico na ssorte, empurro meus projetos academicos, e continuo minha vida, roubo alguns coraçoes, engano outros, me engano..sofro..consequentemente faço sofrer na esperança de que um dia algo aconteça diferente,.., algo me surpreenda... e nao me substime, eu sei muuito... mesmo que teoricamente...  


Queria sair da casa hj, sentir o vento na cara...sentir adrenalina.. mas nada hj fiquei em casa enfurnada em um quarto, lendo escrevendo, lendo ,escrevndo e por ai vai.... 


E´ bom estar jogada em casa,.., mas ...aff perdi o raciocinio hehehhe 
penseando besteiras 




FACE DE HJ: tediooo level 37y62745764723  ..alguem sugere algo???

branca de neve?cinderela? rainha má??

"O que for teu desejo, assim será tua vontade. O que for tua vontade, assim serão teus atos. O que forem teus atos, assim será teu destino."
( Deepak Chopra )

Denuncio-me a dizer que estou com desejo, estou com uma vontade, mas de que? nao sei, apenas sinto vontade de algo, estou olhando uma serie chama Era uma vez.. retoma todos os contos de fadas, e estou adorando ve-los em busca de um final feliz... Deve ser pq acredito nisso.
Estou em casa, deitada sobre almofadas dispostas no chao embaixo da janela, o sol esta quentinho e agradevl neste dia de inverno. O miado dos gatinhos me traz ternura. Nesta noite sonhei que estava tendo bebes, 2 meninos, lindos loirinhos, eu estava feliz e parecia tudo um conto de fadas. Me traz essa vontade de viver assim, com essa magia...retoma tudo que sempre gostei de fantaziar... meus sonhos sempre foram melhores do que minha realidade, e teve um epoca que eu amava dormir, so para poder sonhar. 
Uma sonhadora lendo livros de romance, e olhando serie de conto de fadas...alguem ainda pode me dizer que isso nao existe, que estou idealizando meu mundo e acreditando que  mau existe, mas o bem sempre vence no final? 
Alguem por favor nao me diga nunca isso, nao me diga que isso nao existe, que apenas ficçao ou algo do tipo, nao vivo nesse mundo de fantazi, apenas sonho com ele...
Vontade de ter algo que nao sei o que é, talvez seja um principe encantado, talvez seja viver em mundo onde contos de fadas sao reais.... vontade de me sentir como nos meus sonhos...uma sensaçao agradavel,feliz.

Sempre que tenho esses sonhos acordo com uma sensaçao gostosa, é bom sentir isso...


Face de hj: agradavelmente tranquila...relax

viagem, viajar

Costumo responder, normalmente, a quem me pergunta a razão das minhas viagens: que sei muito bem daquilo que fujo, e não aquilo que procuro. 

Autor: Michel de Montaigne 

Hoje , um dia frio e quente..estou dentro de um onibus..com pessoas completamente desconhecidas..esotu indo pra um lugar onde eu conheço de olhos fechados..porem a sensaçao que tenho é que nao sei pra onde eu vou..Eu sei do que eu fujo, mas nao sei o que estou procurandoo.. so sei que preciso ir, tenho necessidades de ir. É algo inexplicavel, algo que me move, sem planos, sem planejar nada.. apenas faço minhas malas e vou...sigo essa viagem tao boaa.. amo viajar  SMILEEE,  apenas isso.. curta cada momento, sozinho ou nao... e essa sensaçao continua.. a de estar sozinha, eu amo isso. e espero que ngm tire ela de mim... claro que sempre vou ter esse tempo, de por uma mochila nas costas e sair, sem destino, sem ngm me esperado... mas dessa vez a partida foi um tanto dolorosa... agora tenho um filho, e deixar ele para suprir mi nha necessidade de viaar tem ficado cada dia mais dificil... um gato, sempre foi uma mega responsabilidade, ja sinto isso com ele, imagina quando tiver filhos de vdd...

Breve comentario apenas, do quanto estou me sentindo bem em viajar... e mau por deixar meu filhote em casa....


FACE DE HJ: preciso de um colo de mae..

!? alma,psiquê,cosciencia ?!

Amo alguns amigos, algumas amigas... E a vida segue.

Quando concentramos todo nosso amor em uma pessoa nós já não estamos vivendo... A partir do momento em que a sua felicidade depende de outra pessoa, você já não é livre. O importante é ser feliz pelo que se é, só assim será uma companhia agradável para outra pessoa e quando um verdadeiro amor vier, será para aumentar a felicidade, não para criar dependencia.

Concorda?

(Querido John) 

Concordo john, em todas as frases.. é muito bom retornarmos a conversar, ou mesmo, divagar durante essAS  NOITES FRIAS... adoro ver a evoluçao das conversas...e as nossas sempre saem cada maluquice, coisas que so nós loucos entenderiamos. Consigo conversar coisas que nao consigo com ngm mais...sabes que as  horas para nossas conversas nao existem...elas duram eternidades e o assunto nunca cessa. 

Um dia de DCE,uma  pequena, tao simples,com significado gigante.. mas que so vc teve a coragem de dizer.... ou so vc conseguiu ate hj perceber.

"Nunca esqueça disso garota... É obvio que você é linda e muito atraente, mas muitas garotas são assim. O que me encanta em você é justamente o que lhe torna especial, essa alma que tens aí dentro de você."... 

"Na verdade nossos corpos estão envelhecendo e morrendo a cada dia que passa e não podemos parar o tempo. Mas isso que me refiro, que está aí dentro de ti e que talvez "alma" não seja a palavra mais adequada por trazer ambiguidades, durará para sempre." 

TALVEZ SEJA POR ISSO que ainda te considero um pessoa muuito querida pra mim, sempre vai ser!!!  E talvez seja por essa a conversa que tivemos dentro do DCE, quem ja foi sabe,..esse ipo de conversa, poucos teriam la dentro...talvez algumas pessoas nunca cheguem perto de uma coisa desse tipo, em lugar algum.

Entao pessoas pensem nisso, pq nao amar muitas pessoas? pq nao beijar seus amigos, pq nao abraça-los apertado...essa bobagem de possessividade nao deve existir, apenas o respeito pelas almas..algumas tao belas almas que se perdem por corpos inuteis, por segundo, horas de outros corpos ... e  quem acaba perdendo é voce, pois a alma bonita, vai sempre ter amigos, sempre vai buscar corpos cansados, mentes desistimuladas, coraçoes precisando de uma alegria...essa alma, se banca, ela consegue irradiar sua beleza sem que alguem diga isso a ela...ela sabe seu poder, mas nao usa isso como uma arma, ela apenas se aproxima daqueles que precisam, ela durara para sempre, cada da mais bela. E quem for esperto sempre a tera junto a si, como uma bela alma querida, seu amor sera eterno, e  a satisfaçao sera sem tamanho...

divagaçoes....apenass....  

Hj um dia frio, lindo.

Face de hj: frio demais, cara gelada,face quentee!!!

coisas Boas em uma fase Ruim

“De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência” (Millor fernandes)

ABSTINENCIA, vc sabe o que isso significa??... todos sabemos, todos sentimos, pelo menos uma vez na ida...pode se igualar a falta, necessidade, vontade de realizar algo que a um tempo foi banido... A maior causa é falta de dinheiro, de tempo, de direitos, e de pessoas qualificadas... abs-ti-nen-cia, palavrinha estranha que causa tanta dor...tanta revoluçaoo...
Estou vivendo uma fase tao boa e tao ruim...estou com abstinencia de varios sentimentos....onde endam os arrepios, aqueles sussurros no ouvido que sao sentidos pela espinha...onde estao todas akelas puchadas de cabelo....aquelas mordidas excitantes...onde andam as jogadas contra a parede.....aqueles beijos que te deixam sem ar...com um perfume que seduz qualquer um....

Vejo as pessoas discutindo relacionamentos, culpando um, cobrando outro..nao consigo pensar em fazer isso, pois ha tanta coisa legal pra curtir, tantas pessoas bacanas pra conhecer... perde muuita coisa...
Hoje minha melhor amiga, conversou comigo, apos tanto tempo,dizendo que se arrepende de ter feito o que fez, assumir um compromisso com alguem tao cedo, ela cnfessou ter perdido muuuito, principalmente os amigos...me fez pensar em tantas coisas.
Me bate o desespero as vezes, sou uma coisinhaaa mesmo...quero estar junto, quero correr riscos, quero viajar, conhecer gente, viver aventuras...quero estar completamente apaixonada por aguem um dia, poder dizer eu te amo, pode compartilhar mais que uns dias de carinhos e trocas de afeiçoes..ou meros prazeres instantaneos...
Gostaria de poder rever todas as pessoas que um dia eu "amei", poder olhar no olho e ver por que parte eu me apaixonei,pq frases, pq cor de cabelo, pq que cheiro de perfume, pq beijo, seria muito interessante.... Mnha vida mudu, meus amigos me dizem, tu mudou muuito.... e me sinto melhor, acho que voltei a ser a menina cheia de sonhos, que nao sabe viver com ngm ao seu lado....aquelas que ama seus amigos mais que tudo...e que nao cogita perder isso jamais...
Pessoas do passado ressurgem em minha vida, de uma forma diferente, como amigos queridos...discutimos relacionamentos e vemos o quanto fomos infatis, e daos risadas....é tao bom ver que passou.
Entao, vamos cultivar os amigos, as amizades coloridas, os relacionamentos engraçados e divertidos do momento, quando começar a trazer sentiments ruins é hora de parar..... Depois de tudo nao duvido e mais nada....

AHHH sexta participei de um ensaio fotografico, perfeitooo, foi diertido, engraçado...congelanteee, e durou miseras 5 horas....rendeu boas fotoss, amei tuudo, foi perfeitooo....meu sonho de um dia de modelete realizadoo, so riscar esse do caderninho de sonhos, partimos para outro item da lista ...: p

GARANTA sua felicidade...curta, cada dia cada momento, e principalmente, na importa quantas pessoas passam na sua vida, lembre de todas, algumas mais outras menos...outras bemm meos,,...,, mas o carinho e  a amizade que é criada com algumas destas sera eterna....Feliz, pois acontecem coisas boas, em fases ruins...

Face de hoje: estou feliz, mas sinto falta de mim, abstinecia de ficar isolada...amo a solidaoo...

Pessoas felizes

As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.

Clarice lispector. 

Estou muito feliz, apesar se nao haver motivos extritamente especiais...

Olho no espelho e vejo alguem diferentem alguemque a menininha nunca esperava se tornar, me lembro de sentar na frente do espelho quando criança e chorar, me perguntando se seria bonita ou feia quando crescesse, parece algo idiota, mas era normal esse quesito em minhas duvidas, olhava pra minha mae e amava, achava-a incrivelemnte lindaa, ainda acho. Queria ser igual ela, acho que acabei sendo em algumas coisas, outras nao.  

Sinto saudade de casa, e hj depois de ver um drama, "toda forma de amor", pude perceber que eu cresci.Que meus pais estao envelhecendo, e que a morte deles é algo inevitavel. Sinto saudades de casa, saudades do tempo que o mais importante era rezar antes de dormir, e brincar o maximo de tempo possivel.... 

Nao prolongarei a escrita, ouço  uma musica classica e sinto muita emoçao, acho que vivi em algum tempo muito bom, e isso na epoca era o mais importante. Nada a reclamar, nada declarar.. ahhh começei a traalhar no MotoGarage, um pub muito massa. Musica boa e gente bonita,muito chopp e batata frita...nomes de mtoos e pratos... um dia decoro eles :p ahahahaa,  

Sentada no chao do quarto, muitas almofadas nesse cantinho que eu amo de paixao..vejo meu gato dormindo na cama, esperando a mamae dele.... 

Pessoas insistem em me ver, sair comigo, nao quero,nao posso, nao estou disponivel... irei ver apenas aqueles que eu quero mesmo ver, aqueles que tem algo a me proporcionar de bom. E tenho dito.

Acordei as 10:15 da manha,apos tarablhar 9 horas direto de pé, e dormir 5 horas... arrumar a casa, e quarto... hum...acho que é i, resumo razoavel.

Face de hj: Feliz, serio hj to feliz mesmo.

FRASES

[...] Sou aquela garota cheia de manias absurdas, com uma ansiedade enorme e que faz tudo por impulso, só pra depois se arrepender. Mas de uma coisa você pode estar certo: Mesmo quebrando a cara algumas vezes, eu jamais desistiria de lutar para que meu amanhã seja melhor do que o hoje.[..] 


[...] Eu vejo a tarde indo embora e sinto falta de quando eu não temia a passagem do tempo, de quando eu não precisava resolver nada que estivesse além do meu alcance ou quando minhas responsabilidades eram completamente diferentes.

Face de hj: é domingo, friozinho, e sol lindooo...perfeitoo

Arrepio

http://www.youtube.com/watch?v=OMr9zCvtOfY   se for ler faaça -o ouvindo..

Hey baby...que dia lindo..yeh yeh yeh...
Depois de me sentir feliz,triste,agora novamente feliz...
escrevi tanta coisa em um caderno,pensando que passaria para o blog,infelizmente nao consegui ainda.. tenho tantas coisas pra fazer.. e ainda estou aqui dedicando algum tempinho ao meu diario.. apos algum tempo lerei isso...so pra saber o que aconteceu..
Meus dentes doem..essas borrachas insistem em me maltratar.... ja faz um bom tempo que noa bebo.. e nao saio...estou esgotada..tenho tanta coisa pra fazer,que nao estou conseguindo ter dispoziçao pra festas.Ensaios fim de semana, segunda,quinta,sexta...mais trabalhos da facul.Ainda me dizem:tu precisa ter mais rapidez,ser mais àgil,mais rapida,vamos garota vamossss.... :0
To comendo mais do que pensei um dia comer e por incrivel que pareça estou emagrecendo :o sera que to com AIDS hahahahhahaa,estou gravida?? gentee que estranho,trabalhar tanto com atividade fisica...minhas pernas doem,meus pés doem,e minha cara esta cansada...ate meu dentista me disse:que cara é essa de cansada....
Estou comendo mãe,estou dando mais atençao ao meu gato,estou trabalhando minha paciencia, e ignorando tudo aquilo que eu sei que me faz mau..
Estou super feliz por conseguir conversar com o pai sobre leis, sobre contratos,ir a uma reuniao com ele e defender o ponto de vista juridico... hehehee,ver meu pai me defendendo e me dando abraços e beijos de boas vindas...nossa como isso é importante pra mim...
Sonhei com um amor antigo,voltei a ter so sonhos aqueles que vc sabe qual mente maligna...
Ahh comprei meu not, e por falar nisso eu deveria estar digitando um trabalho sobre micoses... e nao aki...
Só ouço musicas alegres, as tristes eu canto,choro com elas,e logo me sinto bem melhor...faz tempo que nao choro...é tao bom nao ter motivos pra chorar,pra se decepcionar...
Sinto arrepios quando penso que tudo esta indo tao bem, vc sabe o que neh... esta tudo dando tao certo,
Felicidade...so isso que posso dizer....
Ainda sinto dor se pensar em tudo que passou, mas sinceramente,ainda bem que passou....


Face de hj: Saudades desse fim de semana...foi tao perfeito...

um novo começo..

 http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=6_3Zq9e52KI ouça lendo...
Que dia bonito,ensisto em dizer isso,sol e frio combinam demais   ..fiz comida,fiquei junto com minha tia, e em uma tarde de sol,sentados no fundo da casa,curtindo a conversa agradavel sobre a vida...e começamos a analisar o mundo, e ela disse:Só peço uma coisa pra vcs...NAO TENHAM MEDO... que frase com varios significados,que vontade de voltar aos dias atras,fazer tudo diferente...e talvez seja por isso que tantas vezes essas coisas ruins aconteceram,e vejo que nao sofro hj por ti,sofro por mim, eu errei pensando em ti...eu errei pq sempre pensei nos outros,sempre quiz saber se estava tudo bem, e se estava eu ficava na paz...mas eu nunca corri atras,nunca impus minha vontade,empurrei tudo com a barriga...nAOE STOU TRISTE HJ...
Olhei  um video : http://www.youtube.com/watch?v=SAfwajeor4M  se puder veja,começei a chorar,e percebi  o quao diiota nos somos,a unica coisa que importa é Amar,e pq me preocupo tanto com isso? sabe acho que tudo isso esa fazendo muito mal a mim...livro bem idiota,de auto-ajuda, e vou ler,vou fazer as coisas com o exemplo de minha propria vida:
Hj eu pensei na minha historia da dança,como ela entrou na minha vida...desde pequena eu sonhava em dançar,tenho lembrabças de mim com 4  ou 5 anos,sentada no chao da sala,perguntando pra minha mae,apos ver uma apresentaçao de ballet na tv, qual seria a unica coisa que ela nao queria que eu fisesse....e ouvir ela dizendo: Minhas filhas nunca vao dançar ballet,senti uma dor tao grande dentro de mim.E quando ela me perguntou qual teu maIor sonho,lembro de pensar :dançar ballet...e respondi:ser pintora...
eu chorava escondida,pq meu maior sonho era fazer exatamente aquilo que minha mae odiava...nunca cogitei a ideia de dececpcionar minha mae.E penso em todos os alongamentos que eu fazia escondido,tantas formas de querer dançar que eu inventei,com a ideia de que quando eu fosse pra uma escola,eu fosse boa o sufciciente pra suprir todos os anos perdidos....E penso em hj,ja faz 6 anos que eu danço,estou entrando em uma companhia agora,e tenho um projeto na universidade,ou seja meu tempo esta completo coma  dança agora,eu ja nao sei mais viver sem ela,tenho aula segunda,terça,quinta e sexta.Era o que eu queria,dançar!!! Entao penso no fato amar...sempre quiz isso,entao pq nao faço como a dança...nao luto,nao me preparo antes,nao assumo esse compromisso com minha vida...Minha cunhada me disse:pq as pessoas buscam relacionamentos?pq elas querem comprimissos? pq elas precisam de alguem? eu começei a chorar e minha irma fez uma brincadeira: Ane viu so,nao tenha medo de amar o roger! WFT...pq isso?
elas me disseram que eu tenho algo a falar,e creio que se resuma a um aunica frase: NAO tenho medo de amar,tenho medo de perder....


Face de hj:Como diz nosso amigo Chico Xavier "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim".

Apenas um

Novamente estou sem rumo,so queria tomar aquele whysky e morrer na minha cama...
Tento ignorar todo esse sentimento,toda essa vontade de te ver,de te ter em meus braços,de rir ctg e ficar segura ali ctg.... tantas pessoas naquela festae eu so conseguia pensar em ti...que grande porcaria...que grande avanço em senhorita ane? onde esta o desapego,onde esta a amizade?  que merda,nao to conseguindo esconder, nem controlar isso, indignaçao multipla.Carencia multipla, e aquele sentimento dentro de mim bombando e dizendo gritantemente: TU TAH FAZENDO TUDO ERRADO.....
TUDO ERRADO TUDO ERRRADOOO ERRRADOOOO ERRRADOO..
é por isso que insisto, e tento desistir,e caio de novo no erro...que dor nos meus dentes...acho que to irritada por tanta dor nessa minha boca... :/
E mesmo com tanta coisa bao acontecendo la com meus amigos...o medo de perder esse controle é o que mais me atormenta...o que eu faço ??

feliz por tanta tristeza

Bons tempos de blog, inverno chegando baby,muleke, seja la qual apelido querido te darei...dia do rock chegando e nossos papos novamente aumentam no frio....bom lembrar de vc hj a tarde,quando os primeiro ferros cortavam minha boca,qaundo tudo akilo era estranho pra mim...mil ferros a mais, e meu estado de espirito hj esta o mesmo, esperei sair do dentista com akela dor terrivel,sentar nakeele banco e ouvir vc falar que eu to linda...mesmo eu sabendo que estava terrivel,com o rosto inchhado, ... , serio hj pensei em muita coisa, coisas boas e ruins, e lembro de todas as noites que eu fugia de casa,so pra siar, ver a lua, as estrelas... ver as pessoas na rua...eu gostava tanto disso...e agora? onde estao aqueles que faziam isso comigo? estao em casa,como eu,velhos precocemente...eiii perae,conheço muito velho que faz o dobro de atividades que eu,concerteza serei uma dessas velhas...to amando fazer cada vez mais coisas,cada dia que passa meu corpo esta mais cansado porem,mais acostumado com a antirotina,HAAHAHAH,adoro isso...
Nao se preocupe,estrei bem ocupada ultimamente,duas companhias de dança vao sugar minha energia...e quer saber.,na sexta feira,estrei no DCE,disposta,alegre,sem  pensar em cansaço....se alguem aguentar esse ritmo,se junta ae..

To feliz demais,hj vou sair,com um amigo dos velhos tempos...falar besteira,e mesmo com dor e cansada,estarei la,firme e forte,pq preciso,tenho a necessidade de gastar essa energia que esta pulsando no momento....e tem forma melhor do que gastar energia rindo,dançando?? 

querido muleke,te espero enato pra sair em noites inesperadas,nao planejadas de inverno...tomar akele vento gelado no rosto,e se sentir feliz por tanta tristeza... sabe quando a dor te machuca e  te causa felicidade



Face de hj:Feliz por estar triste.

o tempo é relativo

Que tarde maravilhosa, depois de uma manha terrivel,e um fim de tarde pior ainda, a tarde valeu a pena, comer doces e salgados,nozes e suco de maça...conversar por horas e rir de qualquer bobagem numa roda de amigas...Agradesço as meninas por aceitar essas minhas maluquices de fugir da rotina,e fazer as coisas que nos fazem bem...
Porem creio que na noite passada cometi um erro...nao consigo entender ainda muito bem, a minha falha.Mas o sentimento ruim que se alojou no peito esta me matando..e o pior disso tudo é nao saber o que fazer,nao saber pra onde correr,em quem confiar,ontem eu so queria que alguem percebesse que eu nao queria ficar em casa,eu queria ver a lua,sentir o vento refrescante no rosto...sair dessa rotina idiota.
Só queria encontrar amigos,fazer coisas sem planejar,de ultima hora.Mas acabou numa trajedia nao é mesmo??
E Agora quando digo que nao sei o que fazer é pq nao sei mesmo,minha decisao esta tomada e nao vou mudar isso....anfim , me pedem vai com calma...calma? blz calma...vo me trancar no quarto e tentar ter alguma atitude que nao seja interpretada com imatura... 
Fica todo mundo me dizendo coisas como,calma,nao te apressa, nao faz isso, nao faz aquilo, faça isso faça aquilo.... sinceramente,nao vou ouvir ngm...vo seguir o que eu acho certo, e pq fazer tanta tempestade com um fato ridiculo desse.
 Humm, as lagrimas escorrem mais uma vez...preciso de um banho,comida de verdade,e dormir.Tomara que isso passe,so quero ser feliz...mesmo erradno dessa maneira,to tentando me distrair ,preciso apenas de conversas,mais conversas.

Face de hj: Mudar a rotina me faz bem,tempoo é relativo.

Te sinto tão longe, longe, longe, longe, mas te quero perto
Eu sei que tem coisas que eu faço que você não acha certo
Te sinto tão longe, longe, longe, longe, mas vou ser honesto
Prometo ser correto, pois eu sei que com você o papo é reto.. 


depois de assistir umas palestras e discussoes frustrantes,me veio a pergunta:E tu tah gostando de T.O? 
:O ME VEIO tudo na cabeça,cada coisa boa,cada coisa ruim,e imaginei a T.O linda como eu vejo ela,longe dessa loucura toda,longe dessas discussoes,dessas pessoas que me magoam tanto.. ao entrar no onibus sozinha,começei a reparar,novamente acontecendo isso,reparar na paisagem, copmo é linda  a paisagem,me veio muitas coisas a cabeça, e a pergunta que me veio a cabeça: com toda essa beleza,nesse lugar tao lindo...eu sou feliz? sabe quando tu nao consegue perceber nada alem do teu interior, e começei a chorar,as lagrimas corriame o sol quente queimava meu rosto,foi entao que percebi que estava em um onibus lotado,mas nao me preocupei,todos temos o direito de expressarem suas emoçoes,(ainda bem que tava de oculos escuro):p   cheguei em casa aos prantos,e minha irma logo veio me distrair,fui na escola com ela,e conversei com as professoras, aliviou um pouco o aperto no peito.Resolvemos ir na doutrinagem do centro espirita,nossa foi perfeito,era tudo que eu precisava....
saudades de muitas pessoas...agora o que me resta é tocar os projetos,dar atençao a tudo que me faz bem.Fui convidada para participar da companhia da minha escola de dança...porem estou num projeto da universidade ligado a dança....e possivelmente entrarei na companhia da ufsm, entao estou com o coraçao na mao.Amo a dança e no momento ela tem me dado as forças necessarias pra nao desistir ,pra nao perder as redeas,e jogar tudo pro alto,principalmente nas minhas questoes emocionais....a dança tem me equilibrado,é a unica coisa que me motiva no momento.

Face de hj: sou feliz,mas acho que nao estou feliz (te sinto tao longe,mas te quero perto...)

uma rapidinha ...

cansada demais... dias esgotantes..dias agradaveis, com otimas surpresas,um sentimento tranquilo, e muita gente se preocupando comigo....
Descobri que sou um fracasso em querer lutar contra mim mesmo... mas aos poucos me vencerei. :p
saudades dosd papos com o greg... terça naquele feriado frio,pude conversar com um grande amigo,e nosso sentimento de melancolia foi embora, a gente tomou mate e comeu algodao doce,naquele itaimé..a gente forever alone...lembramos dos velhos tempos, e quem diria que hj em dia a gente estaria ali,com os mesmos problemas emocionais...foi bom rir de tudo, e tbm foi bom ter ficado em silencio olhando tanta gente feliz...o tialhes nao apareceu pro mate,e o roger  infelizmente esta sumido.Sei que momento de prova é momento de prova, entao melhor nem tentar.Saudades dele.
Hj to cansaada, e meu dentista me fez tomar uns remedios pra ajudar na cicatrizaçao,ou seja,sem bebidas,sem comida solida...dieta forçada baby.Lado bom da historia,perderei os 3kg que ganhei nessas  ultimas semanas...Só tenho medo de nao querer comer mais,como aconteceu da ultima vez...onde eu tive respostas terriveis do meu organismo.
Fait.

fAcE DE hj: queria estar como a moça ali encima...to indo caminha,to indoo.

alone

"Assista o filme da minha vida antes de entrar no meu peito só pra visitar, por vaidade ou curiosidade... Se for pra entrar no meu coração,que seja com a intenção de ficar! Se for pra fazer parte do meu filme,que não seja pra ser um filme de drama com lágrimas e sofrimento... Que seja pra ser um filme de amor,onde o final é feliz. Assista o filme da minha vida antes entrar na minha vida só pra brincar!... Já sofri o bastante,e não quero que você seja só mais uma marca de algo triste que passou... Eu não quero dor,eu só quero amor. "by: raquel 


que bonito querida amiga,penso da mesma forma...mas sabe..eu sempre aproveietei cada segundo bom de qualquer situaçao ruim...entao eu ja cresci muito com todos os "erros" ou na minha opiniao... acertos..pois se eu escolhi aprender com dor,que a dro venha,pois preciso aprender  muuuito ainda..Mas descobri que nao é preciso dor pra se aprender,que muitas vezes um sorriso te engrandece,te satisfaz,ou uma frase:"me preocupo ctg"...sao estas que eu valorizo...sao estas me fazem rir nesta noite tao fria,mesmo que um aperto no peito ocorra pois meus olhos nao podem ver os teus,mas  minha alma consegue te sentir,mesmo que longe .... 
Tenho apenas um medo,te perder, mas é um risco que devo correr, entao desafio aceito.Só falta vc aceitar tbm :/  




FACE DE HJ: nao sei pq estou assim, mas nao queria ficar sozinha hj, nao hj .:/ 
obs.: to aki forever alone ainda ....

Como andar de bicicleta..

...Nao importa se na proxima curva nos cairmos,a unica coisa que importa é as risadas dadas no caminho percorrido...


“Aprenda a lidar com a solidão. Aprenda a conhecer a solidão. Acostume-se a ela, pela primeira vez na sua vida. Bem-vinda à experiência humana. Mas nunca mais use o corpo ou as emoções de outra pessoa como um modo de satisfazer seus próprios anseios não realizados.“

"A gente precisa ter o coração partido algumas vezes. Isso é um bom sinal, ter o coração partido. Quer dizer que a gente tentou alguma coisa."Se houve sofrimento é porque você tentou"

Hoje ouvi frases,preocupaçoes que um dia me pertenceram,ou  ainda sao incognitas...
Nao se importante tanto com o amanha,NAO se afaste de mim...nao me deixe sozinha..Nao quero um status de facebook,quero momentos agradaveis...ser feliz hj...só por hj,...,Nao se importe com sofrimento,isso so vai acontecer se nao houver conversas... Te peço apenas para me amar hj, nenhum dia a mais.


Face de hj: Momento relativamente agradavel.

Me identifiquei :p

 O texto abaixo eu nem iria ler, a preguiça quase me fez desistir desses texto tri massa.. leia se nao tiver tanta preguiça :p 

ELE anda cansado das baladas e dos casos furtivos sem sentimentos. Aprendeu a gostar da própria companhia, sem precisar estar em uma turma de amigos todos os sábados. Decidiu que quer um amor verdadeiro… que pode nem ser eterno, mas que traga um sabor doce às suas manhãs, que seja a melhor companhia para olhar a lua. Que ele possa exibir os seus dons na cozinha e o seu conhecimento em vinhos, só para ela.
Quer uma mulher que ele reconheça pelo cheiro dos cabelos, pelo toque dos dedos, pela gargalhada que vai ecoar pela casa transformando um domingo sem graça, no melhor dia da semana. Quer viver uma paixão tranqüila e turbulenta de desejos… quer ter para quem voltar depois de estar com os amigos, sem precisar ficar “caçando” companhias vazias e encontros efêmeros. Quer deitar no tapete da sala e ficar observando enquanto ela, de short jeans, camiseta e um rabo de cavalo, lê um livro no sofá, quer deitar na cama desejando que ela saia do banho com uma lingerie de tirar o fôlego.
Quer brincar de guerra de travesseiros, até que o perdedor vá até a cozinha pegar água. Quer o poder que nenhum dos seus super heróis da infância tiveram… o poder de amar sem medo, sem perigo e sem ir embora no dia seguinte.
Quer provar que pode fazer essa mulher feliz!

ELA quase deixou de acreditar que seria possível ter vontade de se envolver novamente. Foram tantas dores, finais, recomeços e frustrações que pensou em seguir sozinha para não mais se machucar. Então percebeu que a vida de solteira já não está fazendo tanto sentido. Decidiu que quer um amor verdadeiro… que pode nem ser eterno, mas que possa acordá-la com um abraço que fará o seu dia feliz, quer um homem que ela possa cuidar e amar sem receios de que está sendo enganada. Quer a alegria dos finais de semana juntinhos, as expectativas dos planos construídos, o grito de “gol” estremecendo a casa quando o time dele estiver ganhando… a cumplicidade em dividir os segredos.
Quer observá-lo sem camisa, lendo o jornal na varanda… quer reclamar da bagunça no banheiro, rindo e gritando quando ele revidar puxando-a para o chuveiro, completamente vestida.
Quer a certeza de abrir a porta de casa e saber que mesmo ele não estando, chegará a qualquer momento trazendo o brigadeiro da doceria que ela gosta tanto. Quer beijar, cheirar, morder, beliscar e apertar para ter certeza que a felicidade está ali mesmo… materializada nele.
Quer provar que pode fazer esse homem feliz!

ELES estão por aí… sonhando um com o outro… talvez ainda nem se conheçam… mas é só uma questão de tempo, até o destino unir essas vidas que se complementam e estão ávidas para amar e fazer o outro feliz.
Ou alguém duvida que o universo traz aquilo que desejamos?

FALO TUDO !

outro tempo começou..

Nao vou viver,como alguem que so espera um grande amor,ha outras coisas no caminho onde eu vou,as vezes anod só trocando passos com a solidao MOMENTOS que sao meus e que nao abro mao...escuto no silencio que ha em mim e basta ,outro tempo começou pra mim agora..
Vou deixar a rua me levar...ver a cidade se acender,a lua vai banhar este lugar...e eu vou lembrar vc....é mas tenho ainda muita coisa pra arrumar, promessas que me fiz que ainda nao cumpri...palavras que aguardam tempo exato pra falar..  
Ana carolina ja falava entao...por acaso ouvi essa musica hj, quando deixava as musicas tocarem sem interferencia,ouvindo-as,tetando prestar atenaçao em suas letras...por um instante pensei nunca ter ouvido essa musica, mesmo sabendo a letra decor...o significado dela pra mim hj foi outro....Estou tranquila,feliz, minha energia recuperada completamente....nao sinto raiva,nem dor,nem mesmo irritaçao...nada como ficar no meio do mato,apenas da companhia de seu pai e mae...foi tao bom, tao revitalizante..tao tranquilo.me fez pensar na vida de uma forma diferente,mais suave,tênue..preciso buscar cada dia mais meu equilibrio,nao fazer ngm sofrer,e nao sofrer por ngm...meu desespero,minha angustia sumiram de tal forma,que nem sei pq eu sentia akilo...
Enfim, muleke querido..em algum dia  de chuva e frio nao esqueça de me chamar pra conversar,rir,..,nao esqueça de sempr eme contar como vc esta..o que vc esta sentindo,e pq disso tudo...e leh falo agora oq ue um dia me disse..caia de cebaç,va em frente,nao procure alternativas,nem mesmo se preocupe com elas...a felicidade esta naquelas coisas mais simples como debochar das botinhas pequenas dos motoqueiros,e dos fundos brancos....e lembre-se que sou tua amiga,aquela meninas estranha que chora ouvindo reaçao,que se amociona com flores do campo,que prefere que a olhem no olho do que beijem...aquela que entende seu mundo melancolico e depressivo....que gosta da solidao,mas nao consegue mais viver sozinha....

Querido roger,estou com saudades... precisamos conversar...



Face de hj: pensei que a dor nunca fosse passar...hj estou feliz...

emozinhaaa...

PORQUE tudo que um dia foi bom no seu passado vc sente uma imnesa saudade,uma dor e um desespero pra voltar para aquele momento?? 
Minhas musicas tristes nao tocam até o fim,, acordei assustada,com medo e tive sonhos nao muito agradaveis...a pior parte disso é que nao sei se sao sonhos ou premoniçoes...
Depois que a jessica falou; Nós estamos tao felizes agora,quer ver que no inverno estaremos sozinhnas...sem ngm...forever alone... sabe quando esse sentimento se contradiz e vc se pergunta: sera mesmo? me bateu uma tristeza... nao costumo pensar no futuro com alguem, mas sera que esse sentimento bom vai se transformar em solidao e angustia??  Acordei com essa sensaçao estranha...bem tipico dos meus dias emos...
Meus amigos antigos retornaram,e a saudade bateu,na verdade apareceu dor...vi meu melhor amigo noivo, comprando sua casa...e sua noiva conversando comigo,esclarecendo conflitos do  passado...caracas,todos nos crescemos,e as vezes nao consigo definir isso em mim....

Meu sonho... eu chegava na sua casa,feliz e encontraava vc com sua ex,ela estava feliz e vc parecia confuso quando me viu...vc gritara comigo e me dissera que eu era infantil,idiota,e que nao sabia nada o que era ter um relacionamento...lembro me de nao chorar nas primeiras palavras, apos começar a chorar,sai correndo em silencio,vc foi atras de mim, mas ela ficou rindo...que sensaçao terrivell...que dorrr...


Voce sumiu,isso esta apenas na minha mente, sint saudades admito agora....que merda é essa...sinto sua falta e isso é fato..olho o telefone e ele esta intacto...nao ha sinais....



Depressiva, eu estava assim na aula..passei o dia assim...tinha me esqucido como é bom ficar quieta,ouvindo meu som...vendo as imagens passar do lado de fora da janela do onibus... coisa boa esse sentimento de liberdade,de estar sem preocupaçoes...com algumas noias psicologicas apenas...
Estou chegando a conclusao que falar com meus amigos de antigamente me faz mau...fico sempre com uma vontade de voltar..de ver eles de novo de estar la...talvez pq o conceito de aceitaçao so existoiu de vdd nakele gurpo que eu me identificava...enfimm  to melhorando ja...aos poucosss 


face de hj:  emozinha,carente,dependente,com saudades, cheiaa de mimimi's

Rendençao

Hoje um dia agradavel,manha fria tarde amena e noite fresquinha...segunda feira,um dia super cansativo,porem eu estav na maior energia positiva. Depois de uma viagem pra POA,minhas eneegias se renovaram.Bom deixo contar mais ou menos como foi...depois de uma noite super agradavel na minha segunda casa..O DCE ..durmi muito bem, e entao fui viajar,tudo tao sem planejamento,corrido,fui de onibus ate santa cruz,onde meu cunhado embarcou,tao engraçado,me fez rir toda  viagem com suas piadas...conversamos bastante sobre futuro, e cobre vida sentimental,coisas que nunca tnha conversado com ele..chegando em Poa ,chovendo, frio.. e meu cunhado quase ter ido em direçao d euma familia alheia so pq o pessoal abanava em nossa direçao...morria rindo,depois esperamos meu primo ,que se proposa nos buscar,detalhe ele ia ir numa have com namorada e mesmo assim foi la pegar a gente...chegando na casa da vó,silencio,alegria..apesar da minha avó perguntar mil vezes se o rafa era meu namorado,ela dizia:ta ta ta,é so pra saber pra mim arrumar as camas,separadas? juntas? no mesmo quarto? HHEHEHE  saudades da minha avó...tomei café,nossa aqueles salaminhos fininhos do mercado publico...como amo poa...aquelas pessoas que nao se preocupam com a sua vida...eles so perguntam o necessario,nos deixam ser independentes,o modo de vida corrido..o trem,os onibus...tanta gente,voce sente que vc precisa lutar,pq ngm se preocupa com vc,todos sao tao egoistas e consumistas,Porto Alegre me faz crescer espitirualmente e pscicologicamente...me da esperanças de que eu posso tentar lutar tbm, é um lugart onde as coisas te motivam a seguir,vc ve muita oportunidade,muitas coisas pra fazer,muita vida,muita energia....


Andamos por lugares antes desconhecidos,fiquei umas duas horas lendo na universidade Unilassale  LiNDO O lugar motiva  gente,parece a Ulbra de canoas,parece que tudo em canoas é lindo...organizado,.. sl deve ser so pq nao sou de la...depois voltamos,fiquei na rodoviaria de santa cruz conversando com minha irma,ate o outro bus vir.. foi bom...a volta foi otima,amo viajar sozinha,,eu consigo refletir,descansar a mente..

Queria ao mesmo tempo estar sozinha,mas tbm queria estar indo pra la pra ver meus amigos..queria estar viajando com um namorado sl, algo do tipo...ainda sao coisas que pretendo fazer..afinal eu amo viajar, e nao vou conseguir ficar muito tempo sem minhas viagens...Senti saudades de tudo aquilo que sempre fiz...mas essa viagem me fez perceber o quanto eu cresci...chegar sozinha na casa da minha avó,conversar com meus tios,programar tudo sem pai nem mae...pegar bus sozinho e trem e tudo mais...issoa gente fez tao automatico,antes eu precisava pensar,sentir medo,Poa EU TE VENCI..:p


Otima viagem,otimos pensamentos...otima vibe..e por incrivel que pareça eu fico feliz so de pegar um onibus e ir vendo paisagens com meus fones no ouvido...;p

fAce de hj:me rendo aos encantos de uma viagem...ainda mais quando viajo sozinha lol

sem mascaras..

Os fatos dos ultimos dias  nao tem sido os melhores possiveis..muitas coisas que me magoam aconteceram,..,e muita coisa ainda esta gritante diante de meus olhos exigindo uma mobilizaçao...Nao sei se esse sentimento aqui dentro significa algo,mas tbm nao quero saber agora...tantas vezes me preocupei demais e no fim acabava rindo e me perguntando pq eu fazia aquilo...
Fazia alguns dias que nao postava algo aqui..quero dizer que estou bem,ou penso que estou bem,as questoes que me encomodam deixo de lado e tento fazer o possivel para reverter toda essa angustia...
Hoje cheguei a uma conclusao perante minhas duvidas sentimentais...estou conseguindo conversar com alguem as coisas que sinto,ou pelo menos penso que consigo falar,estou novamente sendo provada, e cai em um pega ratao...
Nao quero cobrar,nao quero me importar tanto...porem isso é quase impossivel pra mim...Tenho a mania de querer porteger e cuidar de quem for...o que ainda nao entendo é porque to me sentindo tao bem, e as coisas estao particulalmente boas,algum fatores externos  e opinioes que me chateiam,influencias que devo ou nao me importar? Entao pq esta tudo errado?

Minha facul tem estado meio chata,parece que sai do equilibrio e me deixei levar pelo cansaço...hj mudei isso,busquei xerocar todos os conteudos  que ainda faltavam pra mim, e ja esta tudo separado,,e estou conseguindo ler  estes textos malditos...pq penso que essa é a base teorica que posso ter por enquanto,entao preciso aproveitar pra nao perder o foco....Abrill ahhhn abrill,me lembro bem dos meus dias de abril dos anos que ja passaram, sempre foram tensos e bastante frustrantes..me magoava facil e acaba me deixando levar pelo sentimento mais puro dentro de mim...


Meu perfil esta indefinido no momento...pois estou sem faces,..,estou sendo eu mesma sem mascaras,entao nao me magoe,nao me culpe por gostar de ti,nao me cobre a distancia,pois parece que eu nao estou merecendo ser amada no momento mas estou precisando disso...preciso que alguem se importe comigo,nem que seja por um minuto...que fase sensivel,creio que qualquer pessoa falasse algo que me magoasse eu cairia em lagrimas...ja estou fazendo isso sem motivos concretos imagine se eu resolver me machucar nesse momento... morreria ..


Na minha frente velho folhas,textos,livros no colo, e muita informaçao ao mesmo tempo...e em pouco tempo..
Por favor deuses,me iluminem neste momento e nao me deixem agir precipitadamente,mesmo que eu tenha essa vontade,me impessa por favor..

 A fome faz meus musculos abdominais de contrairem,mas nao me importo,nao sei se choro,se dou risada,se como,ou se faço meus trabalhos da faculdade...no momento a unica coisa que quero é escrever aqui...
Que vida eu escolhi,pq estou me sacrificando dessa forma,pq eu escolhi aprender dessa maneira...essas sao as perguntas que faço no momento...
Quem é vc? e pq vc entrou na minha agora/? quando pretende sair?de que forma? Só te peço para nao sair agora,ainda estou aprendendo contigo,e possivelmente tu esta sendo a unica pessoa que esta me vendo de vdd,sem medo e sem precisar me camuflar... Converse comigo,me abraçe...nao me iluda tanto ao ponto de me apaixonar perdidamente por ti, nao me prometa o ceu se nao poder me levar ate la..nao minta,fale a verdade mesmo que doa,nao engane,nao prometa me ajudar para quando eu mais precisar vc desaparecer...
Muitas vezes quando eu te disser,preciso falar com vc,eu simplesmente preciso que vc me olhe nos olhos e diga,nao te preocupa pode contar comigo...ou apenas me abrace forte...me faça um cafune e me deixe ficar em silencio,ate o momento que eu me sentir segura pra falar..

To precisando conversar ctg :/



Face de hj : ela nao existe,hj sou eu mesma...

um sorriso motiva

Hj um dia tao quente de quarta feira,minhas aulas estao entediantes e longas...cansativas demasiadamente...meus dias tem sido corridos e a vontade de te ver  passou apenas como vontade,pois o tempo nao ajudou muito, nossa correu demaiss...
Hj ja é quarta feira,minha irma e eu tivemso que dar tantas voltas,nossa meus pés estao doendo,minhas pernas estao sentindo a dor fisica muito agradavel de exercicios...a minha vontade é de me deitar ewm um chao duro e frio e sorrir...ao som de smile sorrio...ganhei meu dia com um sorriso...
 Calma aeee, deixa eu contar,estava eu no centro,exaurida apos um dia de aulas maçantes,deixei moedas para uma estatua viva apenas para ganhar suas lindas mensagens que eu adoro...dizia que era pra mim nao ficar sozinha,que eu deveria desfrutar com os outros a minha agradavel companhia HAHAHA...continuando,li e pensei feliz..estava carregando coisas pesadas em meus braços,o calor me sufocava...e foi quando avistei quela criaturinha tao linda...uma menina com algun tipo de deficiencia mental triste,acabada emcia de uma cadeira de rodas sua mae mais exausta que ela,com um olhar tao triste estampado nos rostos,eu vi aquela menina e nao exieti em abrir um sorrisao pra ela....e ganhei meu dia quando ela tentou se ajeitar na cadeira de rodas e abrir um belo sorriso pra mim, para surpresa de sua mae....eu olhei a mae sorrindo e continuei andando...pra que neh continuei rindo sozinha... ganhei meu diaaa com um simples sorriso ^^ 

Depois caminhamos um eitoo ainda e fomos ver nossa irma na rodoviaria,ficamos la em encontramos o meu melhor amigo samer,onnwt que saudades,desejamos feliz pascoa a todos e eles partiram rumo a manoel viana...suadades de viajar,mas no mometno a unica coisa que preciso é de um belo banho, e camaa.. to mortinha...



Face de hj:ja comi um boi pela perna e caminhei um deserto do saara...equilibrio,homeostase..HAHAHAHAHA

ponto de equilibrio

Ta rindo de que? qual é a graaçaa?? charuto de rasssta  nao faz fumaaçaa...quem disse? akela merda  faz uma fumaça e que fumaça bem ruim...hmm
 O que dizer em um dia quente de domingo;.... odeio calor   e Ontem.. apos  foto na luz negra de um corredor.. um frozzem/caipira docinhooo docinhooo...e poucos reggaes, muito rock'n rollo...uma festinha com pessoas estranhas..desocnhecidas pessoas da ordem e completamente bebadas e chapadas....MUSICAS RUINS... frioo,clima perfeito
muitos esclarecimentos..e muita liberdade dentro da cabeça....estrelas lindas e arvores com uma tonalidade de verde artificial perfeita...nuvens que corriam no ceu...e um sereno suave ao som de tumcth tumcth...os caras viajando...
 
acordei com um clarao da janela e um trator no terreno ao lado da minha janela..cheirinho de churras ...sono  e dor no corpo..  
Querido greg,queria que tivesse visto,um llugar massa,muita arvore,muito ar puro..so faltou a regueira,uma fogueira e pessoas conhecidas...
Alma e consciencia limpas só assim encontro meu ponto de equilibrio,so assim as coisas fluem livremente...

HAHAHAHAHA lembranças que me fazem rir...  outras me fazem fechar os olhos e pensar,pq ainda nao é ontem...pq ainda nao estou la...

as vezes valer a pena esperar, nao é mesmo? e agora esta tudo a favor ou contra? duvida cruel..porem o tempo tem estendido essa coisa aee eihnmm,.. nao sei se tenho medo ou se fico feliz :p



Face de hj:queria que o tempo nao passasse tao rapido...noite massa..muito massa!!!!

complex heart

O que escrever,QUANDO sua musica preferida esta tocando,e enquanto seu gato adormecido em seu colo te faz pensar...mas escrever?escrever o que?o quao delicado é este serpeludo que faz qualquer coisa so ra ganhar meu carinho...faz birras me morde,destroi bolinhas de isopor e o que vier pela frente, foge de casa e no fim nao passa de um instinto animal...no final ele corre por meu colo e ali fica ronrronando ate sonhar...

Meu corpo esta mole, e nao estou com vontade de fazer nada,me arrasto pelas teclas ao escrever isso..AHNN perdi o raciocinio, que posta mais sem noçaoo'..
A vida é completamnete sem noçao... nao sei pq aidna tento seguir alguma idologia ou seja la o que seja isso que eu sigo pow, pararei com isso? ou continarei...

Tente me fazer ver que a melhor escolha eh fazer tudo que vc quer, vendo que  o que se pode ou nao ,pode ser ignorado...

Mas quantas vezes farei essa pergunta? quantas vezes gritarei nao, ou direi sim pra poder me sentir pessima depois, hum
complicado, pq sou tao complicada se tratando de amr, ou sexo, ou drogas, ou rock'n roll...
AH que dor,essa dor continua me maltratando,realmente preciso  de uma massagen aqui, to quase chorando,essa merda nao passa :/
Um mistura de pensamentos,atitudes e fatos que se repetem novamente..sentimentos interiores novamente perturbados por um motivo em comum..um coraçao complexado,machucado,quase impenetravel...que aperto no peito,que vontade de chorar,se eu visse isso de fora diria que idiotisse ou como ja me disseram,para de fazer mimimi's... E o pior que sinto isso sem motivos especificos..estou apostando em reflexos de vidas passadas, situaçoes que passei e ficaram impregnadas na minha almaa,que repercurtem os ecos ate hj.. VAI ENTENDER neh que loucuraa...

Nao vou pensar..nem mesmo analisar nada...so preciso ficar aqui,um pouco sozinha com essas musicas...depois tomar um mate no centro...tentar nao sentir nada aki dentro,mas uma vez trabalhando a frieza inconscientemente...que merda mew :/
tudo que me faz bem,me faz mau, e consequentemente o que me faz mau, me faz bem ...mas fico pensando pq eu sinto isso...pq?é sempre nesta transiçao,que algo me faz mau,algo da errado,as vezes impulsionado por mim mesma...to precisando de um psicologo ja,fazer terapoia de vidas passadas sl,nao suporto mais isso..ou melhor,tentar fazer diferentee pode funcionar.. amenizar a dor... ahn

que texto interiorano,isso veio de algo muuito dentro de mim, isso nao pertence a essa minha vida ,me ajuda??? me ajuda a mudar isso??   to com medo de mim mesma ,medo disso doer mais,...,parei por aqui...


parar de fujir,suportar a dor,enfrenta-la por que nao usa-la como forma de prazer? porque  ja me acostumei com essa dor aki dentro confrontada com a alegria...

cara minha mao tah mega branca ehehehehehe achei isso engraçado, tive que postar :p

face de hoje:sou como um gato,em horas de preguiça so preciso de carinho, em horas de agitaçao faço o que quero,e esqueço de posso ou nao. fica a dica.

Damn it!

Que dia lindo,frio chuvisqueiro,otimo para ficar observando tudo...pq nao pode ser assim? pq todos precisam brigar,pq precisam  fazer com que eu me sinta a pior pessoa...pq eu preciso estar com esse aperto no peito?? pq? dammnnnn odeio sentir isso,odeio ter que dizer isso tbm, como eu queria a paz,eu preciso ficar sozinha meu deus,essas pessoas estao me deixando louca,triste,irritada... droga..voltei a me sentir mal,a sentir essa terrivel vontade de chorar sem motivo...ou melhor ha motivos,nao posso contar aqui pois sao apenas suposiçoes...ciumes de um amigo,muito ciumes,ele esta me atingindo da pior forma possivel...
Nossa quanta coisa pra estudar, que desespero que me da de ver aquelas materias e eu nao saber o minimo que seja de algumas delas... enquanto outra sei ate demais... merda merda merdaaa ja dizia a musica..queria que voce estivesse aqui,so assim eu poderia ter um motivo pra nao chorar..um m otivo pra nao precisar ficar aqui escrevendo e com esse aperto enorme no peito...
Que droga,as vezes as situaçoes estao tao boas, tao felizes,que pessoas que vc menos espera reagem de forma tao ruim,tao contraditoria,ue magoam...ciumes odeio isso,odeioq ue meus amigos  tentem ser possessivos comigo,amo liberdade,aventuras,viver ao extremo,...pena que esse extremo ja esta me cansando,novamente estou aqui,com as lagrimas escorrendo devagar pelos olhos,a musica triste acompanha  os batimentos lentos de um sistema cardiaco...queria sumir pra um lugar verde com muito musgo,muita vida,com mais paz e amor...sentir os cheiros da natureza,pensar,sem me preocupar com as irresponsabilidades e ciumes dos outros...eu so quero ser feliz poxa,ngm parece querer me ver assim :/

Eu odeio vcs seus hipocritas ,seus irresponsaveis,imaturos,idiotas...muito amor e felicidade pra vcs..e me deixem ser feliz,por favor e so o que quero!!!

 

fACe DE hOJe: eu so preciso de paz e amor,um abraço bem forte e energia da natureza...

Para os fracos

Uma regueira rolando nos meus fones...Maskavo tem acompanhado meus dias,minhas noites,e minhas horas na frente do pc...Sao tao gostosas de ouvir,so falta  maconha aqui...poww eu nem fumo,melhor deixar so a musica mesmo hehehe 
Hum,minha inspiraçao para escrever tem sido abalada por meu cansaço fisico,infelizmente gostaria de escrever mais...sabe quero começar a escrever nas horas que fico sozinha na facul, é tao silencioso...isso me lembra fim do semestre,quando eu ficava sentada debaixo das arvores,escrevendo,observando cada detalhe,ouvindo cada som,sentindo cada cheio distintos entre si,muisturados em uma infinta variedade disso tudo.Auto ajuda,li ja muitos livros desse estilo,porem  a conclusao é algo muito simples,quando esta lendo,segue rigorosamente todas as dicas como se fosse o amor,quando estamos apaixonados seguimos as regras do amor...porem quando o livro acaba vc esquece tudo e acaba percebendo que agora vc esta sendo vc mesmo,sem manipular atitudes...a paixao acontece da mesma forma,é uma ilusao,boa ilusao.Apenas vc mesmo pode amar,sem manupilaçoes,sendo apenas vc mesmo,sem maquiagem,sem roupas,sem nada alem de vc mesmo...

Estou sendo eu mesma agora..depois de ouvir muito reggae passei para as velhas e antigas musiquinhas de never shout never... ouvir musicas novas é para os fracos...to na vibe aqui de oiuvir coisas alegres..pow tenho esse direito :p

 

FACE DE HJ:so queria estar fazendo o que estou fazendo agora ... o resto nao importa mais...

um luall

 http://www.youtube.com/watch?v=_p_FRNd5TLo&feature=related


Queria imensamente que fosse ferias,ao mesmo tempo estou amando a volta as aulas ... quero natureza..preciso de naturezaa.. to afim de ir pro campo,correr,me atirar na grama,tomar banho de rio,brincar com pedras...nossa queria estar num lual agora,na frente de uma fogueira,numa roda de violao... tomando um belo coquetel...

quero sentir o sol na minha pele, o vento refrescante fazendo meu cabelo esconder meu rosto,poder correr nesse vento..cara que vontade de correr  :p

Reggae coisa boa ouvirrr,to aqui me sacudindo de um aldo para outro,cantando essas musiquinhas tao estimulantes. Quero sair de casa de manha e sentir o orvalho...me esprguiçar e sorrir diznedo bom dia aos passaros,ao meu gato,a todos que estiverem ao meu redor...

Mera ilusao :/ como gosto de sentir essa sensaçao,uma sintonia libertativa que passa pelo meu corpo,é apenas um desejo inconsciente,super consciente !!!

Estou feliz,me sentindo tao bem, tao callma,estou ate estranahndo minha calma e serenidade....hj no intervalo meus colegas estavam conversando sobre provas e exames,e eu me retirei,parecia que estavam falando o maior absurdo do mundo, entao sentei-me junto a professora e começei a  conversar com ela....estou estudando as materias das aulas e por incrivel que pareça estou organizada o.O  nao me pergunte como isso aconteceu,mas so estou muuito confiante para este semestre.



Face de hj: Leve interiormente,feliz como se tivesse fumado um baseado!!!

Prazo de validade!!

Tudo na vida acontece por um motivo,mesmo que desconhecido.Hoje uma dia tao quente,com essa dor ta forte me apertando o ventre,e uma dor terrivel no peito.O que sera isso?Ahn andei um pouco estressada nos ultimos dias.Durmi pouco e bebi pouco tbm.Nao tive vontade de fazer nada errado...trabalhei sexta na minha festa preferida,foi puxadinho,ja que meu parceiro de copa nao estava comigo e colocaram um mongo pra tranpar comigo :/ sai varias vezes da copa para ver meus amigos...e ir no banheiro,quase nao consegui chegar no banheiro,estava mega lotado e muuuito escuro! cara tinha muita gente...nem sei como consegui conhecer algumas pessoas,nao conseguia se ver o rosto de tao escuro...Musica boa,ceva barata e gente bonita..precisa mais?
Enfim,foi otimo rir das cantadas idiotas dos meninos bebados...ahn tenho que contar uma :EI sabe que a qualidade mais admiravel numa mulher é saber abrir uma garrafa de cerveja :p  e eu ri e  disse obg...dae peguei uma lata de energetico e nao consegui abrir..paree praga...pedi pro Cata abrir pra mim,e começei a rir e disse pro guri: bah mew eu sei abrir cerveja mas consegui perder pro energetico HAHAHAHAHA MICOOO

Foi divertido,tbm o dia que ficamos no brahma bebendo suco loco com toda TO  e os guris da engenharia fazendo seu papel,representando a turma :p saudades de cantar akelas musiquinhas tirando com a cara dos engenheiros :p
Deixe pensar o que mais foi bom..ahn a coisas pessoais ...como ficar com o melhor amigo do meu colega..ele vai me matar concerteza,o guri tem o cabelo 3 vezes maior que o meu,muito foda.Altos papos de madrugada,cara poderia conversar ctg por umas 95864798756948787584 horas e nao ficaria cansada...adorei mesmo..pena que a chaira bateu e ja era 7:40,depois de trabalhar a noite toda..infelizmente tive que ir durmir.


Entao,tudo tem uum prazo de validade na vida..e nao consigo mais ler aqueles posts que eu estava tao apaixonada e com duvidas,parece que eu sabia o que riria acontecer o tempo todo. Eles me deixam tristes,e estou tao feliz,tanta gente bacana,tantos papos de madruga hao de vir ainda...tantas festas,tantas paixoes,tantas cantadas no bar do fundo do dce :p   tantas risada,provas,cervejaaaaaa,jantinhas,junçoes,baijos,amassos...tanta coisa ainda vai acontecer,enquantos algumas coisas vencem seu prazo de validade outras sao compradas pela gente com um tempo grande de validade lol
Parabens a mim que levantei as 6 da amanha pra fazer beijinho e brigadeiro,so pra poder oferecer uma festa surpresa pra jo que esta de niver hj ..

Face  de hj:nunca dei tanta importancia pra uma boa conversa de madrugada...felizz demais.

o começo ou o fim ?

ontem ...estava eu cansada e ansiosa pra chegar em casa...nossa depois de fazer um tur...cheguei ,as gurias todas felizes por aqui me contando as novidades,e eu empolgada demais...entrei no msn, e  a bomba, ele tinha mudado status do face,e estava muito estranho desde a ultima vez que nos vimos,nao me ligou e eu deixei,para nao forçar a barra,mesmo tendo passado a viagem interia pensando nele...sem nem sinal,mesmo de um mgn de celular... entao aconteceu, a historia agora é diferente,as pessoas mudaram e eu nao sabia o que fazer,nem o que falar..para mim eu nao estava namorando serio,mas tinha um compromisso de fidelidade em minha mente,como sempre e como ja esperava a falta de conversa entre  a gente fez muita diferença...ele entao disse que nao queria ficar preso...ficar preso?? eu nao impus nada,nem cobrei,so falei um dia que nao suportaria traiçao..sera que é tao dificil sair sem ficar com ngm ?eu saio em festas aqui que tem umas 300 pessoas
e eu nao saio ficando com ngm, mesmo quando bebo...ainda mais quando gosto de alguem.Ahm ate ae tranquilo,amizade colorida? pq nao?ficar quando desse? sem se prender? eu pdoeria ter proposto isso,mas eu estava gostando demais,ainda estou.
Apos a noticia de que ja tivera ficado com tres meninas meu  humor mudou,um aperto no peito aflorou,parece que meus ventriolos estavam sendo esmagados,meu estomago comprimiu,e as lagrimas brotaram instantaneamente...e eu ainda tentando organizar meus horarios pra ir todo findi semana...como sou idiota mew... dessa vez eu tentei...
Mas me superei,10 minutos chorando debaixo do chuveiro faz a gente pensar...as gurias queriam ir no shopiing e eu fui com elas,me sentindo a pior pessoa do mundo,e tendo que mentir que estava tudo bem,quando elas me perguntaram:TU TAVA CHORANDO? :o e eu naoo naoo alergia do lapis de olho..HAAHAH 
Foi otimovoltar pra ca,depois resolvi andar,andei andei andei,vi as pessoas andando e muita gente nova na cidade,começei a rir,sem motivos,me senti muito feliz...sentei no local marcado pra reuniao com a turma,e pedi um xis so tinha almoçado,nao consegui comer nem 1/4 do xis,meu estomago estava estranho e um magoa começou a surgir,eu sozinha la,sentada,olhando pro meu copo de fanta uva,olhando tanta gente ao redor...os garçons me olhavam e aposto que pensavam:o que essa guria maluka tah aki sozinha,...,enfim, fomos pro brahma beber um ceva,antes de ir pra casa.E pensei em todo meus amigos o quanto eu tavaprecisando deles...o Gui me enchergou e veio me dar um abraço...eu precisava daquele abraço,ele disse:Ane tu tah tao linda...contei o que havia acontecido e ele me abraçou mais uma mil vezses...brigadao gui...Foi otimo rever todos da facul, estao me distraindo por tempo suficiente..

HOJE: esperamos os bixos na parada,pintamos eles,e fizemos eles cantar e andar de elefantinho... Nossas aulas começaram bombando,professores dando materias,e mais materias..digao que saudade,outro amigo que me ajuda muito,quase quebrou minhas vertebras hj no abraço de urso..tava com saudades deesses meus colegas,que passsaram 6 meses me dando conselhos amorosos,aprendi muito com vcs.Saudades  de todos da nossa turma,caraca o pessoal ta muito loco...epor incrivel que pareça umas 4 colegas minhas froam traidas pelos namorados e estao solteiras :o...gentee o que tah acontecendo??

Estou me sentindo super bem, quase nao tenho tempo  de ficar sozinha,e as coisas da facul tem me ocupado a mente...nessesmomentos que fico sozinha...é triste,muito triste...meus estomago ainda tah revirado,e nao tenho conseguido durmir direito.Ahn  mais legal disso,é ver meus amigos me ligando,me dando forças e me fazendo rir,eles me mandam boa noite e dizem pra noa se preocupar,que qualquer coisa é pra mim ligar..estao marcando cevas no findi semana...Cara isso aconteceu ontem, e ja aconteceu tanta coisa..tanta gente ja veio atrsa de mim pra ver se to bem, se to precisando de algo...pow,brigadao galera pelos ombros,e pelos inumeros abraços que recebi..brigadao pelas lindas palavras que eu ouvi de todods meus amigos..nunca pensei que uma decepçao seria tao boa.

Face de hj:descobri que nao sou nada sem meus amigos...to feliz,mesmo que aki dentro tudo estejamuito confuso e cheio de dor.

palavras...

palavras apenas...palavras pequenas..palavrasss ao ventoo (8)
E´ tao bomconversar, sinto falta disso..ultimamente,meus unicos ouvidos tem sido aqueles que nem imagina que fossem...minhas amigas? nem sei onde elas estao,devem estar por ai sofrendo por algum cara que nm gosta delas,meus amigos? alguns deles conversam comigo sem parar,nossas conversar geram inumeros caracteres...adoro ter com quem falar. 
um dia li uma frase  que dizia: 
Case-se com um homem/mulher com quem você adora conversar. Ao envelhecer, os infindáveis papos com ele/ela serão tão importantes quanto todo o resto. 


Sinto vontade de ficar quieta,sempre gostei de que me fisessem rir...me puchassem um assunto de qualquer coisa...vo escolher alguem que eu goste de conversar,..., é cpz de entao casar com algum amigo,ja que tenho altos papos com eles...
HJ estou triste,feliz mas triste...estou com um aperto no peito..e sei que nesses momento minha auto estima biaxa,minha depressao volta... estou aqui vendo e revendo conversas...algumas que me dao vontade de gritar: ao tem algo mais interessante pra falar? outras que espero linhas serem escritas , mas nada,nada é escrito,apenas se faço perguntas ...issso me entristesse ainda mais...

Estive em uma palestra sobre inclusao,na escola ,junto com os professores...foi otimaa,nossa parecia que eu estava na sala de aula,deu uma saudade da faculdade que tah loco...depois da palestra fui conversar com a menina que a ministrou,ela trabalha juntamente com dua TO"s, e pedi pra que ela mencionasse isso em suas palestras...ja que nossa profissao é tao importante..Foi tao bom rever meus antigos professores....conversar com eles, e ver eles ali me perguntando sobre meus estudos,sobre meu futuro.Foi bom ve-los, nao como professores, mas agora como profissionais,que estavam ali interessados na minha profissao...conversar de igual pra igual..ver que tantos anos  de estudo valeram a pena...
Ainda tenho algumas coisas pra resolver,minha rotina esta quase voltando ao normal...e nao sei se quero me distrair esse ano,estou com tanta vontade de estudar que quase peguei exercicios  das aulas pra fazer ...

Amo estudar e quero alguem assim comigo, amigos, namorado,familia, parcerias.... estou cansada de farra...de festas toda semana...de bebida... quero mais conversas,masi parceria, masi aventura, mais dança,masi arte,mais livros....masi vida saudavel... alguem ai tah disposto?? 

Greg,muleke to vendo que vc tbm esta procurando estudar.. se precisar de ajuda em alguma coisa..acho que ainda lembro das materias... amigos sempre estao dispostos a ajudar...to com saudades das nossas conversas malancolicas de sabados..hj nao é sabado,mas queria ouvir reaçao e chorar ctg...viver nakela viajem dos nossos mundos paralelos :p...

Face de hj:so queria que vc se importasse mais comigo,passasse a mao no meu rosto e dissesse:Vou sentir saudades... :/

hey ice?? ice???

Oi gentinha linda que eu adoro, ahn entao,por onde começar?
Hj um dia tao fresquinho,tao agradavel...friozito..como dizem aki na campanha...
Queri greg meu lindo muleke do nariz perfeito..bom lembrar que o verao esta acabando,que o frio se aproxima e a estaçao do amor esta chegando,não sei se vou poder dizer coisas bonitas esse ano para alguem quando o frio congelar meu nariz,e minhas maos d
se recuzarem a sair dos bolsos.Porem, nao vejo a hora do frio chegar!! Nao esqueça que tens um encontro marcado comigo,num dia bem friooo,e (concerteza) com chuva,ate pq nunca te vejo em dias ditos "bons"... preciso conversar com vc, e ouvir toda aquela baboseira de conselhos que tu vai me dar :p,.., preciso te ver feliz,nem que pra isso eu precise sair de pijama na rua...
Nao me diga para nao pensar no amanha,eu sempre penso no amanha.Eu me preocupo com meu futuro e como da minha familia,foi esse o motivo pelo qual eu sempre tive exitos em minha vida.Sabe aquelas vezes que eu chorei,sozinha,eu me recusei a pensar naquele momento,e , sabe nao me preocupo em fazer as coisas darem certo, eu acredito muito em "tudo esta escrito", e quando algo me diz:nao vai dar...é pq nao vai da mesmo..Mas estou feliz agora,com algumas preocupaçoes em mente,meu futuro emocional sempre dependeu de estar ou gostar de alguem que tenha futuro,que lute junto comigo,que faça a riqueza material com esforços independentemente unidos.Tenho medo de estragar tudo de novo,ainda consigo gostar o bastante dele pra nao fazer nada dar errado...continuo gostando,e nao sei se isso é tao bom.
Querido deus,nao me daria mesmo tudo assim tao facil,esta novamente me testando...nao quero me decepcionar mais uma vez,e pelo mesmo motivo, nao quero sofrer por anos  como aconteceu,nao quero que passe anos,e ficar frente a frente a um quase amor e dizer: pq eu nao fiz dar certo? pq vc nao fez?

Nao nao mais, meus dias tem sido tranquilos,mesmo que eu esteja estretida demais com meus pais que quase esqueço de vir aqui,escrever,e ver essas sujeiras eletronicas..Tem sido a melhor fase da minha vida,e quem quizer ser feliz comigo,vai ter que estar disposto a lutar ao meu lado,pq nada é facil,nunca foi.Mas serao bem vindos todos aqueles que quizerem se fartar de muita aventura,riscos,amor,risadas,divertimento,suor,fracassos...

Querido muleke,quero te ver feliz,de vdd, e é bom saber que esta prefirindo sentar na grama e brincar com seus animais do que estar na frente do pc...isso faz parte da evoluçao espiritual....

 Querido lucas  TO com saudadess ...rahhhhwwww

cheiro de folha seca

Hoje o dia foi otimo,acordei e fui anunciada de que teria de ficar o dia inteiro sem comer nada solido: pq ? pq minha mae esta numa dieta do di sim e do dia nao,e ela me botou junto nessa ,porque disse que estou gorda.HAHAAHA ironias do destino,estava louca de fome,mas tudo bem, comi frutas e gelatina o dia todo,mas a fome pedou e minha querida mae disse:tudo bem vai la come um cachorro quente...me senti uma obesa quando ela disse aquilo.Enfimo dia foi tranquilo, calor e meu sono estava me dominando...ajudei minha mae com as ovelhas,cara fazia tempo que nao via animais,nem ajudava.Senti um cheiro de folha seca,quando estava no mato indo buca as ovelhas na pastagem...minha mae  parou numa cerca e falou:quem diria que eu estaria aki,lidando com ovelhas.Foi bom ver aqueles galhos cortando minha pele,e sentir aquele vento sereno em me rosto.Fiquei olhando as arvores e pensando,pensando tanta coisa.Me passou tanta coisa pela cabeça,e me lembrei de quando eu era crinaça e ficava ali,conversando com os bixos,olhando pras aroves e pensando no mue futuro,com historias inventadas pela minha mente tao fertil.Como cresci,e ,como tudo aquilo que eu sabia,sobre bixos,arvores terra, hj eu nao sei mais,mas continuo tendo uma vontade enorme de ficar ali or horas,soznha no meio daquela natureza toda,cheirando eucalipto...tao bommm

Dias incriveis,mas sera que um dia viverei nesses meus lugares magicos com alguem?espero que sim..



face do dia:um lugar tao especial que pertence somente as minhas lembranças....

paradise?

Onw querido greg feliz aniversario...em pleno carnaval, nao tive muito acesso a net, nem ao telefone,esqueci do mundo...e realmente estava em um paraiso.Nao encontrei forças para dizer não, dessa vez fiz aquilo que um dia te aconselhei..me joguei de cara,ainda nao cai...continuo afundando em aguas profundas e desconhecidas.Ele é silnecioso misterioso,consigo agora perceber o medo que eu causei em tantas pessoas quando me diziam que eu era um misterio.Ahn sabe,tenho medo do que me espera,mas faço perguntas pro vento,e a unica resposta que tenho é: viva so assim sabera o que isso é...
Tenho medo amor,mas existe nele algo que me acalma,sera a semelhança com meu pai? pensei em fazer coisas erradas,tive varias oportunidades,mas simplesmente nao conseguia pensar em mais nada que nao fosse ele...parece que todos faziam a mesma pergunta naquele carnaval de 2012, onde tah teu namorado? cade ele? Apenas dizia sorrindo,deve estar se divertindo ... eu estava segura,sem medo,..., mas nos ultimos dias,algo aqui dentro começou a doer,seria ciumes?! ou apenas precipitaçao?! Fiquei sozinha por um bom tempo, ali obeservando,enquanto todas aquelas pessoas corriam e pulavam riam felizes, eu olhei,vi tantas meninas lindas,me lembrei da fase de colegio,fase onde nos apaixonavamos com tanta frequencia,conviviamos com nossos colegas,e nos tornavamos intimos,a ponto de chamar de irmao.Tenho algumas amizades eternas do tempo de colegio,hj sao meus irmaos,mas ja fora um dia casos romanticos.
Entao,observando pensei,eu vo estar tao longe,tao ocupada...sera que aguentarei.Me bateu um desespero, nao sabia o que fazer,um daqueles meus amigos de colegio  me olhou e disse:o que foi? respondi...nada,so to cansada.
Quantas vezes terei de segurar o choro,por pensar besteiras.Confesso que tenho menos medo do que antes,mas simplesmente ainda nao tenho outra alternativa a nao ser tentar. Se eu soubesse o quao confusa eu ficaria...bom eu nao saberia o que fazer mesmo assim.

face de hj: nao sei se isso é o paraiso ou o inferno...

anjos sao morenos

Que dias estranhos,...,Meu trabalho acabou,minhas ferias começaram.
Vim para aquele lugar onde todos tem uma historia,seja ela triste,feliz,ou so uma historia. Um lugar onde fui muito feliz,onde conheci as melhores pessoas do mundo.Onde aqui me encontro novamente,com alguns daqueles que fizeram parte de muita historia  junto comigo novamente.Porem o tempo mudou,as pessoas mudaram,cresceram.
E´ tao bom ver tudo novo,de novo.Acho que nao sou eu nesse momento,ou agora estou sendo eu realmente.Sabe todas aquelas minhas reclamaçoes sobre sentimentos,sobre o tao falado e desejado "amor",poise ele nao esta sendo tao cruel comigo.
Me apaixonei sera? ou sera que arressem to começando a aprender como as coisas funcionam? dúvida cruel.
Queria chorar agora,pq é tao estranho o que eu to sentindo,que tenho medo de pensar no amanha.Desculpa querido Lucas,mas nao sei se vou conseguir gostar de voce so agora, por algum poucos dias...Nao quero pensar em futuro,,ja te prometi nao levar isso a serio,pois afinal,tem uma barreira que nos separa, A BARREIRA da distancia,sera que eu teria força para conseguir ultrapassar essa barreira,tem tambem a vontade,sera que terimaos vontade de continuar nos vendo depois que tudo isso acabar...depois que eu estiver tao longe? será?
Nao,nao quero pensar nisso,os dias teem sido tao agradaveis..
Gente preciso contar algo,algo que nunca aconteceu antes comigo.

Depois de uma aposta,um encontro no meio de uma viagem,uma vontade de abraçar,morder,e ficar grudados...um novo encontro,este mais corporal,porem com mais vontade de abraçar,de morder e ficar grudados...e uma caminhada na praia,um belo entardecer,e aquelas maos tao quentes,aqueles olhos tao verdes e calados diante de mim, me deixaram pensando...Vc nao é mais um..nao é nao.

O teu silencio nao me encomoda,parece que me conforta...continue olhando pra mim, olhe para mim depois de me acordar,com rosto sem maquiagem cabelos desdrenhados,olhos semiserrados e vc ali ...na minha frente chegando tao tarde  para ficar ali por horas, grudado em mim,em silencio permanecemos...apenas o som de um motorzinho ambulante :p ...NAO quero sair daki,nao quero que isso acabe,nao quero,por favor. Um dia quente,vc todo sujo, que vontade de te abraçar,sentir aquele cheiro forte de uma manha cansativa de trabalho...e ficar ali ctg,por mais horas e horas,novamente com poucas palavras... Voce nao é so um menino,vc é diferente.
Dae leio meus posts antigos,sera que chorarei por vc no futuro  e lamentarei por ter te deixado aki,sem me importar,sera que poderei dizer um dia que eu agi diferente apenas  com uma pessoa.Onde eu fui tao carinhosa,tao meiga,tao compreensivel, quando eu me importei,quem eu liguei,quem eu queria ficar grudada o tempo todo literalmente.NAO CONSIGO TE SOLTAR .. Minha amiga diz:como tu conseguiu ficar tanto tempo grudada nele,ele nao te largou nem um minuto(rsrsrs),e eu simplesmente adorei isso.Nao sei explicar mais nada,nao sei o que sinto,parece que to ctg a muito tempo.o.O . parece que o tempo nao passa quando to com vc.


Ainda é confuso,mas hj quando vc disse,"nas outras festas eu vou ficar com quem eu quizer,e beber o queeu quizer...e eu nao vou mais ficar com guriazinhas.."quando vc disse isso,deu uma dor aki dentro.Eu nao tinha pensado nisso,nao tinha caido na real de que isso vai acabar,de que eu nao vou ter mais teu rosto p olhar de noite,nem teus olhos p me acalmar,nem mesmo teu silencio para me confortar...talvez isso seje apenas  sofrer por antecedencia,mas é aprimeira vez que tenho medo de perder alguem,que em tao pouco tempo despertou em mim,tudo aquilo que estava guardado por anos.
tem uma musica que lembra isso:http://www.youtube.com/watch?v=_SDMgqIsEsc
Nao sei o que dizer,nem sei se quero dizer,so nao quero pensar em nada...so quero pensar no que vc tah pensando :P
Eae me deparo comigo,confusa,sem entender nada disso.E ngm a minha volta acredita tbm,afinal onde esta aquela maluka que nao queria ser vista com ngm,aquela que nunca namorou "socialmente",onde esta? se vc souber onde ela anda,diga pra nunca mais voltar,pois é tao bom sentir isso aqui dentro,rir sem motivos,...,ser quem eu sempre quiz ser,e que ngm nunca conseguiu ver.ateé agora.Wish you were here, agora neste momento.

Quem vai saber o que é isso,nao quero pensar quero so viver isso,seja por 7 horas 7 dias,7meses,7 anos,etc so queroo viver algo que nunca vivi.

Face de hj:meio confusa,estranha,sera que sou eu? ou sera q é vc? nao SEI de mais nada,nem quero saber..

ALONE..

Minha cabeça dói, nada pode me salvar nesse momento, apenas o sono interrompido,um dia cansativo de trabalho..a solidao desta noite reina novamente...estou morrendo de vontade de correr para o quarto, e ver alguem me esperando,para pode me aconchegar em braços quentes, rir, brincar e adormecer ali protegida. Sei que isso é loucura, mas parece que tem alguem la mesmo,parece que isso é real o.O
 aCHO QUE ESTOU TAO LOUCA QUANTO ANTES...consigo sentir isso pulsando ... nao consigo parar de sentir dor no corpo, nao sei pq...durmi mau eu sei...nao descansei...Hj conheci pessoas bacanas, bah quase esqueci que fiquei de add, vo la procurar, ja volto.poxa acho que nao achei.. enfim amanha procuro mais..

To fissurada por avril lavigne, é bem estranho ouvir ela direto, parece que as musicas dela exressam meus sentimentos a cada musica, a cada letra desvendada...a semelhança entre nos....
bom vou durmir... boa noite

face de hj:falta alguem ali do lado..aki do lado.

smile please

é é É sexta  feira...a chuva cai la fora, a musica aki dentro so me da mais vontade  de correr pra minha cama e me enrrolar em cbertas...sonhar belos sonhos ouvindo esse som..o som da chuva...um som  tao lindo...E encantador, estou tao feliz hj, fiquei parada na loja hj,olhando pra fora,vendo a chuva cair em litros,escorrando pelo chao,pelos carros,formando lagos no concreto...fazendo tantas pessoas correrem procurando proteçao.


A vontade que tenho é de sair correndo...nakela chuva...que deliciaa.

Que felicidade, meldels, me impreciono comigo mesmo...a 4 dias atras estava em estado de chorar e um aperto no peito...e hj, essa felicidade,um sentimento tao bom dentro dem mim...e novamente por  nenhum motivo especifico. 

 face de hj: as coisas simplesmente acontecem..e vc pode sorrir, mesmo quando o unico motivo seja: voce esta viva,sorria!!!

Nobody's Home

http://www.youtube.com/watch?v=NGFSNE18Ywc&feature=related

Ninguem em casa, comoo proprio titulo ja diz...o silencio permanece dentro do meu peito..pois aki fora, meus ouvidos sao machucados pelo som alto dessa musica tao triste...
Ouço novamente akele tuhm thim do msn, cara quanto tempo eu nao entraba ali,eu era viciada nisso...as gurias nao esta em casa, foram dar uma volta... estranho ja que sao 21:51.. noitee...
enfim todos precisam dar uma volta sozinhos as vezes... que bom gosto de ficar sozinha em casa...outra coisa que era viciada...

Amor estou bem, parece que a depre aguda passou..porem o sentimento soltistico ainda me perturba

...esta noite tive sonhos realmente bonss...sonhei com pessoas diferentes... algum cara dançava comigo...me sentia segura com ele,ele tinha um filho...me abraçava forte,e muita meninas trovavam-no, porem nao consrguia sentir ciumes...ele me fazia rir,e  estavamos felizes... pena que foi apenas um sonho :/
Mas fico feliz em ainda poder sonhar coisas boas...acordei feliz, e tranquila.....ahn passei 2 dias em sta cruz...foi bom para descansar...


Sinto um cheiro ruim..deve ser meu.. trabalhie o dia todo e nao tomei banho ainda..meus ppés estao imundos,meu cabelo esta completamente embaraçado...minhas sobrancelhas estao desfeitas...estou feia..descuidada...mas tranquila.

Queria pode chorar..hj nao consigo...sinto apenas uma leve vontade de ficar olhando pro nada,quieta. dormir..quem sabe tenha mais sonhos bons....

face de hj: Como um sonho pode mudar todo nosso dia...

monsters

Estou me sentiNdo um monstro...coisa chata é dizer: nao to afim, nao quero ver ngm , nao quero parar de chorar, nao quero pow, NAOOOO


cADE, aqueles que eu amo?? cade  os braços pesados em volta de mim,? cade??//  aonde foram parar aqueles olhos, de tantos formatos, alguns negros outros cristalinos?? aonde estao todos aqueles que disseram  cuidar de mim, ???   DEVO ter mandado todos irem embora e eles tao fugases acreditaram nessa minha escolha :/  todos acreditam nas minhas palavras... TOLOS

Eu nao sou exemplo de pessoa para ser seguida..nao sou uma pessoa que possa se dizer "correta" ...na real eu sempre fui durona,sempre fiz maluquices,sempre busquei manter uma aparencia que as pessoas cruzassem e olhassem ..nunca suportei a ideia de sair por ae sem atrair olhares... droga sou uma egoista egocentrica :/ que ao mesmo tempo é julgada por sua aparenciaa...se acreditarem  que eless que tinham medo de ficar comigo, medo de chegar perto de mim, pq os caras me olham ? e daee eles olham mas nao chegam pertoo
 ...sempre fui fiel as minhas convicçoes... e acreditem sou pior que as outras menininhas desprovidas de uma beleza que chama tanta antençao,pois eu tbm preciso de atençao,preciso de carinho e  todos pensam que sou essa menina egoista,e egocentrica...sempre dizem que me acho e que so me aproveito das situaçoes...porem minha unica votade sempre foi ser normal, ter relacionamentos normais, coisas solidas, paixoes de vdd...mas sempre estraguei tudo

Ser igual akelas gurias feias que eu invejo....elas nao tem todos os olhares quando se produz, nao a dizem que elas sao lindas mesmo quando elas acordam de manha e nem fazem quastao de se ver no esplho :/ mas elas nao sao julgadas por sua apaencia, nao sao confundidas,nao sao o que eu sou :/

Elas encontram seus principes encantados e sao felizes..assim tao simples..e eu..a menininha bonitinha...esta aqui sozinha escrevendo essas palavras mediocres...

Que coisa idiota,elas me diriam,queria serr como vc .:/
ja me disseram isso ,mas elas nao sabem ,nem mesmo os meninos sabem ..como é triste vc ser desejada por tantos e  nenhum deles te dar bola, nenhum deles se acha capaz de te fazer feliz...todos se acham desclassificados para ficar comigo... o que eu tenho de especial powww? NADA NADA MESMOO.. m dixzem: tu é demais pra mim?/ como assimmm???? eu imploro amor e ngm quer dar? a menina linda  quer ser amada e vc pensa que alguem quer fazer ela feliz? NAO todos tem emdo dela, medo dela ser taoo superior assim ?  Tolos idiotas,agora me perguntam: pq tu nao fica ele? pq tu nao dorme com akele? pq tu nao namora com fiulano?pq nao casa com ciclano? PQ eu cansei de ouvir que sou demais,entao acho que  me convenso...so vou  me entregar a quem eu quizer, e se sofrer por mim....FODA-SE nao quero namorar ngmn, nao quero ficar com ngm , nao quero durmir com ngm...nao quero ser usada com um brinquedinho..nao quero ceder meu corpo, nao quero noites de prazer carnal.. afinal ..nao sinto vontade de tocar ngm ..me da repugnancia so de pensar...ECAAAAA ...

Que sina eihnm, que carma meldels ../ devo ter feito coisas bem erradas em outras vidas para ter de pagar com essa solidao ...:;?Adoro  e odeio isso...

http://www.youtube.com/watch?v=VT1-sitWRtY&feature=related




face de hj : esra coberta de lagrimas..sem face