live's the dreams

  ouça lendoo  ..
http://www.youtube.com/watch?v=lG_Xuq109KI&feature=related

O mundo tem sido justo,cada coisa esta no seu lugar agora!cada palavra foi dita...feliz natal greg, muleke lindo que eu sinto saudades...

Dias de festas,dias de risos,alegrias e muitas confissoes e desabafos..assim foi meu natal..diferente...todos desabafaram e contaram suas amiores magoas..eu chorei um monte, mas fiquei imensamente feliz,por dizer o que me afligia,quantas magoias eu guardei por tanto tempo...Minha irma tbmpor os pontos nos "is" como diz meu pai,onde ele ria de historias dramaticas de todos os presentes...o natal foi especial,consegui nao me maoar, e nao me estressar, comi muuito, e ganhei um presente especial...um filho.

(PAUSA PARA trocar a  musica)http://www.youtube.com/watch?v=AKi7b6E_Kio&feature=related

é..um filho, um gato mais precisamente...pensamos em nomes e mais nomes..apareceu "smigou", como o elfo do senhor dos aneis...porem depois de uma viagem de 2hs e meia ele chegou em casa,e foi chamado de "Elfo"
elfo???? pq elfo???? pqp  WTF? Como assim gurias chamar ele de elfo??? logo elfo??
mais uma vez esse nome me atormenta,akele cujo nome sempre entra na minha vida em momentos felizes,que me atormenta tanto..como diz minha irma,pode nao ficar esse nome se tu nao quizer... como assim gente, elfo foi akele menino tao fofo que me ajudou na pior fase da minha vida, o menino que me respeitou ao maximo como nenhum outro,akele que me deu os melhores conselhos dizendo:quem sou eu para te dizer o que é certo ou errado?!
Akele que me tirou da depressao com um forte abraço,que me empurrou no skate,que roubou meu casaco num dia de frio,depois me abraçou para nao deixar tremendo,que me mostrou as melhores musicas,que as cantou em inlges mesmo nunca tido feito cursos,akele que tem minha admiraçao,mesmo estando tao longe.Um icone,um idolo,um amor pra vida toda. Entao pq nao por o nome dele no meu filho? é pode ser...
Uma recordaçao pra vida toda...e por acaso seu nome foi escolhido pelas meninas que comigo moram, meu bebe agora se chama "Elfo's"...

Hum, meu bebê,tem dormido comigo todo dia, me dando trabalho tbm,porem suas patinhas no meu rosto e seu fucinho gelado tentando me lamber na cara, me tiram todo aperto no peito...vc veio na hora certa Elfo's.

Ahn, novidades, amanha tenho um entrevista de emprego,poisé,quem diria que eu estaria deixando de curtir minhas ferias para trabalhar :/, fazer o que neh, acontece.Meus pais andam numa situaçao braba, e me sinto mau de estar parada,vendo eles economiazem la por nossa causa.Vo arregaçar as mangas e me meter a trabalhar,no que seja..pela minha mae e pelo meu pai, e pelo meu filho agora.
Um aperto no peito esta nesse momento me atordoando,nao sei pq, nem sei se vai parar,so sei que esta doendo, e a vontade de chorar piora  cada momento.O Elfo's tah dormindo no sofá,um sono tao tranquilo,que vontade de pegar ele e ficar olhando,e olhandoo.
Minha vida é um sonho,com altos e baixos,momentos incriveis e torturantes...vou dormir, amanha tenho um teste numa loja de calçados infantis...sorte :p


Fcae de hj:saudades do face de anita,como doi ficar longe daki :p

é euuu escritooo

A mulher de Sagitário: Originais, essa é a palavra. Nem sempre ela dirá o que você quer ouvir, na maioria das vezes vai deixá-lo arrepiado com suas observações francas e desconcertantes. E de vez em quando te dirá coisas tão maravilhosas que te fará dançar de felicidade. Essa é a sagitariana. Sincera, sarcástica e independente. Não tente mandar nesta mulher. Se nem seu pai consegue dominá-la, não vai ser qualquer homem que vai poder lhe dar ordens. Se pegar muito no pé dela.. Ihh, tchau! Elas não abrem mão da sua personalidade por homem algum, goste dela do jeito que ela é, e se não gostar? Ela vai procurar quem goste. E vai achar rapidinho, garanto. É o tipo de mulher que quanto mais nervosa, mais sarcástica. Ela pode te mandar para o inferno com um sorriso no rosto e ridiculariza-lo na frente de todos como se estivesse se divertindo. Faz qualquer pessoa de bobo da corte e ainda sai por cima como se nem estivesse ofendida. Mas felizes das pessoas que tem uma sagitariana ao seu lado. São eternas crianças! Sempre alegres e cheias de vida, alegrarão suas festas e serão as melhores confidentes. Já repararam que uma sagitariana sempre anda de nariz empinado até que.. Ops, tropeçou, caiu! Destrambelhada e desastrada. Tendem a fugir de relacionamentos por puro medo de se envolver, adoram pagar de duronas insensíveis por medo de machucarem seus coraçõezinhos puros. Mas quer saber? Quando ela se apaixona irradia felicidade, beija gostoso e te faz delirar. Mas não espere que ela te faça juras de amor. Para uma mulher de sagitário mais vale uma ação do que qualquer palavra. Para elas é difícil falar sobre o que sentem. Estar ao lado de uma sagitariana é viver intensamente e acreditar no futuro. Mesmo que incerto. Se joga na vida com ela e vá viver as mais loucas aventuras.

dica: tah aii óoo so seguirrr :p

Boa pedida..

Estive lendo o blog do meu muleke..me fez pensar coisas diferentes aos atuais pensamentos...Ontem fiquei conversando com um amigo, ate altas horas, fazia muito tempo que nao fazia isso com ele...ontem pude perceber quantas coisas eu mudei em mim, ele me fez ver que faz quase 2 anos que nao nos vemos,apesar de marcar-mos encontros,todos falhos :/, ele mudou tbm,e é ai que me pergunto:Como sera amanha? sera que eu voltarei a gostar daqueles que um dia me fizeram jurar esquece-los? sera que voltarei a sentir afeiçao pelos quais um dia eu sofri, chorei e me desesperei por nao ter dado certo?....
Sexta, um dia importante, ultima boate do DCE  do ano, eu eu trabalhei, corri demais nossa, tava muito lotado,me diverti muito, mas no final da festa eu tava com uma sensaçao de angustia, o samuel, aquele que jurou me odiar pro resto da vida, aquele que teve a coragem de me dizer nos olhos para nunca mais olhar p cara dele, que desejava tudo de pior pra minha vida...este veio me cumprimentar,com direito a sorriso no rosto, aperto de mao e beijo na bochecha! WTF o que tah acontecendo? parou de me odiar? assim do nada?...apenas cumprimentei e retribui o beijo, porem fiquei feliz.Pq isso deve ser sinal que eu fiz algo certo,ao menos em nunca desejar nada de ruim p ele, apenas desejei felicidades.
Naquela sexta tbm, umas 6 pessoas que trabalham e estao comigo sempre no dce, vieram me dizer que ficaram sabendo que eu fazia ballet :p  ...  mais coisas estranhas aconteceram, acho que deve ser o espirito de natal, o verdadeiro espirito de perdoar ,de fazer bem `a alguem.
Por incrivel que pareça,eu nao estava a fim de fazer festa...me senti como se estivesse namorando,que alguem la fora estava esperando eu sair do meu cansativo emprego,sabe,nem eu sei.

Estou tao comportadinha...estou vaorizando as coisas certas, o padrao,o sistema.Posso dizer que realmente nao gosto de drogas,onde umas 15 pessoas fumavam,eu ali atirada em um sofá,pensando em coisas que nao cabiam aquele momento,vendo as pessoas felizes,mesmo que por reaçoes de "toxinas alucenógenas",vi pessoas que eu ja fiquei, com outras pessoas,os vi me olhando com uma cara de :"fazer o que neh :/" ...engraçado,senti uma satisfaçao,por tudo ter passado e eu ter feito a coisa certa...mais uma vez aquele sentimento de alguem me esperando...

Aqui em casa esta tudo bem,estou conversando com minha irma, como melhor amiga..elas ficam me cobrando que eu traga alguem p durmir aqui, ja que nunca o fiz...conversam coisas que antes eu conversava so com minhas amigas...o clima anda meio estranho com outra menina,da qual eu soube mentiras desnecessarias,da qula nao irei me importar,so quem saira perdendo é ela, to tranquila.

Hj é domingo,e eu estou aqui, apos ver um filme,e começar a pensar que na verdade,tudo da certo,tudo acontece se vc fizer da maneira que pensa que é certo...ainda tenho uma prova na facul,as outras ja foram, todas elas com triunfo....fiquei imensamente feliz hj, minha irma conseguiu passar numa cadeira que ela ja havia repetido 3 vezes,ela estava triste, por ter que ficar mais 6 meses, fazendo de novo..atrsar mais um ano a formatura...Parabenss dida

Hj falei com o kaio tbm, do bolshoi,que saudade...que clima bommm ele esta bem, com a familia em sao paulo...aproveitando o domingo, o unico dia de folga,apos tantos ensaios,pois a apresnetaçao de final de ano dele ainda nao chegou...energia boa que ele me passa.Um idolo,que eu conheço e converso :p.

hmm... me distrai aki, ouvindo musicas estimulantes... olho a tela com os olhos vazios,uma vontade de ficar aki por horas, irradiando a felicidade que esta no meu intimo...vontade de sair de casa e so voltar quando me der vontade...vontade de nao sair de casa..de comer bolo de chocolate...vontade de tudo, e de nada.Minha vida mudou...nao tenho como voltar no tempo, nem quero.Adoro ter crescido,adoro ver que apesar de tudo,as coisas deram certo,que nada foi em vão,que agora, solteira com muito orgulho..com 4 kg a menos, mesmo comendo pizza, xix,bolo de chocolate,doces e refrigerante...sem dinheiro no bolso..mas imensamente feliz por ser eu mesma,por estar aqui,pensando escrevendo e amando o melhor momento da minha vida!!!!!!!!

sal grosso e agua azul

DALE macumba... muita limpeza nessa alma,nesse plano fisico que habito...hj fiz uma limpeza muito grande, ha alguns seres atrapalhando nosso caminho...perdidos nas sombras,eles ignoram seus principios e  se agraram a materia :/...

Hj foi um dia cansativo,espiritualmente muito rico,estou cansada,energia muito baixa :/,porem estou forte, meus mentores estao comigo o tempo todo sem baixar a  guarda...
Me sinto feliz,e preciso de um banho p relaxar, sinto sede,e soono...hj olhei um filme muito bom, que ja havia olhado.."Minha vida em Outra vida"...Amanha tenho apresentaaçao de novo do cam-cam, espero estar energica suficiente, ainda tenho que estudar p exames...estao chegando..eles sao 3 confirmadissimos,,sem erro agora.
Desejo boa ferias àqueles que passaram sem exame...enfim,natal chegandoe  os presnetes estao aki,todos empilhados encima da mesa,ainda falta alguns,quero comprar o resto,porem nao tenho grana :/...terei ate dia 23..os gnomos me ajudarao nessa tarefa,meus queridos elfos ajudem-me...tenho muitas balas pra vcs...
preciso urgentemente dormir, meu quarto esta protegido de qualquer energia negativa, e de qualquer cheiro de velho :/ .. vou me recolher la no mue templo encantado...OBS>;: pr falar nisso, meu quarto anda muito enfeitado, cara tah totalmente colorido, nem sei mais se tenho 19 anos ou 5... nao sei de onde sairam tantas coisas rosdas, roxas, verdes,veremelhas... so sei que estao la,,  preenchendo paredes brancas e me fazendo me sentir a vontade no meu mundo de fantazias da vida real... :p meu vale encantado esa a 2 portas de mim.. ja to indooo caminhaaa :p

face de hj:vontade de me jogar nesse chao e ficar rolando meu corpo no piso,,me arrasatndo pela casa com roupas de inverno...vontade de voltar a ter 5 anos.

bunequinhaa de pano ..

AS1:50 DE segunda dia 12/10 escrevo,aqui toda maquiada... com cilios enormes ...o cansaço me domina...
Porem tenho me esforçadopara escrever coisas felizes..momentos que eu dramatizo demais...
QUERIA realmente escrever um texto enorme aqui,mas nao, apenas breves comentarios..


Dia dificl foi os dos ensaios..correria,muita pouca comida,me disseram que eu estou bonita diferente.
Me sinto igual, porem mais madura,mas estressada,mas responsavel,mas cansada,mais carente e desligada.
Nao sei como agir,nao sei o que falar,as coisas mudaram,mas o nariz perfeito continua perfeito...
Engraçado,em outras ocasioes,antigamente eu inventaria algum assunto para conversar,estranho,to com defict de criatividade,fico na minha, reservada,acho que ficando careta,e velha...me emociono com pouco,e faço caras e bocas quando encarno o personagem....Nao vejo o publico,so sei sua dimensao,so  quando saio dos palcos..muita gente,carambaa...AS coisas andam tao rapidas...preciso durmirr..descansarr,aproveitar meus dias de folga... Nada como um pouco de babado rosa,cinta liga e meia branca...sexy fofo woww:p

Obrigada muleke por ter ido la..isso é realmente importante....nao esquecerei...pode crer.

Face de hj:olhos cheios de tintura preta modificam meu semblante....fazem um rosot porcelanado..buneca viva

abraços gratis

Que ve-la de novo, minha querida melancolia..sinto me de novo com aquela sensaçao de que algo aconteceu e na real nada aconteceu...algo que me deixa sem chão,sem ação,parece que eu era uma noiva largada no altar...
Sei que para vc sou mais uma....meu querido e civilizado desconhecido,mais uma de tantas mulheres que um dia pensaram em construir algo futuramente ao seu lado.Sei que o amor nao chegou..sei que isso é verdade e queria nao saber disso...sofro por antecedencia...como é ruim ouvir alguem dizer..."acho que ele nao esta tao afim de vc"...Pode nao parecer,mas isso dói... por isso decido que hj...ah hj eu vou para curtir..hj eu vou me divertir,so por uma noite vou fazer e dizer aquilo que sempre quiz..nao vou fazer joguinhos,nao vou dar indiretas...Falo na cara...NAO QUERO APENAS DIVERSÃO... nao quero e pronto...nao to afim,, to cansada de prazer carnal..quero algo a mais..
Hoje preciso de vc, com qualquer humor,com qualquer sorriso...só hj preciso de vc...preciso do teu abraço apertado que me passa tanta segurança...preciso olhar vc dormindo profundamente...quero apenas poder ter alguma ilusao real...
To cansada, e vejo isso hj, pois a vontade que eu tenho é de chorar por horas, nao sorrir, tenho vontade de gritar ao mundo que eu sou mais do que isso...que quandso eu me preocupo tanto,é quando...

to cansada.. preciso sair, chorar um pouco... tenho ensaio do ballet, depois vou trabalhar.. vo tentar me animar um pouco, nem que seja necessario algumas doses de alcool...pelo menos p poder me iludir que algo esta bem.. :/


Queria ter o poder de nao saber o que sentem por mim.. :/ ...queria ser boba e idiota..


face de hj : (?) melancolia pegando aki dentro do peito.Preciso de um abraço..

daria o titulo de "amadurecimento"...

Quantas vezes pensei em dizer que estar maduro era ser serio, e ter responsabilidades para com a sociedade. Porem , hj vejo que estado de espirito sao os principais fatores de uma pessoas "grande".
Ha alguns meses atras gostava tanto de ouvir as pessoas falando de faculdade, de provas, trabalhos,de vida nova, vida academica. Hj naoconsigo ouvir falar em provas,trabalhos facul... quero ouvir novos assuntos,ver coisas diferentes...AHHH  novidade to de FERIASSSSSSS   ,bom praticamente de ferias, peguei meus 3 primeiros exames da minha vida: Histologia:6.7 por 3 decimos Anatomia :6.72 ahhh 3 decimoss metodologia de pesquisa..n lembro a nota mas fiquei  em exame :/... entao so mais 3 provas e ferias ate o ano que vem...to muito feliz, vou poder durmir...Conheci gente nova e tbm gostaria de saber mais sobre essa pessoa...um cara de branco no meio de inumeros de preto...alguem que se preocupou tanto comigo,que ate parecia que conhecia-o a muuito tempo.
Muleke amado..que bom que estas indo bem, temos que marcar um sorvete,ou uma coca muito gelada...terere sl algo liquido gelado. HAHAHA ..  Quero te ver sempr feliz...e to vendo que tens muita certeza das coisas, para conseguir por nomes a suas admiradoras...sempre gostei de joguinhos,fantazias, no meu mundo... bom vc faz parte dele sabe bem como é...  mas enfim...perdi o raciocinio..

Meu mundo anda muito tumultuado,tenho percebido que estou aprendendo a amar,utlimamente ando abraçando meus amigos sem perceber,ando fazendo carinhos nas pessoas,sem planejar o ato,estou me vestindo mais comportada,(melhor mais menininha) me preocupando com babadinhos e calcinhas de rendinha o.O EU DISSE CALCINHA DE RENDINHA ée eu disse, rosinhas e pretinhas, tudo muito bunitinhu,delicadinho, Nossa  acho que to crescendo, creio que as cuequinhas com florzinhas e bichinhos nao fazem mais parte do meu guarda roupa intimo...  que assunto foi esse ?WTF ... bom explicando, estou andando demais com meninas "maduras" e elas ficam comprando e me mostrando essas coisas... sabe to gostando...valorizam ..cinta liga,meia 7/8,rendas...uhuuu fetiche que guardo com carinho...

 Saudades do inicio das aulas.. onde tudo era novidade,nao morria de remorso com meus colegas, nem me estressava por trabalhos idiotas :/  saudades do frio, dakeles dias chuvosos que um muleke ai, me fazia sair de casa de pijama, p ficar se molhando na rua... saudades de estar em casa,sem estar correndo gritando e dizendo sem folego: tenho que estudar,,, anatomia, histologia,bioquimica,genetica,ocupaçao humana, metodos, ART,bla bla bla..... o FIM das aulas chegou e meu pirmeiro semestre da faculdade acabou,nao sou mais bixo..agora é se organizar,l]descansar a mente, e curtir minhas ferias..mas so depois do ultimo exame... :p 



Face de hoje: Um dia talvez eu lembre que foram validos, todos os dias sem dormir,todas as roupas molhadas no inverno,todas as paixoes malukas que eu tive..pois nunca estive tao feliz em pegar (apenas) 3 exames.(detalhe:nunca peguei exame em toda minha vida).

verao..

  obs:escrevi o texto ouvindo:http://www.youtube.com/watch?v=Z10OQfB9N7Q&NR=1 
http://www.youtube.com/watch?v=CC0b_tPLzp8&NR=1


O verao sempre fora meu pavor,o sol maltrata minha pele, a agua noa hidrata completamente mesu pensamentos,nao consigo agir,nao consigo nem ter animo p agir...O QUE ME DA FORÇAS é ver que isso passa,sabe logo tudo isso passa.Esta esta sendo minha pior semana,tenho  2 provas por dia,e um 74835478974 de trabalhos p fazer, mais ensaios do ballet, e teatro...acho que morri e meu corpo continuou sme avisar minha alma...faço coisas simples como guardar o oculos na bolsa, e segundo depois to desesperada que perdi meu oculos,pois nao lembrava onde tinha posto...estou trocando os dias,segunda p mim  é sexta,quarta é segunda , nossa uma confusao em minha mente...dificil me organizar nesse momento tao tumultuado..tenho esquecido de respirar as vezes...Nesta semana eu consegui xingar muitas pessoas,consegui dfazer coisas que nunca fiz na vida, como me estressar por minimos detalhes alheios.É tao bom quando conseguimos fazer tudo que planejamos...eu pensei que seria mais facil,porem as coisasd andam meio tumultuadas...consegui tirar zero em um trabalho que poderia escrever qualquer merda....e consegui nao estudar p uma prova,resultando em  uma media hiper baixa..se pudesse sairia chorando depois de ver a nota,porem eu guardei aki, dentro do peito e estou me sentindo muito mal por isso,mas isso passa...hj estou com uma vontade de escrever,vi que em algumas materias meus coelgas imploram p mim responder as perguntas,afinal eles odeiam a arte,e eu me impolgo sempre :p hahahah
Pra ver somos bons e algumas coisas e em outras nao tanto...Hj ri bastante, mesmo com tanta coisa p fazer,meu colega nos fez rir de historias sexuais humilhantes,,fetiches dele e o que ele faz em algumas horas prives :p nunca ri tanto HAHAHAHA 
AH muleke,me senti muito bem quando recebi teu boa noite.sabe que quandoeu  dou um tok de volta to dando boa noite tbm
 ;p  ..bom ler tuas palavras e ver como esta bem,as vezes penso em escrever algo,porem fica corrido demais e hj tive vontade de paara e esquecer a facul...to feliz mesmo me saindo pessimamente nas provas  :/ 
Ahn, acho que encerro por aqui.....saudades de fundos brancos..chuva, frioo.. 


face de hj:mesmo que aconteça coisas ruins hj,me sinto muito bem por ter acontecido uma coisa boa...

idiootas dramaticas

Somos mulheres de forças, aquelas menininhas que sairam do colo das maes dizendo que iriam conquistar o mundo,que sertiam independentes e imensamente felizes...essas menininhas controem sonhos lindos dentro de seus coraçoes,acham que tudo sera perfeito,sabem que lutas haverao,mas nao imaginam a dor que esses sonhos podem lhe proporcionar...
Elas se apaixonam pela primeira vez, e ai entao descobrem que aquele cara perfeito,aquele que "parece" perfeito nao esta nem ae p vc,que ele mente tudo...mulheres amam drama...adoram a adrenalina  adoram estar no limite...adoram saber se vai ou nao dar certo...as mulheres ligam se estao interessadas,correm atras,fazem  de tudo,ate se humilham e choram por casos que elas sabem que nao darao certo...parece engraçado, nao é?!
Algumas meninas resistem dentro dos corpos de tantas mulheres,elas ainda tem sonhos,ainda idealizam suas fantazias,e continuam chorando quando um caso inicial de romance nao da certo...Nao importa quantas paixoes apareçam,nao importa se vc esta completamente  louca para ligar p cara, nao ligue...ele devera correr atras de  vc menina...ele deve ser aquele que vc sempre procurou...basta ser aquela menininha do colo da mamae,que diz que tera forças para conquistar o mundo...que sera feliz e independente...a menina meiga e carinhosa,carente de amor...

Nao  deveriamos fazer o que fazemos,deveriamos tentar ser nos mesmos, e para de nos importar o que eles estao achando,...,garotas aprendem enquanto crescem...todos os filmes  e todos as historias nos fazem esperar pelo amor, entao relaxem garotas,leiam os sinais,confiem em si mesmas...tentem um final que dependa de vc,junte os pedaços e recomeçe,junte tudo isso e siga em frente...esse sera o final feliz....

De todas as magoas,e as esperas deles  ligarem, apesar de todos os sinais  mal interpretados,apesar de todas as frustraçoes,apesar de ter sido idiota e dramatica por tanto tempo...vc nunca perdeu a esperança..


face de hj:siga em frente,junte todos os pedaços e monte  pontes para outras conquistas..amee e sera amado.

um dia dessas..

Um dia desses descobri que so faço merdas, me julgam por coisas que faço por impulso... quando faço algo certo, tenho que pagar pelos erros anteriores, pq vc faz isso.. pq vc me faz pensar que eu estou sempre errada...

Um certo dia me acostumarei com o fato de estar aki, sozinha... nao irei brigar, nem mesmo reclamar... so irei chorar ate que as lagrimas acabem, ultimamente tenho chorado por qualquer coisa... estou tentando acertar
 e todos estao fazend o que eu sempre fiz ... me deixam de lado, me julgam, me iludem...:/
logo agora que preciso tanto de um abraço, nao tem ngm , nem um braço disponivel...nada nada..
Apenas desculpas esfarrapadas, ou um mania de perseguiçao minha,

...,, o vento sopra contra mim, dificulta o avanço :/... preciso organizar minhas ideias, preciso chorar, preciso ter calma, esperar... 





face de hj?melancolica e dramatica...

essa é pra vc..

Este post tem apenas um proposito,apesar de eu estar completamente atrasada nos meus trabalhos da facul, quero escrever e conversar sempre com vc...minha duvida:sera que vc consegue escrever  sobre si mesmo? para alguem que nao sabe nada sobre vc...HUM, nao sei se saberia tbm, gostaria de dizer para as pessoas o quanto eu sou meiga, sou carinhos, sou carente,sou ciumenta.. mas  um dia eu fiz isso?  apenas nesse blogs idiotas, pq querendo ou nao minha imagem fria sempre prevalsceu em frente de qualquer relacionamento.. nao adiantaria dizer que sinto sua falta,que sempre gostei de vc, e no momento que eu começei a ter meu problemas cronicos de frieza, tentei ao maximo te privar disso, nunca quiz te machucar,ao contrario do que pensava com outras pessoas, onde eu nem me importava que sentiriam  magoas,ressentimentos....
Meu mundo nao é perfeito, e muitas vezes eu tento fechar os olhos e parar meus pensamentos sobre  ele...quantos dias chorei naquele maldito teatro,estava la ensaiando  coisa que eu odeio,so para poder ganhar um abraço forte de um amigo no final do ensaio, para poder falar para alguem tudo que eu tava sentindo,toda minha depressao interior, toda minha cobrança sobre mim mesma..o fato de ter que aguentar tudo sozinha, mesmo que por opçao, nao tem sido facil... 
Vc falou em ser lembrado, caraca nao queria isso, e dou graças a deus por nao ser famosa, imagina quanta cobrança, e Einstein nao era feliz,por mais gênio que fosse, ele vivia sozinho em um mundo paralelo dele,assim como nós amor,ele chorava em seu canto, mas na epoca que ele vivia nao havia blog, entao ele escrevia em cadernos,e como tinha uma intelectualidade avançada criava coisas, e recriava...

 nao precisamos ser genios para nos sentirmos solitarios como eles.. e nao quero saber nada de vc, quero saber tudo tbm, enfim, eu gosto de me iludir com qualquer coisa, é um motivo para andar sorrindo por ae...
Amor, nao desista, nao fuja,encare esse mundo frio,transforme ele em seu aliado,vença esse mundo terrivel que quer nos consumir..nao pense, agir,agirrr cada vez mais...



voce sempre vai ser o meu muleke, mesmo que vc case construa familia,sl o que aconteça, sempre terei um muleke no meu coraçao,mesmo que ele amadureça,que cresça,que va embora,sempre lembrarei da pessoa que me disse que eu estava linda memso quando me sentia a pessoa mais terrivel do mundo...aquele que sempre me mandou bom dia, tu sempre foi unico pra  mim,e o unico motivo para nao estarmos juntos agora é a minha preocupaçao em cuidar de ti, em nao te fazer sofrer... te amo muleke...

i don't now

EU sei de poucas coisas, sei de varias tbm, porem todas elas tem sido lembradas em momento inoportunos, gostaria de compartilha-las com vc,mas nao da,estou tao reseravada ultimamente....apos ver tantas pessoas falsas ali,junto comigo, todos os dias..apos tantas brigas, tantas palavras  magoadoras.. cansei,serio cansei de ser tao boazinha...
Nao gostou? VAI SE FUDER ENTAO... nao to aki para ser pisada,nem p ficar dando explicaçao sobre meus atos, sentimentos.....
eu to estressada?  AHNN  pode ser, sim concertezaa estou,mas é tao bom estar assim, naio tenho tempo para pensar em besteiras,minha alimentaçao esta tao perfeita agora,minha pele,meu habitos,meu interior esta tao tranquilo,porque estou rindo comigo mesma,sozinha na biblioteca numa noite de terça..um lugar tao silencioso,onde palavras e palavras sao decoradas,tentando se achar algun]m sentido... O ser HUmano é tao besta,para que aprender essas coisas tao inuteis? pq cobrar tanto uma regra,uma postura seria e responsavel?
Estou tao feliz..quer vir ser feliz comigo? senta ae e me acompanha, nao custa nada...
MESMO sem motivos estou mais amavel, agora nao rejeito abraços,nao recuso beijos no rosto,nao desgosto de me darem a mao,ou me abraçarem, pois é tao bom fazer amigos de novo,andar com eles e poder deitar em seu ombro e dizer:nao to bem,mesmo que as lagrimas deixem sua camisa toda molhada....ahhh
um detalhe,tenho chorado bastante,principalmente naquelas horas que fico sozinha,e nao to nem ae se me olharem com akelas caras :o  
Isso vai passar,, e ainda vou ter saudade de ficar tanto tempo comigo mesma...de chorar em cantos vazios  da biblioteca,em estar aki na frente do pc,sentindo saudade de todos akeles que estao comigo nesse momento,dizer o quanto eles eram importantes pra mim....e dizendo o quanto eu gosto dos novos amigos que conquistei....


face de hj:essa vontade de chorar ja virou rotina....

com um beijo doce

Sabe aquele seu desejo,aquele meu desejo? aquelee que eu sempre comentei aqui,de achar alguem, namorar,e pah.POISE  hj nao importa mais,hj neh,parece que eu corri anos atras disso,e so agora percebi que na verdade,as oportunidades apareciam, mas eu fiz questao de tira-las do meu caminho..nao devo reclamar nem mesmo criar caso com isso,so chegar a conclusao de que isso noa é mais uma luta,uma obsessao..é apenas uma vontade la no  fundo que aperta as vezes...
Aqui hj, em um dia fresco,quente porem vento refrescante,escrevo as uma vez em meu computador antigo, no quarto de hospedes da casa dos meus pais.Revi alguns amigos e farei o possivel p rever outros mais,agora nao mais com aquela angustia e ansiedade..deixo nas maos do acaso...
Com muita pureza em meu coraçao, tentarei seguir as vozes da sabedoria e nao  naquelas que so obtem do meu melhor trabalho...
Estou feliz, e cada dia mais perto do triunfo, muito trabalho ha de vir, maturidade ja chegou,falta mesmo deitar na minhacama agora e sonhar, um lindo sonho.E amanha ser acoradad com um beijo doce da minha mae. Amo estar em casa..se pudesse nao sairia jamais daki...

Nao há

Nao sei oq eu escrever o que parece ser intensamente estranho,a dor me sacrifica mais uma vez, o cansaço,a fadiga...estou feliz nao importa o que esta acontecendo de bom ou de ruim, estou feliz.Estou em alegreete,e sabe aquelas mensagens subliliminares que te avisam aquilo que vc mais teme?  serao verdade ou apenas obras da minha imaginaçao? prefiro nao pensar, tudo passa e rapidamente...queria parar um pouco o tempo e analisar as coisas, estou vivendo sem pensar muito na vida.... apenas fluindo..indoo....




face de hj:o tempo vai embora  rapido, como areia entre as maos

ah! ah arte

É  ela que esta me movendo nesse instante,ela me mostra que  amar pode dar certo,me sinto livre para expressaar movimentos,sem me preocupar com pensamentos alheios,entrego meu corpo a musica, nao penso,só danço...
conheço pessoas loucas e elas sao tao certas,tao legais,tao apaixonates...talvez ache isso pq eu amoa arte, éla corre livremente em minhas veias, faz pulsar toda emoçao retida dentro do meu peito..e é nesse isntante que percebo que a felicidade esta comigo,naqueles momentos unicos em que meu corpo bate no chao deixando aquelas marcas roxas...dor e prazer estao diretamente ligadas,isto é comprovado por qualquer amante das artes.
Arte é superaçao,teatro,acrobacias,superei meu medo com a parede,e fiquei imensamente feliz.
Ensinei equilibrio,trocas de culturas e tecnicas.
Meus dias andam bem ocupados,e a melhor coisa de tudo,eu conquistei meu espaço sozinha,tive prestigio,nao pedi nada a ngm ,apenas recebi convites da vida,eu so abri as portas que surgiram em meu caminho,segui e oportunidades apareceram.....

É MAIS que circo,Maia que teatro,mais que INESQUECIVEL... obrigado tholl por fazer eu me apaixonar pelas artes,me fazendo feliz em dias tao sombrios....


face de hj:a dança o teatro,sao apenas estudos da minha terapia ocupacional!!

Dias tristes

Nesses dias em que planejei fazer tantas coisas boas,aqueles que eu teria livre,estes passram tao rapido que nem consegui me organizar...minha convivencia na republica tem sido muito boa,coisas tranquilas e agradaveis tem acontecido,mas sinceramente aquela sensaçao de vazio continua dentro do meu peito...nesses instante tenho 15 minutos para tentar expressar emoçoes,e o que sinto é frustraçao, raiva,pq minha vida anda uma droga,e nem posso escrever mais,pq me mandam sair dessa inutilidade que se chama internet... vou chorar ate doer meu cranio,quem sabe consigo limpar minhas ideias, e me sentir melhor comigo mesma....
deixo apenas essa mensagem futil `aqueles que ainda leem essas miseras palavras.....
saudades de algo que nunca tive...


face de hj:sinceramente queria estar morta agora.

novamente VOCE

Como uma chuva forte e gelada,voce volta pra minha vida,novamente voce, querida depressao,tinha se esquecido de mim,ficado tanto tempo longe,ja nem lembrava o quao bom era ter voce comigo,poder sentir ess aperto no peito,e gostar inutilmente de ficar sozinha com meus pensamentos tolos...
Senti sua falta..nao sei por quanto tempo ficara,mas as lagrimas que vc tem me proporcionado tem sido satisfatorias,mais uma vez eu vou aquelas festas e fico na parede observando , sem vontade alguma de dançar,de conversar, de beber,so queria sentar naquele chao imundo e chorar,e eu nem preciso de drogas p me sentir isolada...em outro mundoo.
Só queria poder consiliar essa melancolia,ler bons livros e me organizar internamente,preciso urgentemente de um centro,de boa alimentaçao,e boas musicas, bons motivos pra naoficar tao sozinha...
Estou lendo um livro,Amar pode dar certto... WTF? pareece livr de autoajuda pra encalhadas..mas o pior que possa parecer eu faço tudo de errado que diz nakele livro asuahsuahsua tah quase tudo..
entao prefiro mesmo nao seguir regras,quem sabe eu caio na real e assumos responsabilidades sentimentais?é.. quem sabe um dia....
Saudades de rir com akele muleke,que tenho deixado de lado, pq nao quero brigar, nao quero magoar, nao quero destruir sonhos,tbm nao quero ficar longe...mas sei que eu nao sou a melhor pessoa p ele...

ProBLEMAS devem ser destruidos por mais belos que sejam, sao problemas...facul tem me matado,todos meus horarios livres sao ocupados por leituras cientificas, materias materias materias, provas, trabalhos....nerd

face de hj:queria poder chorar,durmir e nao ter pesadelos como na noite passada.

imagem inteligente

E´tao estranho te olhar dentro dos olhos, e ver na minha frente tudo que eu sempre quiz....(8)seria tao simples se todas coisas acontecessem quando eu quisesse,um ato egoista e narcisita meu, pois bem as coisas nao funcionam assim, e no momento estou equivocada.
O numero de caixas espalhadas pela casa me traz um sentimento bom e um ruim,queria ter voce aqui comigo brincando em meio delas, e sabendo que aquela seria nossa vida futura, seria algo maravilhoso.É,  a vida é assim, nao é um filme de comedia romantica americano,nao é tudo tao lindo, com belas trilhas sonoras ao fundo.Essas caixas nao serao deixadas de lado quando voce  resolver brincar comigo em meio delas, ate que nossos corpos estejam completamentes nus,cometendo atos de amor,rindo de tudo e se entregandoa um momento louco .Que pena que minha vida nao é um livro, voce nao esta aqui comigo, nao teremos dias felizes,nao seremos mais nos, so vc e eu....
Uma frieza me recobre,vc nao me cobra nada,talvez isso fosse necessario,minha falta de interesse é apenas aparencia,por dentro  estava ansiosa por seu nome aparecer na tela do meu telefone...e isso nao aconteceu.como no xadrez espero que  as pedras brancas ataquem, e ao contrario essa se camuflam de pedras petras e se defendem.
Mais uma vez paro e analiso ao meu redor,tudo esta avançando pessoas novas surgem na minha vida,e as que fizeram parte um dia ressurgem,com aquele carinho imenso,e aquela velha intimidade entre nos agora nos serve pra otimas conversas,sem medos,afinal ja nos conhecemos tao bem que temos o direito de falar tudo.
Estou feliz e triste ao mesmo tempo, nada mudou aparentemente, mas sinto que vc esta cada dia mais longe,e desta vez quem esta pondo impecilios nao sou eu,talvez seja melhor.
Meu egoismo, minha sede por lliberdade as vezes confunde a cabeça das pessoas..e surge apenas uma imagen inteligente, sem coraçao,sem sentimentos...e desta vez eu nem tentei estragar tudo...
Todas essas caixas me dao um pavor, as mudanças sao otimistas...so queria estar num momento feliz nessa fase ao complicada da minha vida..desculpe aqueles que fizx sofrer ou estou fazendo...nao sei o que to fazendo tenho que admitir que hj so queria o colo da minha mae,dizer que preciso de proteçao,força p seguir, e amorr.
Um  DIA quem sabe vc intenda que nao é facil pra mim, talvez nunca sera.
Queria pode te dar tchau hj e dizer,que horas nos veremos,infelizmente nem vou saber onde vc vai estar hj....




face de hj: corpo de 18,mente de 21,carencia de 5,medo de 2,espirito de 900 anos..consciencia nao se mede com numeros.

por mais simples que seja...

É isso que me motiva nos dias de hj, nesses dias quentes em que eu queria nao acordar...queria dançar  sem parar por horas e horas, rir. E as coisas mais simples como mastigar ou dar um beijo  no rosto dakele muleke, me fazem falta...Por mais simples que seja essa minha vontade era isso que eu queria, voltar ao meu passado doloroso e vive-lo.MaIs uma vez, rir com meus amigos, ficar sendo mimada por eles ate o dia clariar,comer besteiras no centro, com aquela falta de dinheiro pedir centavos para ajudar na coca,SAUDADES  daquele gato que por anos me esquentou os pés nas noites,saudades da minha cidade fedorenta e fria, com o vento minuano soprando sempre...
Sauddades terei sempre de tudo que um dia  me pertenceu,..,agora estou aqui, numa fase perdida,nao sei se amo,nao sei se quero seguir como estou...apenas nao sei como continuar,so vou tentar seguir...

Por mais simples que seja queria ter alguem p poder correr,para me dar colo,e, dizer fica aqui ate se sentir melhor ou apenas dizer:eu cuido de vc hj...so queria poder confiar em alguem ao ponto de considerar essas ideias,ao mesmo tempo que queria me enrrolar nos braços do muleke hj tao longe  e esperar todo esse furaçao passar...
As varias marcas no meu peito se abrem, aquelas que ao longo do tempo me machucaram, onde  algumas ainda reaparecem, deixando mais profundas ,akelas marcas...elas estao latejando,estao me trazendo  um sentimento louco de sair por ae,sem me importat com ngm...minhas lutas contra elas tem sido inuteis,e as batalhas sendo perdidas ano apos ano.....
Pensando e pensando,ou  inerte no silencio da cidade,com o vento quente batendo no rosto, me dando vontades de  cair em qualquer canto e adormecer ate o inverno retornar...
Saudades de esconder minha face infantil em casacos alheios,akela cujos moletons cheiram a roupa lavada...Nao consigo pensar,nao consigo nem mesmo brigar com vc por motivos futeis..desculpa pelo meu modo de agir,ganhei varias marcas por finais dolorosos de  historias semelhantes a nossa..nao quero  aprofunda-las mais.



face de hj:O  calo me faz pensar,me faz mau,me deixa sem açao..

odeio

Odeio a vida real #fato, sou movida por sonhos, vontades desejos,sou como o vento, nao tenho linhas, nem forma, gosto de levar a vida  no ritmo do momento....
Nao tem como me entender, nao tem como saber  o que penso o que sinto... 

ODEIO sempre ter que deixar meus instintos de lado por simles fato de dizer :A sociedade nao aprova isso...
que mané sociedade, que mane cultura, que porra de regras e leis que eu sou obrigada a seguir?  pq meww pq tudo sempre tem que acontecer da mesma forma, pq sempre a mesma historia....sempre a mesma, sem tirar nem por uma virgula... pessoas tao diferentes com o mesmo modo de agir....
To cansada de viver, to cansada de correr atras de uma ideologia ja criada... cansei, serio,formalidades realmente nao faze minha cabeça..alguem por favor pode me deixar sofrer maiss, pq acho que é isso que eu quero viver isolada sem ngm por perto, talvez eu pare de pensar em besteiras e em agradar as pessoas... paro de gostar das pessoas, e paro de ver se repetir historias...

face de hj:cansei da minha ideologia, de tentar ser o que nao sou..de fazer o q todo mundo espera de mim.

Tudo de novo?

Mais uma vez me pergunto, isso é certo?mas nao quero ouvir as respostas,quero vive-las, sem levar  tudo tao a serio...
Mais um dia que o meu passado retorna e se entrelaça com o meu presente...e talvez tudo esteja tao bem...o que é estranho..
Tenho ferro nos meus dentes,o que me proporciona sensaçoes nunca antes experimentadas,dor e mais dor.
Porque essa pessoa sempre ressurge em meus melhores momentos?pq me da aquela velha sensaçao de prazer e saudade, quando eu nao preciso dela?pq todos aqueles que eu queria esquecer  se fazem presente quando eu nem mesmo lembrava deles?Tudo de novo, tudo novo? tudo diferente, mas  de novoo..
Nao sei se fico triste ou feliz, hj foi um dia de sol,nao frio,nao quente,mas ele estava comigo aquele muleque que me faz sorrir,que me  deixa como uma adolescente maluka e querendo experimenar  todas as loucuras de uma vida movida   a sexo ,drogas e rock'n roll..
Nao quero pensar nos fatos, so gosto que aconteçam,gosto de ver aqueles que um dia eu sofri, hj rindo comigo, falando besteirase me desejando felicidades...

Que fase perfeita,depois de quase morrer de overdose de paracetamol,e de dor nos dentes,to aki, firme e forte, conseguindo ate engolir 1/3 do miojo...como isso me fes bem hj.Assim, como  escadas sujas de terra  nos braços quentes daquele muleke do nariz perfeito..
A noite chega a dor esta anestesiada,meu corpo mostra sinais de exaustao,devo compara isso a granahar um filho pela boca,Que comparaçao fraca, os remedios estao mesmo em afetando...

Face de hj:sorriso metalico amarelo neom,dor na cara, consciencia limpa.

Prove o sabor...

Dias de pura angustia, tristeza,dor,alegria amor,...,esses sao apenas algun sintomas de mim..talvez de todo ser humano, nao serei unica, nem agora nem depois..
Sou humana tenho livre arbitrio,porem nao tenho diretio de interferir no meu sexto sentido,como ja mencionado, nunca falha...hj me sinto como uma pluma,porem a dor me atordoa, e mais uma vez  aquelas vozes em minha mente repetem o que nao quero ouvir, ou deveria...

Essa dor que atordoa meus sentidos,uma pressao que me impede de seguir, de provar os melhores sabores,..deve ser pq tem borrachas entre meus dentes.
Um dia quente, mais um dia de liberdade interior,a musica esta alta e minhas  palavras se confundem, penso em beijos, folhas,textos, dentes,dor, dor,dança,musica,ossos,anatomia,lembrar,desespero, inercia,magoa, frustraçao comigo mesma....
Nada me deixa mais triste do que ter que escrever aqui, sabendo que isso estara tomando meu tempo, devo estudar, devo deixar minha vida social a deriva,preciso mesmo fazer sacrificios,minhas hora de me organizar passou,responsabilidades cada dia maiores,sentimentos de culpa,decepçao com meus proprIos atos, com meus proprios desejos,com minhas maluquices...  Ô
 MAE  aquela menininha cresceu e infelizmente assumo agora que nao posso mais ficar como estou...bora trabalhar essa historia que  chamam de vida...
Tempo, ó tempo saudades de te-lo sobre meu dominio,hj o cansaço entorna meu corpo, e uma cama quente com musica ao fundo seria minha maior ambiçao,porem sem ler textos, aprender cada particula dos ossos,saber localizaçao,e coisas chatas, nao conseguiria fechar os olhos tranquila...ANATOMIA é o nome da coisa que me deixa assim.

Face de hj:DESEsPERADA,acordei, e vejam so to na faculdade *0*,mae eu cresci :o

Que viagem...

Os dias frios me deixam felizes, principalmenet os chuvosos, ja havia mencionado em outros posts, o quando a minha capacidade de amar se intensifica no inverno...
Apenas alguns dias que seriam ditos"pessimos" foram os melhores pra mim, aquele gurisinho que tanto me cativa estava comigo nesses dias frios...esquentando minhas  maos e me dando prazer em admirar a chuva, mesmo quando nossos corpos estavam  humidos, escorrendo agua e deixando qualquer  coisa desconfortavel e mesmo sabendo que nao tinha emprego,eu nao tinha casa..., e ,mesmo assim foi um dos melhores momentos,onde o frio nos une,nos acolhe e faz viajar em fundos brancos sinistros, e em botas minusculas de HOMENS.

Nao posso dizer agora que tenho confiança,  meu medo é maior, mas agora nao me preocupo com isso, as partes boas, os detalhes que  so a gente percebe, como uma gota de chuva cair na ponta do tennis, por varias vezes, causando sensaçoes antes desconhecidas...
Minhas noites frias tem sido substituidas de risos,de abraços quentes, alegria.


Nessa cidade tao grande e cheia de  gente, so  preciso de uma pessoa para compartilhar meus medos, minhas aconquistas,meus deseperos a procura de casa,ouvir lemntos de desemprego, e aulas de fisicas nunca assistidas... pss...
Era pra ser so uma brincadeira,no fim das contas a vida é uma grande brincadeira...


Face de hj: Dias frios ctg ficam quentes...

Eu as ouço,so isso

As coisas andam maravilhosamente bem, falando em contexto espiritual,meu fisico anda conturbado,estou sendo posta a provas, agora mais do que nunca,em varios sentidos...ter de caminhar kilometros a procura de algo que nem sabemos se realmente existe, nao comer,nao durmir,ter de aceitar que pessoas legais existem..Essa é a vida, caminhamos mesmo que os pes doam,mesmo que seu fisico nao aguente mais... pq um motivo maior  deve estar por tras disso...
Passando por umas crises,nada que se possa parar e analisar qual o real sentido dos fatos,todo momento "ruim" de alguma forma quer nos mostrar que algo deve ser melhorado, ou que o ciclo se encerrou , que devemos mudar.  Estou imensamente feliz, os fluidos paracem inertes, porem os sentimentos estaoo melhores, o amor preeenche meu peito, nunca pensei que eu fosse sentir algo de tamanha importancia...
Amar é possivel,é simmm !!!! amar aos outros, amar as conquistas, amar a si mesmo, amar a vida...pessoas tem me deixado muito feliz,mesmo aquelas que  nao pensei um dia que pudessem  o fazer.
Meu sentimento agora é de nostalgia, nao sei se choro, se rio..ouço mais uma vez aquela voz dentro de mim, eu sei que ela esta na minha mente, que esta ao meu lado, e hj ela me deixou  muiyto tranquila,me mostrou que ha saida, que algo melhor  esta chegando...eu ouvi ela de novo...
O que voce faz quando as ouve? um dia me perguntaram isso....   apenas ouço e as sigo, as ajudo como posso..ou sigo suas instruçoes...
o dia de hj me mostrou que devo seguir sempre meu instinto, meus mestres, meus mentores, que me ensinam, que me levaram ao lugar  certo para ouvir uma unica frase:vc deve continuar a ouvir elas, elas estao contigo, trabalhe isso, busque cada dia aaperfeiçoar esse dom...volte a estudar essa faculdade...


"Por um instante, penso em ti, ou melhor por milhares de instantes, tem sido minha maior alegria, minha maior ilusao, minha maior dor, maior  amizade,entra nos meus sonhos, invade minha vida,...me preocupo, choro, corro atras...faço o que nunca fiz.."

minha vida esta em equilibrio de novo, mesmo estando tudo completamente desorganizado,...,uma loucura,

Vamos comemoras as mudanças,mesmo sem saber ao certo o que vai acontecer amanha,sera algo muito melhor,pq somos os melhores,fizemos o melhor, amamos o melhor...ame, ame , ame, acredite que é possivel entao,sera possivel!!!

face de hj: tudo é possivel, basta acreditar!

you and me

http://www.youtube.com/watch?v=tTePsXGXwgA&feature=related       leia com essa musica, pois foi com ela que escrevi essas miseras palavras..


A muitos dias penso em escrever  novamente, os dias  me ocuparam, as horas passaram tao rapido, agora  mais uma fase da minha vida  se encerra e outra se inicia, mais responsabilidades me sao cobradas e ao mesmo tempo pessoas me me trazem a vontade de ser inconsequente de arriscar cada gotinha do meu sangue,  de correr pelas ruas  fazendo bizarrices....uma vontade louca de viver cada segundo, me sinto como se estivesse novamente na vibe da adolescencia.
Cada pessoa que passa em minha vida tem uma determinada importancia, ate agora nao mencionei uma, que a cada dia me cativa mais, essa pessoa me da medo, me da alegria, porque nem eu sei o que sinto, e como sabes, tenho muito medo do que sinto...essas ideias podem ser erroneas e devem-se ao fato de ter batido a cabeça na porta ah alguns minutos atras, enfim,sempre tive medo de arriscar, mesmo sempre arriscando.E o que todos sempre me falam: tu nao tem cara de quem se apega a alguem... para minha infelicidade isso é  #fato, nunca consegui manter meus sentimentos intactos, é sempre aquele sentimento ruim que vem do nada e destroi toda minha impolgaçao inicial,mesmo nao querendo sentir isso consegue destruir tudo... luto contra algo que creio ja estar impregnada no meu peito...vou lutar ate o fim para mudar isso, nao quero mais ter que chorar por causa de minhas proprias ideias e escolhas......

odeio responsabilidades, odeio rotina,odeio o dito "classico".Sera tao dificl entender isso? quero ir pra qualquer lugar e nao precisar mais dizer : pq   preciso sempre querer ficar sozinha......
Nao quero mudar a imagem que os outros tem de mim, eu causo medo,e é pra ter mesmo, pq sou tao complicada e tao simples ao mesmo tempo, fria e romantica, carente e depressiva,odeio  tudo que é demais,
nao me satisfaço com o corpo e sim com a mente...pq ngm entende isso?
"Lembre-se que o melhor relacionamento é aquele no qual o amor de um pelo outro é maior do que a necessidade que um tem do outro"

 acredito nisso, é a minha ideologia, talvez alguns pensem que é uma ilusao, apenas nao acredite nos outros e sim em si mesmo...pq ate hj a unica coisa que nao me traiu foi minha consciencia...
pq depois de 500 frases e alguns copos de ceva,esse post pertece a uma pessoa..obg por me fazer feliz no momento..

Face de hj:to feliz, é serio,nao me sinto mais sozinha.. 

Num belo dia de chuva..

Nesse inverno as emoçoes estao diferentes,chove o tempo todo, e, a chuva leva todos os maus pressentimentos, a brisa gelida congela meu rosto,minha maos procuram as suas,mas nao as encontram.
Meu corpo dança o tempo todo sem parar,cada passo parece ensaiado,mas com aquele sentimento de que a todo momento é improviso.....
No silencio do meu peu peito ouço o vento forte la fora, meu coraçao congelado batendo fraco quase imperceptivel,nada esta ruim, nada esta bom, so  "esta",so isso.
A vontade de ficar so observando,em uma cama  repleta de almofadas macias, onde o mofo é visivel nas paredes, onde o espaço é diminuto a 2 metros/2,30 metros,quase uma prisao de concretoo..as vezes quero sair na chuva fria ate que o vento gelado me deixe sem movimentos e ali permanecer....mas as vezes quero sair correndo nessa chuva,e sentindo seu sabor na minha boca quente.
Quero sentir  vontade de falar, de gritar, de sorrir...  nadamais importa so minha felicidade...mesmo que meus dedos estejam lutando para tclar essas miseras palavras, continuo,e vou continuar  dizendo que nda é mais importante que a nossa felicidade, Estou aqui  sentada em uma sala vazia,esta chovendo, frio congelante, guns a todo volume, e o sorriso no rosto... sorriso de quem é felizz ....

face de hj: meus olhos dirao isso a vc !!!

What is love?

Sempre fiz essa pergunta...e talvez eu tenha uma melhor compreensao das coisas, estao acontecendo fatos que nunca aconteceram..Se estar  se fazendo essa perguntaagora significa estar apaixonado, entao, eu estou.
Apenas amor, se espalhando por minhas veias,fazendo os musculos contrairem gerando sorrisos,gerando frio nabarriga,transformando sentimentos em perguntas...sorrindo sem graça, sem motivos, apenas por duas pessoas  se encontrarem agora, com grandes compatibilidades,fazendo a energia do cosmos virar alegria,cerotonina é liberada em meu corpo em grande quantidade,e é tao engraçado eu nem posso dizer  que isso é ilusao.
Parece que meu corpo esta posto a provas de resistencia,a cada dia o sentimento de prazer aumenta, e a distancia se torna um obstaculo dito essencial...mas sera que o tempo ajudara,essa é a grande questao..e eu vou apostar com o destino, pois essa eu pago pra ver.

Ontem sai na madrugada com amigos,INGERI alcool,dancei,senti a musica na pele...conversei demais,ri e me diverti como se minha vida fosse acabar no minuto seguinte...vi um container de lixo voar com a força do vento e atravessar uma avenida de um lado ao outro,assustador.
Agora vejo, minhas ultimas postagens tem sido felizes,meus dias teem sido felizes,e isso esta acontecendo dentro de mim,onde minhas maiores malukices foram  apenas um modo de chamar atençao de alguem,e deu certo,pareece que a cada dia gosto mais, adoro mais,e quero estar junto,participar da sua vida mais e mais, isso vem aumentando como tem que ser, a vontade crescendo lentamente em nos dois, inocente encoberta pela sombra de uma amizade.Ja nao imagino meus dias sem vc, sem as conversas, as risadas,a familia, amigassem minha dose diaria de esperanças.

Se isso for amor,que floreça lentamente,como tem que ser, no seu tempo,na nossa distancia,pois a amizade ja é tao querida que nao sei viver sem ela.

face de hj:doce, amavel,romantica, rindo a toa.

Podia SER..

Sei  que o dia ja se foi,e as noites silenciosas mais uma vez me assombram, dessa vez diferente,nao mais sozinha, agora parece que todos  resolveram me amar,e nao era isso que eu queria?ver  tantos elogios tantas declaraçoes, devo responde-las?  engraçado como a vida é , uma hora estamos ali sozinhos e nada acontece, nada flui, outra hora voce se dedica a uma pessoa, e milhares deles aparecem,dizendo que vc é a pessoa mais importante pra eles...sarcastico.
Podia ser diferente ne, mas isso comprova uma coisa, a vida lhe da escolhas,e quando voce escolhe uma ela te oferece mais um milhao de escolhas, e voce pode ficar com  a primeira que fez, ou tentar buscar algo melhor.
O amor nao escolhe, acontece, entao foda-se o amor, e viva ele,apaixone-se sem medo, corra riscos,brinque como se tivesse 6 anos, mas com malicias de quem tem 30 ....Sinta o frio na barriga, e ria como um bobo com besteirinhas...isso é tao bom neh?!
E é tao bom ver meu ultimo post falando de uma pessoa com sentimentos guardados e chorosos, e agora ver essa pessoa novamente em minha vida me fazendo sorrir, ta bom mesmo, sua imagem nao é mais um assombro,nao quero esquecer,quero viver cada vez mais com essa imagem na minha frente, rindo,chorando,mefazendo cocegas,e rindo ate doer a barriga.


SE pensar apenas uma coisa,"quem disse que pra tah junto precisa tah perto...pensa em mim, que to pensando em vc e me diz,..o tempo  que passamos juntos va ficar pra sempre,intimidades,brincadeiras so a gente entende,e pra quem fala que foi perda de tempo eu digo, a muito tempo nao cresci o que cresci ctg,..,como eu queria estar ctg, eu paro e faço um desejo".

E o tempo corre, e a dor que me assola hj é apenas um rastro deixado pelos dias frios e violentos...Agora a felicidade invade minha alma, e me da tanta luz que nao consigo ver escuridao.
Mas continuo pensado pq a vida faz isso com a gente, ela nos testa todos os dias, cada dia mais.Obrigada meus mestres por me darem a resposta da pergunta que lhes fiz.


 Se alguem nao tah na vibe do amor ai, espera, reflete, preserve, uma hora vai acontecer, De amor a todos que estao a sua volta, começando dentro de casa,com sua familia.Eles sempre estarao com vc, em dias frios ou quentes,na doença ou na saude,..,Compreenda-os nao precisa entende-los.

Face de hj: Foda-se o amor, que se dane o mundo eu quero vc poww..

No silencio daquele olhar..

No teu rosto congelado, nas tuas palavras soltas,  em um mundo virtual em que é preso, eu observo tua face, vejo novamente aquele rosto, aquele cabelo, aqueles olhos silneciosos,voce surge no msn, surge novamente em minhas lembranças, traz aquele sentimento melancolico da saudade,sera que vale a pena ficar pensando, ou deixar seguir em frente.No seus olhos congelados tua imagem me assombra, me tira a alegria do momento,me diz que qualquer outra pessoa ´insignificante comparado a  vc..ouço suas musicas diarimanete, relembro frases, gestos, risos,ate fatos ruins e chatos eu lembro,isso esta me atordoando, me deixando insegura de novo,me deixando sme açao, incrivel como tem esse poder sobre mim, um unico olhar  me desmonta.
Quero entao nao mais te ver, mas isso seria covarde de minha parte, mas do que adianta ficar fujindo desse rosto, dessa alma?

Nao me deixe mas pensar nessa sua ideologia, nao me deixe me lembrar de vc, mesmo que seja impossivel  vc sair da minha vida,vou tentar dar menos importancia agora....e na sua foto,vejo seu semblante imovel, e um pensamento naquele silencioso olhar..


face de hj:a felicidade foi destruida por uma imagem congelada..

"O prazer do momento"

Cada dia um prazer diferente, isso é  o que o Mc  afirma nas caixinhas de big mc, realmente as coisas sao tao prazerosas quanto aqueles hamburgueres de carne, a companhia dos amigos, um de longas datas e um de longas vidas passadas, alcool, risos, historias....foi incrivel mesmo ver aqueles rostinhos, mesmo com responsabilidades no dia  seguinte,estavam la, comigo  ouvindo fresno,pear jeam,jota quest,e outras que concerteza so lembro de ter ouvido  e cantado.A vida  caminha para rumos diferentes todos os dias e devemos saber aproveitar o prazer do momento,dar devido valor  a quem esteve junto comigo nessas noites frias, sem intençao  de prazer carnal, apenas de espiritual.Como vc se sentiria se chegasse ao Mc Donalts as 3:30hs da manha e lhe perguntarem o que vc vai pedir, e vc pedir algo "SAUDAVEL", AHAHAHa  valeu a tentativa Gee, eu e a moça rimos muito disso, nao existe comida saudavel la,e se vc disser que aquele tomate e aquela folhinha de alface sao saudaveis, vo rir de novo.Mas  como o mesmo Mc  diz ,abra a caixinha e encontre uma surpresa, aproveite o prazer do momento, entao vamos comer  comida saborosa e nada saudavel... Rimos  demais com isso, e concerteza esse pedido vai ficar guardado na lembrança, para sempre  ser relembrado  causando risos.
Estou feliz, mesmo que meu corpo agora esteja cheio de carboidratos industrializados...me sinto apenas feliz por saber que ainda posso rir com aqueles que considero amigos.

a serviço da vida!!

Escrever aqui nunca fora tao dificil,mas toda vez que escrevo uma frase, logo , deleto.Nao que nao tenho o que falar aqui, mas ha coisas que nao consigo expressar aqui, e ultimamente percebo que quanto mais infeliz, mais facil escrever, isso comprova o quanto o ser humano esta direcionado a negatividade,as tragedias e ao sofrimento,sinal que minha felicidade é tanta que nao pode ser escrita, apenas sentida...o que posso dizer,passei o melhor feriado da minha vida, nunca pensei que minha familia poderia me proporcionar tamanha alegria.Nao mudei, se estiver pensando nisso, so  parece que estou observando minha vida de fora,as coisas estao realmente estranhas, sera que isso é o que se sente quando se morre?que a vida continua e vc esta ali, observando as coisas acontecerem, as pessoas vivendo suas vidas automaticamente.Passei por lugares incriveis,mesmo fazendo esse trajeto a 18 anos,nunca tinha prestado tanta atençao no caminho, so agora vi que as arvores sao tao lindas,que a companha da minha mae na viagem teria outro sabor, parece que estou dando valores para as coisas.Vejo minha vó cada dia mais velha, meu primos cada dia mais adultos,lindos, percebo quanto tempo eu passei brigando ,criticando todos,e, tudo isso esta perto do fim,eu e minhas irmas logo tomaremos partido, e seremos  as adultas da familia...é tao estranho ver que o tempo passou,eu estava tao ocupada antes que nao havia percebido isso ..eu curti tanto a minha infancia,que to quase esquecendo de viver minha adolescencia,de fazer coisas por impulso, intensificar minhas festas, envez de olhar os outros fazendo isso,usar minisaia enquanto minhas pernas ainda sao belas,fazer tatuagem enquanto minha pele ainda é lisa,nao quero chegar na velhisse e dizer: eu nao fiz nada pensando como seria quando estivesse velha...nao quero ficar amarga e infeliz,quero chegar com a pele  enrrugada,minhas tatuagens retorcidas,meu cabelo ralo e branco, mas com a consciencia de que fiz de tudo para ser feliz enquanto isso me foi possivel.Poder dizer pros meus netos minhas aventuras, e celos-dizer, nossa vovó tu era locona,ver o passado como uma grande escola de almas,e olhar pro futuro com esperanças,de viver cada dia mais intensamente,sem me preocupar com numeros, nem datas.

Rios de lagrimas

Minha vida nao é como meu orkut,nao consigo desfazer as coisas, nem mesmo mudar tao rapidamente meu perfil, nao posso simplesmnete excluir amigos,e bloquia-los..
Um aperto aqui dentro do peito esta me fazendo sofrer, pq esta doendo, sera que mais uma vez  a partida sera dolorosa,desta vez  as coisas estao sim mais dolorosas.hj CHOVEU O DIA TODO nao pude nem sair de casa, maus amigos me cobram a presença,mas nao posso fazer nada a nao ser chorar,oucvir musicas, e preceber que eu nao queria estar aqui, nao mesmo.
Que rumos distintos eu queria pra minha vida,minha ida daki esta mais uma vez me perturbando, estou agressiva e mal humorada, desconto na minha mae, so quero sentar em um lugar escuro com musica alta e chorar ate que toda agua do meu corpo se esgote, ate que minha cabeça esteja expludindo,e meu olhos doendo...
Estou enterrada nessa melancolia, e parece que minha ideias sao ultrapassadas, erroneas,parece que tudo que eu penso em fazer é ilegal, ou imoral.Queri ter minha casa, meu espaço,fazer minhas vontades, sem precisar  dar explicaçoes pra ngm de onde vou drmi, com quem vou dormir, se vou me drogar,se vou destruir minha vida, deixem-me agir sozinha, Por favor.
Amo minha casa, mas sinceramente amo morar longe dela.Adoro me sntir livre, ser livre, voarr por ae  e amar o mundo,como se nao existisse coisas erradas,nao ha nada o que fazer agora, so respirar fundo, chorar  aki na frente e esperar ....
Quero ver as  mudanças, fazer as mudanças, mudar, mudar....
saudadess de tudo, de todos,preciso urgentemente viajar...

perciso de liberdade, pois ja tenho responsabilidade... so falta a grana mesmo :S



face de hj : rios de lagrimas escorrem pelos meus olhoss...

in memorian, its life for me

Sei, vc  esta esperando por alguem, que talvez nao vai chegar, mas a esperança a manten, seu coraçao ja bate devagar, esta cansado de sofrer, a tanto a esperar  aquele alguem aparecer....

QUANDO ACABA FAZ SOFRER DEMAIS..
destino?que destino é esse, onde nao posso estar junto daqueles que me fazem feliz?pq fazemos da vida tao dificl....fico perdido quando vc fecha a porta...compenetrado em fazer acontecer,nao tenho culpa por nada que aconteceu, no pq a vida tomou esse rumo, eu nao deveria estar onde estou, eu preciso deles...

Minha querida amiga, hj escrevo te p relembrar todos os longos anos que pasaamos praticamente grudadas, unidas e cumplices de tudo, talvez por essa questao me julgaram por um erro seu, estou pagando por ele afastada de vc, como isso dói , aqui dentro sinto sua falta mais do que nunca.Querido amigos (3) estou separada de vcs tbm, mas dessa vez nao foi culpa de ngn, o destino lovou-nos a rmos  distintos, sinto a falta de vcs tbm, pq foram os unicos que sempre estiveram comigo, lembram dakeles dias de chuva e frio e a gente lah, juntos, com fome sem grana, mas rindo.Sinto imensamente a falta de vcs, e cada palavra que vcs mencionam a mim, me faz voltar aquele tempo bom, mais um dia virá e nos ainda seremos amigos, mas nao como antes..
Ja nao sei quais sao seus habitos, comidas preferidas, gostos musicais...nao sei mais se vcs bebem, se vcs namoram,nem vcs sabem isso de mim agora.Fui cmpletamente exilada da compnhia de vcs, e da minha querida amiga...e minha melhor e pq nao unica  amiga esta se afastando, por motivos da vida, era a ultima oportunidade de continuar que eu tinha, agora nao tenho mais esperanças,so o que me resta é vizita-los e dier:Como to feliz em reve-los
,tchau nao sei nada mais sobre vcs, desculpa  assunto acabou...
As lagrimas escorrem pelas faces de anita, e hj um dia chuvoso, triste eu escrevo essas idiotices,que meus amigos nunca irao ler...pois ja nao sua melhor amiga, unica menina do "grupo"..agora esta todo mundo separado com sua vidas mediocres,deixando as pessoas especiais de lado,tentando crescer e por consguinte serem infelizes, apenas com a lembrança dakele tempo bom e feliz ao lado deles..

OOOhhh NAO lamento meu distino,so sinto imensa falta do passado, falta deles,delas, amigos,nao os tenho mais nem perto de mim, so na lembrança,uma pena meus unicos amigos estao longe, tao longe de mim...
Queria apenas dizer, estou bem, mas minhas escolhas sao cruciais para meu crescimento,encarar as escolhas como provas de vida e felicidade,Tenho a oportunidade de rever 2 pessoas especiais novamente, e eu irei atras delas, nem que seja pra relembrar coisas e dizer:nossa como o tempo passou, nada esta como antes.
Saudadess de todos aqueeles que um dia ofereceram-se para compartilhar momentos comigo...saudade eterna atlvez idealizada, mas infelizmente como eles, nao ha,enfrentei de tudo junto com essa galera 4 meninos e 2 meninas meus melhores amigos,saudades de vcs, (joao,mini,sinistro,elfo, gaby,pry), cade vcs?
Tenho uma ideia, de que amigos nao sao os mesmos para sempre, sao só aqueles que por algum contratempo se obrigam a conviver conosco, e por afeiçoes conviver mais e mais,so é amigoaquele que convive com vc, depois ele passa a ser so um conhecido, que por alguma epoca, vc conheceu mais intimamente,participou da rotina e das tarefas dessa pessoa e assim por se dizer, pode chama-lo de "amigo".Mesmo assim pessoas ficam na memoria, pois levou-se anos de convivencia,e demorara anos para se desconsiderar a palavra amigo, so quando vc descobrir que nao sabe mais nada da vida do seu "amigo" vc perceba que essa pessoa é estranha pra vc, que ela mudou e vc tbm, e que nao ha nada a fazer, so deixar intacta a lembrança que vcs tiveram juntos, e se o destino quizer, faze-los amigos de novo,tente manter contato diario,caso contrario,nada resolvera o problema.


face de hj: como a saudade dói,fico feliz por ter passado bons momentos com meus eternos amigos

Eu lembro beijos,blues e poesia..

 Que dia estranho, nunca me senti tao estranha em um dia, conversei com uma amiga de longas datas,comi mais do que deveria, me senti mal mais do que pensava que iria me sentir.Vi e revi projetos na minha mente, e meu futuro me chama, hora de acordar, de sair da nercia que atinge meu corpo.Agir de uma forma mais sensata, mais sutil e relaçao as coisas.
Me orgulho hj por estar sozinha, sem precisar de ngm, nenhuma bengala ao meu lado, consigo pensar e evoluir sozinha, me manter nesse mundo tao tumultuado sem a ajuda de ngm,me sentir feliz hj e realizada so comigo mesmo, com meus bons sentimentos dentro de mim, amar cada dia mais a mim, minha familia, meus amigos.
Crianças tem aparecido nos meus sonhos, imagen de pureza e renovaçao, crinaças lindas que sorriem e me exiegm responsabilidade,Quero cuida-las, ajuda-las sentir aquela lindas maozinhas no meu rosto....ver aquela alma evoluindo com sua ajuda... ser a pnte da evoluçao delas.
O s dias tem corrido bem rapido, e nao estou com vontade de ver mais ngm, meus amigos me chama e eu digo, desculpa, nao posso.Preciso desse tempo de introspecçao, so aqui consigo pensar,mesmo sem chegar a conclusoes aceitaveis,amo isso.os dias estao contados para minha partida daqui, e vou deixa-lo correr,passar, aproveitar cada segundo que me resta aqui.Converso no msn hj com pessoas incriveis, qe esiveram ali tao proximas de mim, e eu nao as tinha visto...
Vontade de dançar surgiu na minha mente agora,fechar os olhos e ir no ritmo da musica, deixar levar-se pela emoçao....acho que encerro por aqui meus lamurios diarios..


face de hj: cheia de mimimis ,sentimeno estranho no peito,abstinencia de prazeres.

o dom da renovaçao

Sintonize sua vibraçao,nao ha tempo pra viver em vao..e nao pense mais em desistir , existe um mundo inteiro que so quer te ver sorrir.. a vida é feita mesmo pra se aprender,é hora de tentar se libertar, nao vai doer...
O eclipse marca o inicio de uma nova era, mais consciente dos seus atos, hj me sinto inteiramente feliz, apesar da dor no  meu estomago,é o segundo dia da purificaçao e a fome nao me atormenta, mas meu cerebro com minha gula me tortura a falhar, a sair do equilibrio, ja sao mais de 12 horas sem comer engraçado, nao estou tonta, nem se quer me sinto fraca, pelo contrario a energia flue de tal maneira que estou eletrica, nao pari de fazer coisas o dia todo, tanto que ja sao 22:13  e estou aqui escrevendo.De agora em diante minha vida sera mais saudavel, eliminar toda essa gordura que odeio tanto.O perfeccionismo sempre me perseguiu, e resolvi seguir o conselho de uma pessoa especial,preocupar-se comigo mesmo, fisico espiritual, emocional,me tartar bem antes de idealizar qualquer ser alheio...
HA tanto pra mim aprender, amanha sera um novo dia, mais limpo, mais leve concerteza...sem pressa.. ainda nao sei qaunto durara essa falta de "comida nao saudavel", mas nao me importo mais com a opiniao publica, so quero me sentir bem, me desafiar e vencer a mim mesmo, todos os dias da minha vida...

o que eu senti agora? acho que to com fome  HAHAHA...To legal, ainda tem muita energia aki nessa banhas acho que vou tentar gastar elas primeiro antes de ingerir algo p gastar :p ...


face de hj ? virei paranoica? ou apenas consciente? duvida cruel...

Happy,trouble!!

"o que importa é se sentir bem, que importa é fazer o bem,quero ver povo todo  evoluir tbm, viver e ser livre saber dar valor as coisas mais simples,so o amor constroi pontes indestrutiveiss"(8)

Quero agora mais do qe nunca, gritar ao mundooo, eu me amooo ... eu amo a vida e tudo que ela contem, quero viver cada segundo como se fosseo ultimo,VIVERR viverrr .. to precisando de historias felizes, o mundo esta precisando de historias felizes... é de madrugada, e a felicidade transborda por cada poro existente na minha derme,cada musculo,cada hormonio sendo produzido,...

Cade o amor? tah ae poww em tudo, em todos, em cada folha que cai das arvores num dia de vento, em casa grao de areia do chao,cada ser vivo existente na face da terra... Nao preciso mais temer , nao hj, nao amanha, felicidade  tah ae? era o que dizia antes. agora ela anda comigo..me faz rir inocentemente de piadas, faz meu peito se encher de luz  como fogos de artificio....

Terra Planeta Terra, que lar einhm que escola, nao poderia ter escolhido melhor lugar... amo de verdade a mim mesmo..e verdade sobre mim, sobre os fatos.
Minha consciencia ...que esta despertando.. uma revoluçao acontecendo nesse corpo que escolhi  PARA guiar nessa vida...
E  vc se esta lendo isso, me xingue e me diga o quanto eu sou cheia de luz e amor, quando eu tiver triste, quando eu disser que nao sei as respostas,que NAO QUIZER  esperar...quando alemntar dizendo que estou sozinha... diga-me que nao preciso de ngm comigo,nao pra me sentir bem, e sim de muita calma e paciencia,pois sou importante para muitos...  pra nao correr atras do amor, pois ele vai vir me encontrar um dia, entao se quer ser amado:ame, se quer ser respeitado:respeite, tudo vira pra si o que desejar para os outros ...ajude-me nessa misao, faça-me rir, faça-me chorar, com as piores verdades...so assim construirei meu caminho solido, minha targetoria triunfal...Cada pessoa que passa/passou na minha vida é tao importante por meu crescimento quando o sol é importante pra os seres vivos....Agredesço hj esse dia maravilhoso cheio de luminosidade e felicidade...


face de hj: you're a firework,  go go girl/boy

me desgraçe, me odeie, só nunca esqueça que eu amei vc

Não poderia deixar de escrever aqui, já que agora minhas horas passam lentamente, o mundo esta girando rápido,amanha é dia dos namorados, acho uma data muito linda e só lembrei por causa das inúmeras propagandas na net, sinceramente nao faz diferença.Pessoas do meu passado ressurgem, medos superados,desejos querendo ser saciados,estou um tanto egoísta eu diria, ouço musicas que me levam a um tempo bom, que eu queria que voltasse, mesmo não vendo futuro nos fatos...Queria bater minha cabeça em uma árvore agora, deixa-la sangrar, sentir a dor do meu crânio sendo espatifado, desmaiar, morrer talvez, pq não?! O fato é que amo muito minha cabeça pra fazer isso,   a cefaleia me atordoa, e nem preciso de uma árvore pra sentir dor.Hoje caminhei por uma estrada  deserta,onde rios cortam o caminho, desejei ter minha camera comigo,pensamentos me ocorreram, e uma voz me disse "eu amo ser solitária" e o horizonte respondeu,com uma brisa leve,queria parar de pensar que estou assim, quero parar de lamentar por qualquer coisa, pois sao apenas bla bla bla ridiculoos que nao devo mensionar mais ao universo.Tento agora ver alguma razao por estar com frio, por estar me sentindo a pior pessoa do mundo.
Consigo me sentir ferida por pessoas, que nem imaginam que ferem, sao apenas pensamtnos futeis que eu dou valor demais,me sinto feliz e imensamente infeliz, nao quero ter pesadelos,quero so dormir calorosamente...

Me sinto exatamente um zumbi, atos inconscientes sao produzidos pelo meu corpo,e o ego toma conta de mim, a raiva, a angustia, o medo,o egoismo,a depressao mais uma vez na minha porta,ao invez de manda-la embora,eu acolho-a como uma velha amiga.Leio no momento as reliquias da morte,livro que me mostra o valor dos amigos, muitas perdas por um bem maior....
tentar lutar? so se for contra mim mesmo,e mais uma vez, me sinto só, engraçado hj queria estar junto...olhar p lua, ficar nua a beira de um lago,mergulhar nas suas aguas frias e ceder aos desejos carnais...
Saudades de um tempo, de pessoas, que nao voltam mais...jamaisss 
Nao quiz te magoar,..,e ao anoitecer ,entao, eu tento encontrar o que de mim vc levou, pra sempre,perdoa em mim  o silencio da minha solidao, pudera eu viver sem coraçao.


face de hj: o quanto eu sofri mudara pra sempre o rumo das coisas que virao..parece que meu olhar ficou nos seus olhos, o sol disapareceu,so restou o seu rosto na minha lembrança,atordoando meus sonhos..

agora,só agora..

Tanto a aprender, vejo meu curto tempo, e me desespero,nao acredito que  felicidade instantanea me atraia, estou  encerrando mais um ciclo, sem mesmo perceber inicio outro.Devo deixa-lo ir, as estaçoes mudam, o quanto me importei e o que eu senti e agora,só agora, vc perceba que eu nunca vou deixa-lo ir...
Nao quero ficar só, mas nao quero ficar junto... a culpa nao é de ninguem, escolhi passar por isso antes mesmo de saber que eu sou eu..pra vc eu sou só mais uma,e pra mim vc etara sempre sempre aqui,todos os sentimentos  todos os momentos, e a resposta para qualquer pergunta sera sempre: saudade!!

Hoje volto ao encontro do passado, com outra mentalidade, maturidade, mas com a esperança de sentir o que um dia senti, ver aqueles que eu chorei, que eu amei, agora so como meus amigos, e ,tudo agora esta tranquilo, eu nao sinto raiva, nem medo,nem mesmo paixao,so aquela velha saudade...
Sei que tive surpresas, pois, eu esperava ser recebida de uma forma por alguns  e fou tudo ao contrario, quem eu nao esperava nada, estava ali de braços abertos e ansiosos por me ver..e aqueles que eu esperei uma atitude, recebi um "oi" sonso.Mas isso nao me fere mais, pois o mundo esta provando que sou mais importante do que eu pensava ser......
Tudo esta como antes, que estranho, parece que nao vivi nada disso, parece quenunca estive aqui, e talvez essa seja a resposta, eu sempre estive tao alienada que sempre vivi no futuro e nunca no real presente...
Continuo me afastando das coisas que me fazem mal,e creio que daki uns dias estrei vivendo pelada numa reserva hippie (brincks)....Ma o fato é que preciso ver todos aqueles que foram importantes na minha vida, parece que eu vou morrer sl, pq essa força é grande, e tudo esta tao bem,é engraçado como a natureza tem me dado as respostas agora, ela nao quer mais me ver sofrer eu creio....Continuo tao sozinha quanto antes, mas agora to sabendo dozar  minha carencia, e tranformando essa energia em  amor  a qualquer um que esteja proximo a mim, nao romance, mas amor de nao sentir nada ruim em relaçao as pessoas... Minha felicidade é intensa e meus desejos, sao  so desejos, e agora só agora percebo isso...


face de hj:meus desejos sao meu ego, entao nao quero alimenta-los, eles so me fazem sofrer...eu quero ser feliz..

talking to de moon

À noite quando as estrelas iluminam meu quarto
Eu sento sozinho
Falando com a Lua
Tento chegar até você
Na esperança de que você esteja do outro lado
Falando comigo também
Oh será que sou um tolo aqui sozinho
Conversando com a lua?

Eu sei que você está em algum lugar lá fora
Em algum lugar longe

E  seii que um dia vc vai sair dos meus sonhos, ai se tornar realidade, vai encher meu coraçao de alegria, vai saber tudo que sinto, vai dizer  que nao sabe viver sem mim..

Esta  espera por  vc tem sido sofrida, sacrifios estou fazendo, mas e se vc nao vier me ver? se vc nao quizer me ver nessa vida? esse é meu medo,  por favor  nao nao me faça sofrer tanto assim, parece tolo ficar dizendo isso, sei  que um dia vc ira ler isso e um dia  nos uniremos .. esse sera o triunfo, sera minha maior gloria, minha intensa conquista, vc tera  minha vida  nas suas maos, sera dono dela.

Nada na vida fara sentido para  nos dois.. todo dia quando vejo vc nos meus sonhos, quando  converso com a lua, espero que vc esteja lah  do outro lado falando com ela tbm,  deixe-me ouvir vc.....

todos acham que sou louca, mas ngm entende que vc existe ngm sabe que vc me visita  toda noite,  que me da esperanças e  forças pra seguir,  

Dizem que fiquei louco
Sim, eu fiquei louco
Mas eles não sabem o que eu sei
Porque quando o sol se poe
Alguém está falando de volta
Sim, eles estão falando de volta

... estou fazendo minha parte, e pra sempre  estarei esperando por ti, seja nessa vida.

Pela eternidade viverei por ti, pois tu é uma parte de mim, e enquanto isso  estou pela metade, vivendo pela metade, vc é o amor,eu sou apenas a  felicidade necessitando do amor, preciso de vc,felicidade e amor nao andam separadas....sinto vc aki mais perto de mim, so espero poder te ver , tocar,ter mais uma vez vc comigo...preciso tirar do meu vocabulario a palavra "sozinha"...nao demora tah...t sen do mais dificil a cada dia que passa...

face de hj:A vida nao tem sentido sem o amor..sou feliz mas nao estou feliz.

luar cor de rosa

Talvez por isso seja a inspiração pro amor e a paixão em qualquer lugar do mundo... Porem, sua luz e seu formato mudam, através de suas fases: portanto hoje teremos que ser intuitivos e flexíveis, pois as mudanças são inesperadas, mas totalmente necessárias! essa foi minha mensagem hj,e todos ainda me perguntam, pq mudar? pq tu esta tao diferente, pq isso pq aquilo, eu necessito viver cada dia mais cada segundo mais intensamente, sentir minha pele rasgando por agulhas, deixando marcas eternas impressas na minha pele.A dor hj é minha aliada, sinto prazer em senti-la, pois sei que é so com ela que eu aprenderei mais.
Hoje tive um sonho,estava eu numa cidade pequena e desconhecida, estava numa escola, em uma sala de aulatentando resolver calculos matematicos, muita gente ao meu redor e risos, eu estava tao tranquila, eu via um cara lindo no fundo da sala, ele estava ali comigo, em silencio, eu apenas sentia  seu amor,  peguei um livro pra um colega na biblioteca e joguei na classe dele, sentei ao lado do  cara lindo, de roxo, com seu cabelos bagunçados e morenos,enganchei meu braço no dele, encostei minha cabeça no obmro dele e li...ele é incrivel e graças a deus esta aparecendo frequentemente nos meus sonhos, antes sua apariçao era rara, sinto que  estamos cada dia mais perto um do outro.
Minha intuiçao nunca é falha, estou amando minha vida, meus sentiimentos, meus sonhos, nao ha como negar minha felicidade é intensa e cada vez mais perfeita.


face de hj: realmente a lua é cor de rosa, precisamos mudar, é necessario.

de olhos fechados..

E´ perigoso assustar as pessoas dos seus sonhos,..., me sinto só, mas quem é que nunca se sentiu assim, procurando um caminho, uma direçao, respostas erradas, o tempo corre contra mim,e nao tenhoo mais vc, nao mais akele, nao tenho mais este nem ninguem, o material hj me completa me satisfaz, mas entao deixo o relogio pra tras, escondo o medo e tento adiar o fim, fugindo para outro lugar, entrando em uma  nova direçao....
meu alimento sao as musicas, a vida louca,meus desejos e vontades estao sendo ouvidas pelo meu corpo, mesmo que daqui uma semana eu nao sinta mais eles ja sera tarde, ja terei feito o que tenho vontade!!! entao mais uma etapa foi concluida, acho que agora a responsabilidade ja faz parte do meu vocabulario,o tempo voltou a ser meu aliado e mais uma vez estou sendo posta a provas, mais uma vez me vejo aqui pensando sobre mim mesma e meus desejos futeis.Agora ingiro tanto sodio  tentando compensar tanto doce  ilusorio que passou na minha alma, vamos mudar,renovar os impulsos, dançar cada vez mais conforme a musica, mas pq nao invetar um ritmo novo?Sei que a destruiçao hj me completa meu incosciente me leva a vontades ruins , a coisas inimaginaveis e fatais, ....
AH começei a estudar as artes ocultas, começei a interpretar cartas,a rir de besteiras que antigamente eram minhas favoitas e que por um acaso ignoradas,comer o que da vontade sem se preocupar  se aquilo lhe faz bem ,talvez eu tenha voltado a uma fase que eu pensava nunca mais voltar a reinar em mim,quem sabe eu agora consiga viver sem medos e talvez agora que me amo tanto  consiga amar alguem , uma coisa que ainda me causa repulsa, nao pensemos nisso ainda.Enfim a felicidade me contempla mais uma vez e a cada dia que passa me sinto melhor comigo mesmo, fecho meu olhos e sigo em frente, sozinha ou nao, eu continuo,e vou deixando as leis cosmicas me conduzirem,, a natureza agora ´minha melhor amiga...tento nao pensar tanto, agir mais é minha lei neste momento,minha felicidade assim como o miojo que como , sao instantaneos, me satisfazem , mas a logo prazo sendo consumida por isso as consequencias serao drasticas e perigosas.Sinto falta de coisas simples como meu gato.É TAO BOM ME SENTIR LIVRE DE NOVO , ter essa sensaçao de novo, nao vejjo a hora de viajar, sentir tudo aquilo de novo, mal posso esperar.Um brinde  a todas as coisas que me fazem bem hj,mesmo que a logo prazo nao faro,  brindemos entao  ...



face de hj : nao assuste as pessoas dos seus sonhos, elas podem realmente exitirem, serem seu grande amor e depois ignorar-vos, fazendo-o sofrer eternamente.

Confetes coloridos espalhados pelo chao..

Essas sao minhas fraquezas, cada cor é um sentimento onde estou estapada!!!,  Mas algo terriel aconteceu o saquinho se rasgou e cairam meus confetes.Agora essas cores andam todas espalhadas pelo chao, sendo pisadas por varias pessoas, esmagam-se as tristezas, partem o romantismo, despedaçam o amor, a alegria sai saltando para longe e fica escondida, onde  so a vejo nesse lugarzinho escondido, o resto esta  destruido, nem o odio nem a saudade se salvaram,so penso em encontrar todos os confetees repor todos no saquinho e deixa-los todos ali, juntinhos para que cada um em seu momento se manifeste.Minha busca a procura desses confetes perdidos continua, ..., Um tempo depois reflito e  começo algo novo.Quem sao vcs?o que pensam que sao? onde vcs estao? pq vcs estao aqui agora? pq fazer isso? perguntas questionadas na unica coisa que me da forças pra sorrir, começei um curso  de gnosis, caraca muito show, caiu como uma luva em minha vida.... é a coisa que mais anseio  durante a semana,o assunto estudado  no dia do curso fica refletindo durante horas e  mais horass se passam  e é so no que posso pensar.Nao tenho uma unica pessoa a amar, amo todos meus irmaos terrenos.Nao tenho uma unica pessoa a odiar, nao mantenho o odio visivel nas minhas balinhas coloridas, se ele existe no meu squinho deve ter se perdido por ai.Só queria sentir-me melhor em relaçao a minha vida, as vezes me sinto inutil e frustrada,choro,grito de raiva, de ter escolhido essa vida pra mim, mas paro e penso, guardo esses confetes amargose reflito qual objetivo  maior nessa vida, entao a raiva passa, o choro cessa, e a saudade de algo que eu nao  tenho "consciencia" me invade o peito, me enrrolo e livreente meu perispirito viaja, para o templo calmo, onde tudo é bonito, onde as pessoas nao te julgam, onde elas amam a todos como a si proprio.Só preciso manter meus amigos proximos de mim, por mais solitaria que eu ande,eles estao nas minhas oraçoes, agora me sinto mais forte pra enfrentar o ego, deixar apenas a minha essencia me conduzir...

face do dia: sofra, lute, chore, sem reclamar de nada, pq so assim vc podera um dia agradescer a deus por essa vida lhe destinada na Terra.

SIMPLES ASSIM.

coelhinhu da pascoa veio me visitar,troxe ovos de chocolate e uma cetsa repleta de doces...trouxe tambem a saudade multiplicada por  10000000128937128182' vezes, a vontade de desistir, a vontade de correr por esse mundao em busca de aventuras, trouxe a vontade egoista de ter  alguem so pra mim,  a necessidade de amar...
A dor me consome, meu dedo lateja, aquele que fiz questao de deixar esmagado pela porta do carro,..,a dor materialista  me contorce perdi meu casaco em pleno sabado de aleluia, espero que tenha ido para alguem que precisava de um casaco de lã....descobri que ainda nao sei seu nome, que me ignorou o pedido de aproximaçao, percebi que devo buscar aproximar meu perispirito de pessoas evoluidas,que me trarao aprendizados.... pq o tempo vira meu inimigo, pq ele passa tao rapido,pq um dia uma velha bruxa me disse que o amor chegara a mim, apenas mencionou a frase,"voce vai encontrar, mas vai demorar um pouquinhoo"... esse pouquinho ja se arrasta por dois longos e solitarios anos,uma pequena chama ainda alimenta essa esperança existente.Porque esperar tanto, aonde ir, o que fazer? nao posso nem quero responder isso, quero apenas dormir uma noite sem ter que acordar no outro dia, quero minha libertaçao, quero meu lar,meu lugar one o amor acontece sem essas ignorancias terrenas.Amor anda logo, minha missao nao se estendera muito, mas sem vc nao consigo completa-la.... ajude-me senhor do tempo,anjos, minha querida LU guie-me mais uma vez pra o estudo no mundo dos nao encarnados, ajude-me a ajudar cada dia mais,acompanhe-me  e me de forças para suportar tudo isso sem desistir dessa minha missao.Estou feliz demais, passei o dia com as pessoas que eu amo, mas tudo parece tao vazio,esa faltando alguem,para completar minha felicidade.Te amo mae te amo pai, te amo irmas, digo-vos apenas isso hj.Dia que um aperto grande ddentro do meu peito lateja, o frio traz a vontade de sonhar, esta tao cedo, é 21:03hs e vou me deitar entre minhas cobertas pesadas tentar sonhar,tentar descansar.


Face de hj:cansada, com um pedaço oco no meu peito,esta me apertando as entranhas e me forçando a fechar os olhos.

WTF???

pela ultima vez, hamm pela ultima vez eu quero que prometa todo meu destino é seu, que droga é essa? que merda eu to sentindo, que merda eu to pensando, WTF??  pq as pessoas brigam tanto e do nada se reconcilian? pq fingem que nada aconteceu, pq se estressam por tao pouco ...
Pq  te dar meu msn, seria um fato historico tao marcante quanto  dar o primeiro beijo?queria poder saber quem vc é, agora ja sei seu nome, sei que pelo menos levou-me em consideraçao, sei que cada olhar nao foi em vão, mas que consideravelmente eu sou uma idiota mesmo,  a melhor parte de mim  vc nao conheçe, talvez nem eu mesmo conheça, talvez nem ha uma parte boa, mas num momento certo meu lado bom vai aparecer, me mostrar a coisa certa fazer, me faz tao bem que perco o medo e me sinto melhor ja posso enfrentaar todos os meus problemas
, pois eu sei que quando acabar, vc vai estar aqui, eu posso ver, sua presença ja me faz tao bem, nao vejo a hora de te ver sorrir, quando tudo acabar vc vai estar aqui, ..., ainda espero uma historia  espero vive-la, senti-la,confesso que miha frustraçao aumentou o que nao faz sentido, deve ser a vida que  nunca me deixou realmente amar
....  so quero ser feliz, e se minha vida me der a escolha d me fuder mais uma vez, blz, pelo menos dessa vez ou posso dizer que tentei, que nao fuji, que dei valor, que lutei por isso, eu sonheii eu to tentando realmente viver,, einhm jonhnnn  to fazendo o que vc me disse um dia  vo viver, sinto  falta de conversar com vc seu maluko, meus sentimentos com vc mudaram , mas continuo acahando que vc me traz paz e proteçao ^^  e realmente espero que esteja  feliz, e encontre seu caminho, guarde os momentos boms, e jogue fora o que restou ...... to tenatdno viver no meio dessa guerra,,... ,, quando tiver tempo responda essa parte do meu post, se é que ainda o le..


face do dia: as coisas caminham p onde tem que caminhar, seja isso escolha sua ou nao...

Me faz feliz..

Te ter aqui, faz parte do meu jogo, me faz feliz poder te ver de novo, vou te mostrar que falta muito pouco pra eu olhar no teu olho e dizer amo voce...e se algum dia me ver longe demais , pense de tudo que eu sou capaz pra te ver sorrir, pra te ver feliz..
Bebo entao nessa sexta gelada, onde meu coraçao esta quente, sera que te amo, pq meu coraçao dispara ao te ver, mesmo que de longe, pq estou rindo como uma idiota? sera efeito do alcool? ou nao, pq essa esperança  insiste em crescer dentro de mim, o que sinto no momento, te espero, te procuro, vou atras... sera que depois de tantas decepçoes e fugas desta vez eu devo tentar, devo arriscar?
Querendo ou nao, sua imagen muda meu dia, espero noites  de chuva p poder te ver  de tao longe, e vc nem sabe que isso se passa aqui dentro neh, vc nem sabe meu nome, nem que me falta o ar, e que me confunde os sentidos na tua presença...pq fujo tanto quando esta perto... essas experiencias um dia dolorosas, me fizeram uma extrema covarde, com medo de sofrer e ao mesmo tempo  amando  ser assim...
Meu pescoço dói, os dias se arrastam,a chuva cai e seu cheiro me faz sonhar... prefiro nao pensar, quando faço isso, nao vejo saida, nao quero uma saida...o que me reserva ainda apos tantas surpresas agradaveis e desagradaveis....minha vida solitaria continua solitaria, sementes sao plantadas e eu  as cuido, mas ate agora nenhuma vingou, nenhuma criou raizes no meu coraçao, infelizmente.
A ansiedade me mata hj, minhas unhas foram alvo,cade meu equilibrio inteiror?.... minhas postagens andam uma merda, to sem tempo sem novidades, apenas a ardua rotina de trabalho...ahh amanha tenho aula de fotografia, amo retratar , expressar minhas emoçoes...nao vejo a hora de chegar amanha... uma boa noite de sono cura qualquer  dor..qualquer sentimento, espero pelos meus sonhos, eles me mostram o que fazer.



face de hj:completamente apaixonada pela vida, ouvindo belas melodias do vento...sonhando com que me faz feliz....