History of love.. only history

Hoje é 24/02/2016, coloquei no youtube aquelas musicas românticas que eu amo escutar. Porque eu sou assim? tão sentimental?
Vou contar uma história que talvez ninguém tenha lido ainda e que talvez um dia eu escreva com detalhes...

Quando estava no segundo ano do ensino médio, conheci um guri, da mesma idade, de personalidade sem igual e motivo da criação deste blog, éramos apenas amigos e ele estava iniciando seu primeiro namoro com uma menina. Eu odiava ela, não ela, mas por estar com ele... Como nunca fui boa nessa coisa de sentimento eu continuei ali, paradinha no mesmo lugar. Continuei a amizade, porque acreditava que não tinha chances mesmo. Mas um belo dia, melhor uma bela noite, após bebermos Taimbé de limão, e trocarmos muitos olhares, ele se aproxima de mim e uma sensação única toma conta do corpo de ambos... não nos beijamos. Não naquele momento, neste mesmo dia aconteceu o mesmo beijo, da mesma forma que ele me dá a 8 anos...um sexo meio estranho aconteceu e aquilo foi horrível,afinal eu mal sabia como tudo isso acontecia..  e o namoro dele continuou e nossa amizade tbm...

Houve carnavais, bebidas, festas, junções, e por um tempo não tínhamos aquela atração louca, pelo menos eu não falava , nem demonstrava o que sentia por ele.. e acho que ele nunca soube tbm..
Então chega época do vestibular e ele se despede de nós indo para Capital.
Nunca senti tanto aperto no peito, e fiquei e nunca falei o que sentia... me inscrevi pra lá, pra perto dele e adivinha? não passei.

Fui morar em Santa Maria onde havia passado no vestibular de Terapia Ocupacional... e antes de ir pra lá, tive que passar em Poa pra ver ele, afinal eu sabia que ficaria muito longe dele... e adivinha ele tava ficando com uma menina, que boba que eu sempre fui. Cheguei até a ir com ele esperar a menina chegar, e durante todo tempo que ela passou ali ele ficou conversando comigo! não faz isso, eu fico muito confusa... e a noite  novamente trocamos afeto, sexo e nenhuma conversa... fiquei acordada até 7 hs da manha pq ele precisava ir trabalhar... e no outro dia a amizade estava ali e o amor sufocado pelo silencio... mas o sentimento explodindo dentro de mim..

então depois disso, como eu já havia sentido passamos 3 anos ser se ver pessoalmente.. a faculdade correu, amigos novos, amores novos e muitas paixões estavam me cercando. até eu resolver fazer um curso no RJ, minha dança me levou e muitos problemas me fizeram desistir uma semana antes e retornar. Resolvi ficar uns dias na capital e marquei um encontro com ele...

Meu coração virou uma maquina, estremeceu, frio na barriga e foi perfeito.. nos vimos, abraçamos e aquele beijo novamente estava ali... aqueles braços, aquele corpo e ai sim, o sexo foi espetacular, a troca de carinho já amadurecida do tempo e mais saudavel, certa do que estava acontecendo... e agora sim as palavras foram ditas, aquele sentimento todo saiu, depois de ter sido reprimido estava ali, presente,... nenhum queria sair dali, mas como nada é perfeito  trabalho chamou ele e depois dali eu precisava ir embora...

Tinha um ano ainda de estudo, e confesso que foi o pior em questão sentimental, eu sonhava com ele todas as noites, imaginava que não o veria mais..me permiti me apaixonar e senti a pior dor, pois transferi aquele sentimento por ele,em alguém que nada tinha a ver com isso.. e é óbvio que sai muito machucada dali... comprei uma passagem, fui pra capital, descobri onde ele estava e por acaso nos encontramos, e o beijo tomou conta, aquele cheiro... teu cheiro...

Fui embora como se aquilo não tivesse rasgando meu coração e como se fosse super natural .. mas eu estava chorando por dentro, por não saber mais o que fazer, por essa situação ser tão confusa ainda pra mim... tá voltei, passei um semestre lindo na faculdade, me formei, te mandei cartas e nunca recebi respostas... nem palavras, só teus beijos reprimidos pelo silencio e agora pela distancia...

Não te culpo por se permitir com outras pessoas, eu só não consigo fazer o mesmo, sabe aquele momento do sexo? que os dois se abraçam, só ctg não senti falta de ngm, com os outros eu parava, respirava, e tua imagem vinha na cabeça, o som da chuva, teus cheiro, teu cigarro.. tudo aquilo vinha e eu me sentia culpada por estar com outro, já que aquilo ja era um esforço enorme... só queria sair correndo..

O final não chegou, mas a vida me deu uma chance, passei na residência em Poa, do teu lado.. to perdida,  não sei o que fazer... te ver, te beijar e não conversar foi isso que aconteceu e tem acontecido durante todo esse tempo, meu medo é te falar isso e você achar que só estou brincando, enquanto as lágrimas caem aqui, eu tento considerar o fato de que essa historia pode nao ter um final... mas fico feliz em te ver de novo.. enquanto meu coração fica dilacerado quando tu se despede de mim, sem previsão de retorno...


Face de hoje: eu acredito na felicidade...

nothing is impossible

Hoje o dia está para vento norte, acordei com vontade de sorrir e sonhar, e podem vir me falar da vida e seus dilemas, hoje o dia não está para discussões bobas, hoje só quero abstrair das dores e das tristezas que impregnam na alma pelos milenios que se seguem... Não definitivamente não quero discutir sobre o que é possivel e impossivel, ja pensei demais e ainda assim penso que nada é impossivel ou é ou não... quero apenas abrir os olhos e ver que tudo em minha volta já é um milagre e agradecer com a maior pureza do mundo ao criador por ser tão perfeito e maravilhoso e não querer merito nenhum por seus feitos, pois não tem cor, nem forma nem mesmo cheiro, mas nos acompanha por todos os lugares e me carrega no colo quando as tristezas da carne e a dor conseguem me fazer sentir o minimo de mim, da minha essencia, de tudo aquilo que sou... mesmo agindo e pecando como uma criança, sei que tu sabes  o teor do meu coração, e mesmo tendo todos para cuidar nesse mundo imenso nunca deixas de ouvir com amor minha singela oração... e hoje oro por ti meu querido Deus, que sempre esteve do meu lado e hoje me fez perceber o quão maravilhoso é estar vivo e poder sentir isso.. poder VIVER esse momento tão gracioso..

face de hoje: sentindo uma paz imensa, esperança.

Well, your faith was strong, but you needed proof

Querida, já estive aqui antes

Vi este quarto, andei neste chão

Sabe, eu costumava viver sozinho antes de conhecer você

E eu vi sua bandeira no arco de mármore

            E o amor não é uma marcha de vitória

 

   É uma fria e sofrida 

Aleluia 

É engraçado como algumas pessoas tem um brilho interno que cativam energeticamente todo o nosso campo vibratorio, fazendo nossos momentos mais felizes. Querida você está feliz? essa é a unica pergunta que posso fazer a mim... e o medo de ouvir a resposta me faz tapar os ouvidos para não ouvir o som pronunciado pela boca... há tempos em que queremos desistir de tudo, começar tudo de novo, tentar diferente, mas nos vemos presos a uma sociedade cheia de conceitos e  as consequencias dos nossos atos só nos prendem cada dia mais nesse emaranhado de sentimentos contraditorios... o medo agora não é sentir, pq o sentimento está a flor da pele,  suportar o presente, viver o cotidiano sem entrar em desespero, dar aquele sorriso que faz o coração sangrar e ainda dizer, to seguindo em frente, .., ainda me sinto só nesse mundo gigante e cheio de pessoas... tenho uma certa impressão de que isso não vai mudar nunca, as pessoas mudam, as situações mudam, mas parece que aqui dentro só se torna mais dolorido.... o trabalho com o bem trouxe sentidos extraordinarios e me fez menos egoista, onde a resignação se fez presente e o bem do outro teve prioridade, as vezes cansa de estar sempre disponivel, de ter essa rotina, de fazer tudo que esta ao alcance, as vezes cansa de ver sofrimento, poucas vezes quase nunca alguem viu que aqui tbm dói,que aqui tbm sofre e aqui tbm precisa de ajuda... o ser forte é muito relativo... As barreiras estão tão fortes que esta dificil entrar e sair qualquer coisa.. a autoproteção ja esta tão solida....solida- solidão- sei que esse é o ponto e não sei lidar, talvez sim eu tenha um motivo grande por sentir tanto medo disso, e viver isso tão constantemente... é minha maior marca, "você tem um ar de tristeza profunda nos olhos,que encanta, que instiga", não tenho explicações só concordo e pesno no porque, e a resposta não se forma...porem sempre que pergunto isso me vem aquela vozinha lá no fundo e diz........ você abandonou, você deixou sozinho, você partiu...você precisa sentir isso.....

não sei se acostumo,se aceito, se refuto, se investigo....eu preciso de provas, preciso saber pq sinto isso, e pq essas musicas me trazem esse sentimento, como se essa tristeza alimentasse e no fundo ela me faz companhia...só não quero ficar sozinha... não agora... 

face de hoje: sem conseguir entender porque as lagrimas brotam com tanta facilidade...

Awesome

Não vou deixar você me ver chorar,  é muito tarde pra te dizer qualquer coisa se volte atrás, é melhor assim e eu vou seguindo e construindo minhas muralhas aos pouquinhos, o tempo não esta no fim. Agradeço a todos os dias felizes mesmo que poucos.
Aos dias que se acordava pensando em uma estada ao lado de alguem, é engraçado como pensamos em estar "confortaveis" com alguem, e ao mesmo tempo se sentir tão mal com isso. Ainda não sei o que quero em questões de relacionamentos porque ainda acredito ser bastante complicado estar com alguem, e pesno agora em um que acabou sem ter um fim, e sinto imensas saudades de ter esse alguem comigo, é egoismo eu sei, querer estar "amando" apenas porque está um corpo grudado em outro. Sempre acreditei em amor e historias de amores antigos, de tempos remotos da sociedade, aqueles que dá suspiro só de pensar na pessoa, que é meigo só o olhar dos enamorados, que ficam por horas se olhando com um sorriso bobo.
As pessoas vivem de amor e elas gostam de viver pelo amor, confesso que sou uma boba que se apaixona e fica sorrindo sozinha só de lembrar do cheio, do olhar,do sorriso do seu par.
Uma baita saudade de namorar, quando nunca namorei. Vontade de fazer coisas que nunca fiz, queria fazer aulas de musica, canto, e tantas coisas diferentes, como nos podamos ao longo da vida, esquecemos que somos seres de passagem e devemos aproveitar nosso tempo o maximo possivel, e fico aqui, pensando no que não tive e no que sempre quis ter..... quem sabe eu paro de pensar e começo a sentir, buscar fazer, rever os habitos, os lugares que frequento, quem sabe quando eu fizer diferente as coisas fluam e seja mais facil que as coisas que nunca aconteceram consigam agora serem naturais....

Not in love

Os dias chegam cada dia mais frios, o calor que passa não aquece o coração... o coração machucado cansado do frio aquele mesmo que em muitos momentos se deixou levar por devaneios impróprios.. Hoje nesta noite fria, contando as horas para sentir braços quentes, esperando o momento da entrega carnal que não permite sentimento, nem amor, nem mesmo compaixão... apenas prazer de corpo com corpo..
O momento em que se acredita em amor, mas pensa-se que não agora, não hoje, não..
Os dias passam correndo e o ócio não se apodera mais deste corpo, a dança move para todos os lados.. corrompe padrões, desfaz a técnica e permite saltar mais alto nos sonhos da vida... Por todos os lados há olhos, e eles vigiam a tudo e a todos, você esta preparado para isso?  quer mesmo vê-los?  será arduo.
Não estamos preparados jamais para as coisas que ocorrem, mas quem disse que é preciso? Não se assuste menino, as coisas mudam tão rápido quanto possa perceber .. quando abrir-te os olhos..ja terá ido, acalme-se ... ja se foi...

Não precisamos ser tão inconvenientes, sejamos mais sóbrios, mais fáceis de entender e decifrar... porque querer complicar tudo?? Contei que não bebo mais? nem mesmo o álcool, nem os sentimentos aprofundados em amor... parece que não faz diferença entre suco e vodka nem mesmo entre beijos e tapas... o que voce pensa sobre isso? einhm menino pobre, pobre de matéria ou pobre de essência?
responda se tiver as respostas prontas, ou reflita caso queria saber a verdade..

Não os dias não vão passar tão rápido agora, e eles não vão te fazer sofrer, eles podem agonizar tuas entranhas, porem se você permitir tal fato... NÃO ESTRANHE, Não me permita fazer isso.. és mais forte do que pensas, talvez não mais que teus mestres... mesmo assim tens força..

Acorde menina, sorria, seja feliz com o que te faz feliz... não use nem abuse, aproveite a noite para concluir esse plano maquiavélico de beleza imposto pela sociedade moderna.. vá lá arrase na frente do espelho, conquiste suas curvas, dedique-se a você, escolha sua melhor roupa, dance para seus deuses pessoais.. respire fundo e então sue... sinta as dores no corpo.. cada detalhe, cada unha, cada pele...  cada espaço preenchido com matéria e fluidos.... cada personagem que passará pela sua cabeça, fazendo a imaginação crescer e até se tornar obsoleta mais uma vez... acalma-se aos poucos os abafados sons da respiração, e então ouve-se a chuva.. a bela chuva no dia gelado, nas cobertas e na cama quente.. agora só...  sem braços, sem pernas sem pele. Conte-me como foi pra você?  o fim ou o inicio, com sentimento ou sem, com que intenção? fale-me, não julgarei apenas ouvirei atentamente....


Face de hoje: gelada e quente, tapas e mordidas, braços e cobertas.

take your time

Um dia, uma hora, um segundo é necessário para destruir o que séculos levou para ser construido, onde estou? o que estou fazendo? sou feliz? quero ser feliz? é possivel ser feliz???
Desacredito em muitos fatos, em muitas circunstâncias, que nos levam a  crer ou ao menos a ter fé sobre tudo, pois ja explicam os fisicos que há espaços em tudo, os atomos ou particulas sl não se "encostam" nunca, sempre há espaços, ...
É estranho viver o que estou vivendo, é uma fase onde as coisas ruins não estao acontecendo comigo, ou estão e eu acabo aceitando de bom grado... As coisas estão bem, mas não sei o que sinto, mais uma vez estou apaixonada por alguem que não conheço, meu passado retorna e parece bom, agradavel, como se fosse um abraço quente e confortavel que ficasse ali, por horas me mimando e me fazendo pensar que aquilo é a melhor saida, ou a mais facil.... parece que o mundo sumiu, é a sensação que tenho no momento... preciso parar com os sentimentos alimentados por angustias e fraquezas, essa melancolia só traz mais melancolia, e o choro é inevitavel, ...,ok faz tempo que não tenho tido essas recaidas, e esse blog agora parece tão distante da atual situação que vivo no momento... Hoje estava a fim de sair, uma pilha parece que acendeu, pensei: bah vou sair, tomar umas cevas na rua, falar besteira e tals, deixar nas mãos do acaso... e adivinha só?! ngm me atendeu, ngm estava online, ngm quiz sair ¬¬ a espiritualidade sabe fazer as coisas e bem feitas... mas tudo bem, aceito que isso deve ser um "sinal" e vou continuar como estava antes... sem sair, sem beber, resgatando a maior paciência do mundo, cujo nem sabia que existia, devo isso a um menino muito especial na minha vida, ainda não descobri quem ele é, mas consegue ter um poder sobre mim incrível....não tenho mais vontade de escrever aqui, mas como novamente estou ficando sem amigos, é o jeito...se é que algum dia eu tive algum.... olho atentamente o bate papo, e nada... ô provinha de paciencia, agora estou passando pela resignação e a abstinação..... pronto falei :p  take your time, só isso...

Face de hj: tentando ser melancolica e caindo em um fracasso total :s hehehe

FAR WAY

Os caminhos parecem tão distintos, parece que a saida é tao dificil, e tao insignificante ao mesmo tempo... ME IMPRESSIONO como a vida é feita de jogos, é feita de palavras certas emm momentos certos,  de paixões contidas e a vontade de mudar ... e quando eu ia imaginar que agora estaria te ajudando, após te observar por tanto tempo tirando conclusoes erradas a teu respeito... quando pensei que tornariamos tudo isso possivel.. quando imaginei que vc era mais de mim do que eu mesmo pensaria... me sinto feliz, cada dia o estimulo de continuar.. parece uma missao importante te fazer sorrir, e sorrir por conseguir te fazer libertar-se de todas essas algemas, de tantas cordas que criaste ao longo do tempo... me sinto como a agua que clareia e faz -se visivel a quem esta atras de um vidro sujo. Obrigada por esta oportunidade incrivel, de me satisfazer com tua felicidade.. e aos poucos estamos nos unindo, não sei qual a dimensao que isto ira tomar mas creio que não temos o porque de parar esta tudo tao bom, tao bonito, e só nos sabemos disso só nos sentimos isso, é incrivel como as coisas acontecem, estou pasma como tudo se encaixa, e cada palavra parece ter sido escolhida a muito tempo, para ser dita agora, cada sonho nosso se junta neste exato momento, nossas realidades são ao mesmo tempo tao distantes e tão proximas. Me sinto segura agora, feliz, parece que não preciso mais buscar, nem correr, nem me preocupar... as coisas caminham no ritmo certo, e só preciso manter os passos constantes...
A bala de mel ajuda a adoçar a vida... escolho a musica e vc ja a escolheu, leio o texto que vc me mandou, parece que essa sintonia esta alem de apenas "conhecidencias", mas há muita coisa vindo por ae, e só que queria  dizer que essa vida é mesmo incrivel *_*
É SÓ UM SONHO... QUE SE TORNA A CADA DIA REALIDADE ..

Face de hj: fazer o que gosta, correr e lutar pelos sonhos.. eles são reais...